Le Cimetière

[Skin]

Perceval le Gallois – Grade 0 ( -1 ?) de Jean Luc

Caractéristique
Fo 2
Ag 4
Vo 1
Pre 5
Per 5
App 3

PS : 27 / 227

Meutres : 0
Décès 1 - Tué par la grande faucheuse, aveugle et intraitable devant la connerie  qui tue les PJs en se mangeant un tabouret et trébuchant sur la marche du café.

PCC et PCS : Jamais rien.

Pouvoirs :
Rebond Niv1
Conversion Niv0
Couverture Sportif de haut niveau (couteau de lancer … Super)
Abso de force Niv 0
Champs magnétique Niv0
Polymorphie Niv0

Talents :
Course niv0
Séduction niv0
Survie niv0
Stratégie niv0
Tactique niv0
Lancer Niv1 ( grace à la couv )
Discrétion Niv0
Esquive niv0
Manipulation niv0


Limitation
Peur des armes blanches ( bah pourquoi pas, lancer des couteaux, … Ah merde )

Background et conseil de jeu  : ( et ça c’est cadeau )

Bah c’est facile hein ? Le personnage existe déjà. Vous prenez un gros con qui comprend rien, qui fait plein de boulettes et passe le reste de son temps à rien branler ?
Et bien détrompez-vous, c’est très dur à jouer et un brin castrant.
Je m’explique.

Votre perso existe déjà et du coup vous ne pouvez pas ou trop peu prendre des libertés. Et ça, c’est un peu ce qu’il m’a fait chier sur ce perso.

Première étape. Le personnage, ne sait pas comment il s’appelle. C’est Pas Perceval mais Provencal et il est pas Gallois, il est Gaulois.
Du coup, quand les gens l’appelle Provencal, le mec ne sait pas de qui ils parlent.

Deuxio, le but non avoué de ce personnage est de ne rien savoir faire. RIEN.
Toutes les limites doivent être inférieures à 25. Sinon c’est de la triche.

Ah et surtout, avoir moins 21 en limite sur le lancement des pouvoirs avec cet admirable 1 en volonté.

Le perso, doit se battre avec les canettes vides laissées sur la map. Bah voui, comme dans cet admirables épisodes « Heat » de Kaameloth. Cette réplique après avoir lancé une pierre sur l’ennemi pour détourner son attention résume tout : « Woua vous avez vu ? En plein dans sa mouille !!! »


Ce perso est con comme ses pieds. Ca sous-entend aussi terriblement que ça peut l’être, que vous ne devez SOUS AUCUN PRETEXTE faire avancer un scénario dans le droit et bon chemin.
Vous vous devez de prendre toutes les mesures possibles et imaginables pour faire fouarer les  missions.

Exemple concret :
Vous prenez une KoTH. Bon déjà vous savez pas où c’est et vous mettez 30 - 40 DLA pour arriver làbas. Surtout vous indiquez, le mauvais endroit à vos invités de missions.
Vous lancez 10 invitations dont 6 avec des numéros aléatoires.
Vous invitez, des anges, en sachant que le bâtiment est blindé de démons. Vous attendez que le Novalis qui arrive sur place le premier se fasse dézinguer et vous vous baladez comme un humain à la con, vous passez devant le bâtiment, vous faites demi tour, vous reprenez la même route. Bref, personne, aucun démon, ne s’imagine que le connard d’humain qui passe comme une merde pendant 30 DLA devant eux, est un vrai PJ avec un cœur dedans. Et du coup ils se cassent en vous laissant le bâtiment.
Vous réussissez votre mission in-extremis, mais c’est pas grâce à vous.

Deuxième exemple concret :
Vous prenez une mission assassinat qui désigne Machin pour cible.
Déjà vous ne comprenez pas le terme assassinat, trop de syllabes. Ensuite, la mission vous a encore été proposée par un vieux.
Alors autant le vieux, ça fait classe comme ça. Autant quand il pue le rat crevé, vous ne devez surtout pas prendre au sérieux cette mission.
Et quand votre chef de chez Laurent vous dit, « Pour redorer notre blason, on va prendre une mission assassinat et la faire à 3. On montrera ainsi qu’on est pas des merdes. ». Vous, en parallèle, vous avez déjà la mission, vous attendez, une bonne grosse semaine, 10 jours, et vous lui répondez fièrement. Aaaah mais c’était ça « l’assassitruc ». Votre chef comprend alors quand il reçoit l’invite et l’accepte qu’il reste 15 DLA pour la mission qu’il n’est pas équipé et à l’autre bout de la map.



Exemple Concret ultime bonus maxikinder:

Surtout, foutre une merde pas possible pendant les campagnes, en proposant des solutions qui paraissent plausibles pour le commun des mortels mais font perdre un temps précieux à tous les PJs de son camps parce que foncièrement très connes, comme idées.
Donner de la pizza pas fraîche à un gendarme, Prendre des missions assassinats impromptues pendant les campagnes, Tracer des cercles à la con sur une map…

TOUT, toutes les conneries doivent être réfléchies soigneusement.

Mais surtout, surtout, mes braves lecteurs. !!!

Ce personnage doit avoir une vision de la vie bien à lui. Des stratégies qu’il met lui-même en place. Exemple simple :

Perceval explique à Shagshog ce qu’il convient de faire pour défoncer la gueule de deux gros démons avec toutes les armes corpos de sortie ( griffes, cornes, queues tout ) :

Ok donc du gros con lambda.

Et l’autre con s’emballe. Lui, le pro de la stratégie, maître es-tactique. Enfin on lui demandait un avis clair sur une situation nette !

Bien.

Alors déjà faut s’habiller comme eux. Parce qu’il faut pas qu’il sache que vous êtes pas un enfoiré d’en face. Pour eux hein, j’veux dire. Rapport au fait que vous êtes pas dans l’même camp.
Ouais, j’ai eu du mal à le comprendre au début mais le chef il m’a dit qu’il fallait se mettre dans la peau de l’ennemi.
Ouais, je sais, au début j’ai trouvé ça dégueulasse aussi. Mais en fait qu’en on dit se mettre dans la peau, c’est pas du tout, le découper et foutre la peau du gars en guise de liquette, voyez ?
C’est faire comme si on était le connard. Une sorte d’imitation.
Le chef, il appelle ça « C’sent l’pathé » ou « l’en partie » ou ch’ais pu enfin un truc genre quoi.

Bon, donc on s’habille comme eux.

Après, faut utiliser une technique tubulaire, dite aussi technique du piège rotatif. Vous imitez un animal de la foret pour attirer les deux connards dans un endroit dans lequel vous aurez mis des mannequins pour faire genre que c’est vous. Et eux ils vont croire que c’est vous. Du moins en théorie.
Ah d’ailleurs, en théorie, c’est un terme technique pour dire que ça va foirer. Si on vous dit un jour, « En théorie », c’est qu’c’est d’la merde, faut vous barrez. Bref.
Des mannequins pour faire genre, mais souvent ça foire. Donc, c’est en théorie.

Mais en fait, vous, vous êtes plus là. Vous avez mis toutes les chances de votre coté, en bougeant doucement de l’endroit pour aller dans un endroit où que les autres ne sont pas.

Ensuite, vous lancez des cailloux dans l’endroit où vous étiez avant, qui sera aussi l’endroit qu’où les méchants sont maintenant.

Avant ça, vous avez, et c’est là qu’arrive la technique tubulaire, accroché un tronc comme ak. ( il mime la grandeur du tronc, donc il marque l’endroit se déplace de quelques mètres vers la gauche et bah… en gros vous montre la grosseur de l’arbre) au bout de cordes solides, pas de la merde hein, sinon, ça fout le truc en l’air.
Et vous le balancez du haut d’un arbre pour lui donner une trajectoire tourbillonnante.
Mais attention l’arbre duquel vous le lâchez le bordel, c’est pas le même que celui auquel vous l’avez attachés, sinon, c’est pourri ça tombe et ça fait rien.
Enfin si ça fait quelque chose mais c’est pourri. Je peux vous l’dire, j’ai essayé. Et j’me suis panné la gueule de l’arbre avec les vibrations que l’tronc il a fait sur le sol près de l’arbre dans l’quel j’étais et j’ai vraiment eu l’air d’un con.

Après vous foutez l’feu tourbillonnantement pour être sûr qu’ils se barrent pas et qui s’suicident comme les scorpions avec le feu.

Et là normalement, vous pouvez être sûr reste pu rien d’vos deux zigues avec vos ongles, trompettes, queue d’lapins, tout c’que vous voulez. Reste rien.

En théorie hein…

Et là, il vous regarde fier comme pas deux…
C’est ti pas beau ça !!!

Voilà, vous avez saisi l’esprit du Feu – Perceval.


Aussi vrai qu’j’aime pas l’boulgour.