01-23-2005, 01:59 AM
Plan sur un long couloir d'un immeuble miteux, au fond, on voit la porte s'ouvrir, dévoilant comme un cadre un morceau de la rue, et notament deux silhouettes en costume noir, sortant d'une vieille berline noire. Ils avancent vers la caméra le long du couloir
Premier homme: ... Non parce que tu vois, nous ce qu'on a ici, c'est LE Mac Bacon, tu vois, c'est pas comme ces cochoneries qu'on a aux Etats Unis et qui sont faites avec de la viande qui est même pas périmée, c'est de la VRAI merde qu'on a nous. LE, MAC, BACON. Tout est là.
On voit qu'il est plutôt jeune, avec une perruque noire dont les cheveux tombent sur sa nuque, il tient un beretta équipé d'un silencieux dans sa main gauche. Malgrès le déguisement, on reconnait très bien Satan himself.
Second homme: Bah, arrêtes, tu me dégoûtes, parlons plutôt des frites, t'as pas trouvé un moyen de pourrir les frites quand même? On a les DELUXE POTATOES, c'est bon ça, c'est artisanal, pas comme les frites rabougries qu'ils servaient avant ça! Rien à voir. C'est de la pomme de terre pure, cuisinée bio, c'est bien ça.
Il est plus âgé, et maquillé pour avoir l'air d'être noir alors que ce n'est pas le cas, il porte une coupe afro, et tient un PP7 silencieux dans sa main droite. Mais malgrès le déguisement, personne ne peut se tromper, c'est Dieu, et d'ailleurs il a gardé son auréole sur sa coupe afro. Parce que l'auréole, lui aussi il la vaut bien.
Satan: Attends, ouais, c'est sûr c'est de la bonne came les Deluxe, mais tu verrais la sauce qu'on leur fait bouffer avec... Les herbes dedans, en fait c'est des machins qu'on fait pousser en hollande, une plante qui coupe la faim et te fais voir des trucs pas nets à haute dose, l'une de nos plus grande réussites depuis qu'on a décidé que les tulipes, c'était pas top pour booster les ventes. Et puis la sauce blanche, elle vient de chez Andrealphus, 500 démons mobilisés en permanence pour fournir le stock rien que sur le marché français. Qu'est-ce que tu dis d'ça mon p'tit père?
Dieu: Je regarderais plus jamais la sauce blanche des kebabs de la même façon.
Les deux montent l'escalier de l'immeuble.
Dieu: Heureusement, on a récupèré le marché de la nourriture française, et on propose de bons produits, à l'heure où l'alimentation est une des priorités des français. Tiens, par exemple on a pris Aimé Jacquet pour Flunch, c'est bien ça, un modèle, sain et tout...
Satan: Jacquette? Ah ouais je me souviens de lui, le mec qui avait des joueurs tellement surchargés en dope que quand ils avaient fini de fumer le gazon, ils se mettaient à sniffer les lignes blanches? Tu m'étonnes qu'on ait gagné en 98! Les mecs t'auraient satellisé un ballon sur coup-franc!
Dieu: C'est le travail qui leur a permis de gagner, l'entrainement, un régime sain et...
Satan: Un régime riche en vitamines ouais... Vitamines E, P et O.
Dieu: Tu refuses d'entendres la bonne parole, c'est toujours pareil avec toi...
Satan: Ouaip, et y'a pas de raisons que ça change!
Ils arrivent sur un pallier, devant une porte de laquelle s'échappe une musique. Les connaisseurs reconnaitront le début de "Paint in Black" des Rolling Stones.
Dieu: Après toi.
Satan: Ouais, t'as raison, il est peut être armé.
Satan donne un énorme coup de pied dans la porte, qui est littéralement arrachée de ses gonds et va s'écraser à quelques pas. Dans l'appartement se trouve une silhouette sombre devant un bureau où se trouve l'ordinateur sur lequel il écoute de la musique tout en écrivant. Elle se retourne brusquement alors que les deux entités entrent dans la pièce, sort un révolver, et tire six coups sur eux rapidement.
Silence. Aucun ne semble touché.
Les deux lèvent leur arme vers la silhouette.
Satan: Pay-back is a bitch, pas vrai?
Silhouette que l'on reconnait comme l'auteur: Non, épargnez moi!
Dieu: Tu connais nos exigences, tu ne les as pas respectées, maintenant, nous sommes obligés de te tuer...
Auteur: NOOOOOOOOOOOOOOON!
*Thûd thûd*
Satan et Dieu redescendent par l'escalier.
Dieu: Tu as vu ça? Il m'a tiré dessus, mais je n'ai même pas été touché! C'est stupéfiant.
Satan: C'est juste que c'est un mauvais tireur, doit même pas avoir 0 en armes de poing, c'est tout.
Dieu: Nan, je pense que c'est une intervention du ciel tu vois... C'est un putain d'miracle. Après ce genre de choses, tu peux mourir le coeur tranquille tu vois...
Satan: Ouais c'est ça... Essaies de me faire gober que tu y étais pas un tout ch'tit peu pour quelque chose aussi! Prends moi bien pour une burne!
Dieu: Bon d'accord... N'empêche que c'était un miracle quand même, pour un peu, ça te donnerait presque envie d'entrer en religion non?
Satan: Parfois, je me dis que t'es désespérant... Et des fois, toutes les fois...
Ils rerentrent dans la voiture.
Dieu: Au fait, pourquoi tu as dis ça tout à l'heure?
Satan: Quoi? Pay-back is a bitch? Je sais pas, ça m'est venu comme ça... C'était classe non?
Dieu: Bof.. Quoi qu'il en soit, mes voies sont impénétrables.
Satan: Parles-en à Andrealphus, il devrait t'aider à ce sujet.
Dieu: Tu es d'un vulgaire quand tu t'y mets...
La voiture démarre en trombe.
Dans l'appartement, l'auteur baigne dans une marre de sang, mais trouve la force en tremblant de tremper un tampon dans son sang avant de l'appliquer sur la caméra.
Auteur: Moi, L'Auteur, déclare que l'épisode 2 d'Excel Kanya sera une mauvaise parodie de Noir... Vivez... Avec...
Pay-back is not a bitch... Pay-back is a whore, sleep with her and she will take you wheels, your house, your money and even your heart.
*Lancement du générique*
Premier homme: ... Non parce que tu vois, nous ce qu'on a ici, c'est LE Mac Bacon, tu vois, c'est pas comme ces cochoneries qu'on a aux Etats Unis et qui sont faites avec de la viande qui est même pas périmée, c'est de la VRAI merde qu'on a nous. LE, MAC, BACON. Tout est là.
On voit qu'il est plutôt jeune, avec une perruque noire dont les cheveux tombent sur sa nuque, il tient un beretta équipé d'un silencieux dans sa main gauche. Malgrès le déguisement, on reconnait très bien Satan himself.
Second homme: Bah, arrêtes, tu me dégoûtes, parlons plutôt des frites, t'as pas trouvé un moyen de pourrir les frites quand même? On a les DELUXE POTATOES, c'est bon ça, c'est artisanal, pas comme les frites rabougries qu'ils servaient avant ça! Rien à voir. C'est de la pomme de terre pure, cuisinée bio, c'est bien ça.
Il est plus âgé, et maquillé pour avoir l'air d'être noir alors que ce n'est pas le cas, il porte une coupe afro, et tient un PP7 silencieux dans sa main droite. Mais malgrès le déguisement, personne ne peut se tromper, c'est Dieu, et d'ailleurs il a gardé son auréole sur sa coupe afro. Parce que l'auréole, lui aussi il la vaut bien.
Satan: Attends, ouais, c'est sûr c'est de la bonne came les Deluxe, mais tu verrais la sauce qu'on leur fait bouffer avec... Les herbes dedans, en fait c'est des machins qu'on fait pousser en hollande, une plante qui coupe la faim et te fais voir des trucs pas nets à haute dose, l'une de nos plus grande réussites depuis qu'on a décidé que les tulipes, c'était pas top pour booster les ventes. Et puis la sauce blanche, elle vient de chez Andrealphus, 500 démons mobilisés en permanence pour fournir le stock rien que sur le marché français. Qu'est-ce que tu dis d'ça mon p'tit père?
Dieu: Je regarderais plus jamais la sauce blanche des kebabs de la même façon.
Les deux montent l'escalier de l'immeuble.
Dieu: Heureusement, on a récupèré le marché de la nourriture française, et on propose de bons produits, à l'heure où l'alimentation est une des priorités des français. Tiens, par exemple on a pris Aimé Jacquet pour Flunch, c'est bien ça, un modèle, sain et tout...
Satan: Jacquette? Ah ouais je me souviens de lui, le mec qui avait des joueurs tellement surchargés en dope que quand ils avaient fini de fumer le gazon, ils se mettaient à sniffer les lignes blanches? Tu m'étonnes qu'on ait gagné en 98! Les mecs t'auraient satellisé un ballon sur coup-franc!
Dieu: C'est le travail qui leur a permis de gagner, l'entrainement, un régime sain et...
Satan: Un régime riche en vitamines ouais... Vitamines E, P et O.
Dieu: Tu refuses d'entendres la bonne parole, c'est toujours pareil avec toi...
Satan: Ouaip, et y'a pas de raisons que ça change!
Ils arrivent sur un pallier, devant une porte de laquelle s'échappe une musique. Les connaisseurs reconnaitront le début de "Paint in Black" des Rolling Stones.
Dieu: Après toi.
Satan: Ouais, t'as raison, il est peut être armé.
Satan donne un énorme coup de pied dans la porte, qui est littéralement arrachée de ses gonds et va s'écraser à quelques pas. Dans l'appartement se trouve une silhouette sombre devant un bureau où se trouve l'ordinateur sur lequel il écoute de la musique tout en écrivant. Elle se retourne brusquement alors que les deux entités entrent dans la pièce, sort un révolver, et tire six coups sur eux rapidement.
Silence. Aucun ne semble touché.
Les deux lèvent leur arme vers la silhouette.
Satan: Pay-back is a bitch, pas vrai?
Silhouette que l'on reconnait comme l'auteur: Non, épargnez moi!
Dieu: Tu connais nos exigences, tu ne les as pas respectées, maintenant, nous sommes obligés de te tuer...
Auteur: NOOOOOOOOOOOOOOON!
*Thûd thûd*
Satan et Dieu redescendent par l'escalier.
Dieu: Tu as vu ça? Il m'a tiré dessus, mais je n'ai même pas été touché! C'est stupéfiant.
Satan: C'est juste que c'est un mauvais tireur, doit même pas avoir 0 en armes de poing, c'est tout.
Dieu: Nan, je pense que c'est une intervention du ciel tu vois... C'est un putain d'miracle. Après ce genre de choses, tu peux mourir le coeur tranquille tu vois...
Satan: Ouais c'est ça... Essaies de me faire gober que tu y étais pas un tout ch'tit peu pour quelque chose aussi! Prends moi bien pour une burne!
Dieu: Bon d'accord... N'empêche que c'était un miracle quand même, pour un peu, ça te donnerait presque envie d'entrer en religion non?
Satan: Parfois, je me dis que t'es désespérant... Et des fois, toutes les fois...
Ils rerentrent dans la voiture.
Dieu: Au fait, pourquoi tu as dis ça tout à l'heure?
Satan: Quoi? Pay-back is a bitch? Je sais pas, ça m'est venu comme ça... C'était classe non?
Dieu: Bof.. Quoi qu'il en soit, mes voies sont impénétrables.
Satan: Parles-en à Andrealphus, il devrait t'aider à ce sujet.
Dieu: Tu es d'un vulgaire quand tu t'y mets...
La voiture démarre en trombe.
Dans l'appartement, l'auteur baigne dans une marre de sang, mais trouve la force en tremblant de tremper un tampon dans son sang avant de l'appliquer sur la caméra.
Auteur: Moi, L'Auteur, déclare que l'épisode 2 d'Excel Kanya sera une mauvaise parodie de Noir... Vivez... Avec...
Pay-back is not a bitch... Pay-back is a whore, sleep with her and she will take you wheels, your house, your money and even your heart.
*Lancement du générique*