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Excel Kanya(Chronique Expérimentale) - Kanya - 11-27-2004
Un fond noir type espace infini dans une pièce aux dimensions incalculables, un projecteur au plafond éclaire une femme au centre d'un rond lumieux dans un grand "Clac". Elle est habillée avec une armure blanche, aux épaulières large et porte un micro près de sa bouche et commence à parler avec un débit très rapide.
"Saaaaaaaaaaaaaluuuuuuuut les puceaux!
Ici Kanya, en direct d'un lieu incertain dans une dimension peu commune, cependant pour tout vous dire, c'est juste un stupide studio télé avec un fond noir pour faire joli! Ceci dit c'est pas grave!
Vous le savez, c'est votre quotidien, la vie est dure, surtout lorsqu'elle prend fin écrasée par quelque chose de vachement plus dur qu'elle, il y a de la sueur, du sang et des larmes, le soleil et la mer, nanananaaaaaaaaa!
Alors comme on ne respecte rien, comme on tue, mutile, viole, boit, se drogue, fornique, vole, casse et vandalise, pas forcément dans cet ordre là, j'ai décidé qu'on allait aller encore plus loin en ne respectant vraiment rien, et encore moins les conventions scénaristiques, les droits d'auteurs et l'envie d'éviter à tout prix les clichés.
Aujourd'hui, on est Samedi, et le Samedi, c'est parodie! Et croyez moi, on va pas du tout s'ennuyer, c'est moi qui vous l'dit! C'est pour cela que je vous présennnnnnnnnnnnnteeeeeeeee..."
On entend un roulement de tambour.
Le roulement de tambour se prollonge.
Il ne semble pas vouloir s'arrêter.
Plan sur le batteur, BatKing, qui martèle comme un furieux sa caisse, langue dehors et yeux exorbités.
"Ouais, vachement suspensieux pas vrai?"
Batterie. Un gros titre commence à descendre du plafond grâce à des poulies, mais le côté droit commence à pencher un peu trop pour finalement tomber d'un coup sec en brisant une grande partie de sol
Kanya: "TADAAAAAAAAAAAA! EXCEL KANYA!
VOUS ETES TARES LA HAUT VOUS AVEZ FAILLI ME TUER!!!
Belial696: Euh pardon, c'est les familiers qui ont bouffé les poulies alors on a dû utiliser des sacs de sable, mais comme les gars de chez Mammon les ont pris pour transporter du pognon on avait plus que le sable et...
Kanya: TAIS TOI! T'es un figurant! Si on apprend que t'as dit plus de 3 mots on va avoir des problèmes et ça veut dire que TU vas avoir des problèmes! Et les problèmes, ils commencent par Andro, et ils finissent par malius, tu piges? NON! Réponds pas, hoche juste la tête! Voila. Merci.
Moment de silence.
Kanya*tout sourrire*: "Ahem... Donc j'en étais où?
Voix-off: DANS TON CUL!
Kanya: Merci... C'est très fin ce soir, mais ça vous donne bien une idée de ce que ça va être ensuite! Excel Kanya, c'est une chronique expérimentale, c'est censé parodié un célèbre animé japonais qui lui-même parodiait pas mal de choses, on leur a piqué le concept, le scénario et les persos, AIMEZ NOUS!
Et ce soir en exlusivité, on leur vole la vedette, avec MOI! Kanya! L'héroïne de cette histoire par décret dictatorial! Bon alors le scénario, personne le suivra vraiment, mais ça nous arrange parce que de toute façon y'en a pas.
En gros, je travaille pour une organisation idéologique portant le nom de VELOCROSS, dirigée par mon beauuuuuuu, mon magnifique, mon merveilleux, mon fantastique Seigneur Il Cadrazzo, je sais on avait pas le choix, c'est lui qui a créé l'jeu, c'est dire si il est fort, intelligent et surtout geek! Notre but secret, mais ne le dites à personne, c'est de conquérir le monde en apportant nos valeurs Sataniques dans le coeur des masses ignorantes de l'humanité corrompue. Ceci dit, le monde c'est plutôt vaste, alors on doit commencer par le commencement de toutes les choses qui doivent commencer! C'est pour cela que mon Seigneur Il Cadrazzo a décidé de conquérir tout d'abord la petite ville d'Immac, dans le département d'Immac.
ET C'EST MOI SA SUPER ASSISTANTE DE CHIC, DE CHOC, DE CHARME ET DE CHOUCROUTE! Enfin pour la choucroute, j'plaisante évidement!
Quoique... Ca me rappelle que j'ai rien mangé... Puisqu'on parle de manger, laissez moi vous présenter les autres personnages, ils sont tous à croquer!
Oui, les enfants, ça s'appelle une transition, ça demande des aaaaaaaannées de métier, alors n'essayez pas chez vous, même devant vos parents, vous risqueriez d'en faire une encore plus pourrie que la mienne et de perdre définitivement l'estime de tous vos proches!
Tout d'abord, ma fidèle assistante qui m'accompagne dans toutes mes missions, même les plus perilleuses, au péril de sa vie et plus souvent de la mienne, je vous présente la ravissante KAAAAAAAAAAAAAALEESHAAAAAAAAAAAA!"
Une petite trappe se met à bouger, située juste à côté du trou causé par la chute du titre. Elle bouge, mais n'arrive pas à se soulever à cause dudit titre. Soudain une grosse épée avec "Nergal" gravé sur la poignée s'abat dessus et la pulvérise. Kaleesha s'extirpe hors du trou, avec un regard de haine comme si on l'avait mortellement offensée.
Kal: Il est hors de question que je paraisse dans un truc pareil!
Kanya: Oh allez, me lâches pas, je serais obligée de prendre une autre démone et comme personne la connaîtra, ça aura aucun succès!
Kal: C'est ridicule, gamin, débile et... et... et...
Kanya: Noir?
Kal: VOILA!
Kanya: Oui en même temps, c'est un peu voulu, c'est une ambiance de mauvais space opéra...
Kal: Je m'en moque, je ne cautionnerai pas cette parodie.
Kanya: Ecoutes, on a pas le choix, si on le fait pas, Il Cadrazzo peut mettre la clef sous la porte, le jeu va s'arrêter, les prix vont augmenter, le chômage va se généraliser, y'aurait plus de beurre dans le frigo et le lavabo va se boucher et...
Kal: Rien à faire
Kanya: ... Et on aura pas l'argent pour renouveller notre garde robe
Kal: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
Kanya: Je sais, c'est dur ce que nous vivons, dur comme quelque chose qui serait, disons très dur. Oula, rien que d'y penser ça m'excite, faut que je me calme moi...
Kal: Bon, d'accord, je marche, j'espère juste que le Gang verra jamais ça...
Kanya: Pas de risque, ils ont pas encore implanté les télés.
Voix-off: CA SERA COUPE AU MONTAGE!
*Clac*
On retrouve nos deux héroïnes malgrès elles sur une scène en bois éclairée, devant le fameux fond spacial. La trape est le trou ont été bouchés à l'aide d'un gros pansement en forme de croix recouvert de petits lions. Le titre a également été évacué, mais comme y'a eu un cut, vous saurez pas comment. Mais on peut quand même vous dire que c'est fou tout ce qu'on peut faire avec des cadys de supermarché, un tournevis, +2 en Survie, trois fourchettes, un couteau suisse et allez savoir pourquoi, un chameau.
Kanya: Nous ne seront pas seules pour animer cette superbe série, avec nous vous retrouverez toute une bande de personnages super sympas!
En premier lieu, il est beau, séduisant, il a une coupe affro, une bière dans la mains et des chipolatas en guise de doigts, c'est le co-créateur du jeu et ça lui donne le droit d'apparaître quand bon lui semble dans la chronique, c'est Kioubeshin!
*Image de Kiouioui avec une pose de beau gosse sur l'écran du fond*
Kioui: Salut les filles!
*Il fait un geste de bonjour avec une main recouverte de bandages*
Kal: Nous retrouverons aussi Srajitas, le démon mexicain imigré, venu à Immac pour trouver du travail et nourrir sa famille!... (Je suis vraiment obligée de dire des trucs pareils?)
*Sarjitas apparait sur l'écran avec son sombrero sur le crâne*
Sarji: Bonyour! Enfin yé conné mon heure dé gloire!
Kanya: Et dans le rôle du repas de secours à utiliser uniquement en cas d'urgence et d'attaque d'abeilles géantes... Neko!
*Kanya présente à la caméra un chat blanc coiffé d'un bonnet sorti de nulle part*
Kal: Bravo! (Ca devient de pire en pire...)
Neko: MEEEEEEEOOOOOOOOOW! (Sortez moi de cette forme débile et je me l'emplafonne!)
Kanya: HE VOUS DEUX! ARRETEZ L'USAGE ABUSIF DES PARENTHESES OU JE ME FACHE!
Les deux: ... [Quelle conne...]
Kal: Ainsi que nos charmants voisins de palier... Machanabe!
*Machaneh faisant la gueule avec une perruque brune apparait sur l'écran*
Kanya: Mais aussi... Raziwata!
*Razael apparait à son tour, avec un air idiot et fait bonjour*
Kal: Et encore... Sachitoshi! Mais lui, comme il est violent et vulgaire, on a décidé de remplacer sa voix par des textes. Ceci dit, vous ne verrez pas la différence, vu que c'est déja du texte.... Rusé non?
Kanya: Effectivement ma chère Kal-chan!
*On voit le visage de Sachiel sur l'écran en supra deformed avec un texte censuré en rouge à côté de la tête*
Kanya: Et pour finir Fannysaki!
*Fanny apparait à l'écran, elle est en string et essaie d'enfiler un pentalon*
Fanny: HIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Razael: Attendez je vais vous aider *sourrire béat*
Le reste est très rapide, mais on verra une jambe vaguement dépasser du bas de l'image, avec un moulin à prière tibétain en lieu et place de Razael.
Razael: Gna gendillesse se berd!
Fanny: Si tu essaies encore de poser les yeux sur moi sans que je porte au moins un anorak, tu es mort!
Razael: Gombris...
Kanya: Mais ce n'est pas tout! Vous trouverez aussi*Les images défilent à toute allure sur l'écran derrière* La secrétaire de l'épisode 7, des Furbys, le présentateur de l'épisode 10, des interventions divines et démoniaque, un exemplaire du Nécrotélcomunicalacon, un poulpe géant, des parodies, encore des parodies, toujours des parodies, et bien sûr du sexe, de la violence et plein de choses illicites pour corrompres les âmes faibles!
Alors rejoignez nous pour ce premier, et on l'espère dernier, épisode de votre nouvelle série culte, et par culte on entend comme le temple solaire que vous aurez envie de vous immoler après, EXCEL KANYA! Animée par Kal-chan!
Kal: Et Kanya!
Kioubeshin: Salut, moi c'est Kioubeshin!
Silence.
Kioubeshin: Je ne fais que passer.
Voix-off: ET LA DISCUSSSIOOOOOOOOOOOOON?!
Kioubeshin: Oups, je dois partir...
Il se met à courrir super vite poursuivi par Cadrach qui hurle.
Cad: ATTEEEEEEEEENDS! TU AS PAS FINI LA DISCUSSSIOOOOOOOOOOOON!
Retour au studio. Image de d'un Furby moulinant avec une caméra.
Kanya: Bon ben il reste plus qu'à lancer!
Kal: Fais le, moi, j'ai plus la force...
Kanya: Kal-chan, tu vas pas nous mourir sur scène au moins? Tu sais que depuis Molière ça fait très déplacé!
Kal: Non, on a totalement pourri la série en la parodiant, mais ce cliché là, on va quand même l'éviter!
Kanya: Tu peux pas y mettre un peu du tiens et cracher un peu de sang au moins?
Kal: NAN!
Kanya: Bon bon on se calmeeeee! TOUT DE SUITE EXCEL KANYA, EPISODE I!
Kal: Euh, c'était déja l'épisode 1, mais on pris tout le temps de l'épisode pour se présenter...
Kanya: Ah? Déja?... Bon, ben la suite la semaine prochaine alors...
Kal: ...
Dieu: Dis moi, le pardon est peut être une vertu, mais y'a des limites merde!
Satan: Je sais, même quand je pensais à l'apocalypse, j'imaginais pas un truc pareil...
Dieu: Ca va nous causer des ennuis, on peut pas laisser faire une série aussi stupide, mes fidèles sont tous des crétins endoctrinés, mais ils vont pas accepter ça sans réagir.
Satan: Bon, ben je contacter Andro et on annule?
Dieu: Nan, je veux savoir comment ça va se terminer...
Satan: Et Dieu inventa la télé-réalité...
Dieu: Quoi? J'ai toujours cru que c'était une idée de toi!
Satan: Pas du tout, mais c'est le même principe... On suit pour voir jusqu'où ils iront.
Dieu: Je crois qu'on a la réponse...
*Ils se regardent*
Les deux: DANS TON CUL! YEAH!
Derrière un bureau, une sombre siljouette regarde un moniteur...
Sombre silhouette dont on reconnait totalement le profil, qui est celui de l'auteur: Hin hin hin... Parfait...
Excel Kanya, the suite - Kanya - 01-23-2005
Plan sur un long couloir d'un immeuble miteux, au fond, on voit la porte s'ouvrir, dévoilant comme un cadre un morceau de la rue, et notament deux silhouettes en costume noir, sortant d'une vieille berline noire. Ils avancent vers la caméra le long du couloir
Premier homme: ... Non parce que tu vois, nous ce qu'on a ici, c'est LE Mac Bacon, tu vois, c'est pas comme ces cochoneries qu'on a aux Etats Unis et qui sont faites avec de la viande qui est même pas périmée, c'est de la VRAI merde qu'on a nous. LE, MAC, BACON. Tout est là.
On voit qu'il est plutôt jeune, avec une perruque noire dont les cheveux tombent sur sa nuque, il tient un beretta équipé d'un silencieux dans sa main gauche. Malgrès le déguisement, on reconnait très bien Satan himself.
Second homme: Bah, arrêtes, tu me dégoûtes, parlons plutôt des frites, t'as pas trouvé un moyen de pourrir les frites quand même? On a les DELUXE POTATOES, c'est bon ça, c'est artisanal, pas comme les frites rabougries qu'ils servaient avant ça! Rien à voir. C'est de la pomme de terre pure, cuisinée bio, c'est bien ça.
Il est plus âgé, et maquillé pour avoir l'air d'être noir alors que ce n'est pas le cas, il porte une coupe afro, et tient un PP7 silencieux dans sa main droite. Mais malgrès le déguisement, personne ne peut se tromper, c'est Dieu, et d'ailleurs il a gardé son auréole sur sa coupe afro. Parce que l'auréole, lui aussi il la vaut bien.
Satan: Attends, ouais, c'est sûr c'est de la bonne came les Deluxe, mais tu verrais la sauce qu'on leur fait bouffer avec... Les herbes dedans, en fait c'est des machins qu'on fait pousser en hollande, une plante qui coupe la faim et te fais voir des trucs pas nets à haute dose, l'une de nos plus grande réussites depuis qu'on a décidé que les tulipes, c'était pas top pour booster les ventes. Et puis la sauce blanche, elle vient de chez Andrealphus, 500 démons mobilisés en permanence pour fournir le stock rien que sur le marché français. Qu'est-ce que tu dis d'ça mon p'tit père?
Dieu: Je regarderais plus jamais la sauce blanche des kebabs de la même façon.
Les deux montent l'escalier de l'immeuble.
Dieu: Heureusement, on a récupèré le marché de la nourriture française, et on propose de bons produits, à l'heure où l'alimentation est une des priorités des français. Tiens, par exemple on a pris Aimé Jacquet pour Flunch, c'est bien ça, un modèle, sain et tout...
Satan: Jacquette? Ah ouais je me souviens de lui, le mec qui avait des joueurs tellement surchargés en dope que quand ils avaient fini de fumer le gazon, ils se mettaient à sniffer les lignes blanches? Tu m'étonnes qu'on ait gagné en 98! Les mecs t'auraient satellisé un ballon sur coup-franc!
Dieu: C'est le travail qui leur a permis de gagner, l'entrainement, un régime sain et...
Satan: Un régime riche en vitamines ouais... Vitamines E, P et O.
Dieu: Tu refuses d'entendres la bonne parole, c'est toujours pareil avec toi...
Satan: Ouaip, et y'a pas de raisons que ça change!
Ils arrivent sur un pallier, devant une porte de laquelle s'échappe une musique. Les connaisseurs reconnaitront le début de "Paint in Black" des Rolling Stones.
Dieu: Après toi.
Satan: Ouais, t'as raison, il est peut être armé.
Satan donne un énorme coup de pied dans la porte, qui est littéralement arrachée de ses gonds et va s'écraser à quelques pas. Dans l'appartement se trouve une silhouette sombre devant un bureau où se trouve l'ordinateur sur lequel il écoute de la musique tout en écrivant. Elle se retourne brusquement alors que les deux entités entrent dans la pièce, sort un révolver, et tire six coups sur eux rapidement.
Silence. Aucun ne semble touché.
Les deux lèvent leur arme vers la silhouette.
Satan: Pay-back is a bitch, pas vrai?
Silhouette que l'on reconnait comme l'auteur: Non, épargnez moi!
Dieu: Tu connais nos exigences, tu ne les as pas respectées, maintenant, nous sommes obligés de te tuer...
Auteur: NOOOOOOOOOOOOOOON!
*Thûd thûd*
Satan et Dieu redescendent par l'escalier.
Dieu: Tu as vu ça? Il m'a tiré dessus, mais je n'ai même pas été touché! C'est stupéfiant.
Satan: C'est juste que c'est un mauvais tireur, doit même pas avoir 0 en armes de poing, c'est tout.
Dieu: Nan, je pense que c'est une intervention du ciel tu vois... C'est un putain d'miracle. Après ce genre de choses, tu peux mourir le coeur tranquille tu vois...
Satan: Ouais c'est ça... Essaies de me faire gober que tu y étais pas un tout ch'tit peu pour quelque chose aussi! Prends moi bien pour une burne!
Dieu: Bon d'accord... N'empêche que c'était un miracle quand même, pour un peu, ça te donnerait presque envie d'entrer en religion non?
Satan: Parfois, je me dis que t'es désespérant... Et des fois, toutes les fois...
Ils rerentrent dans la voiture.
Dieu: Au fait, pourquoi tu as dis ça tout à l'heure?
Satan: Quoi? Pay-back is a bitch? Je sais pas, ça m'est venu comme ça... C'était classe non?
Dieu: Bof.. Quoi qu'il en soit, mes voies sont impénétrables.
Satan: Parles-en à Andrealphus, il devrait t'aider à ce sujet.
Dieu: Tu es d'un vulgaire quand tu t'y mets...
La voiture démarre en trombe.
Dans l'appartement, l'auteur baigne dans une marre de sang, mais trouve la force en tremblant de tremper un tampon dans son sang avant de l'appliquer sur la caméra.
Auteur: Moi, L'Auteur, déclare que l'épisode 2 d'Excel Kanya sera une mauvaise parodie de Noir... Vivez... Avec...
Pay-back is not a bitch... Pay-back is a whore, sleep with her and she will take you wheels, your house, your money and even your heart.
*Lancement du générique*
Générique - Kanya - 01-23-2005
(Ici vous trouverez le générique de début de chaque épisode, comme ça quand je mettrais *Générique* vous saurez de quoi on parle, et j'aurais pas besoin de m'emmerder à le refaire à chaque fois. D'ailleurs dans les animés, ils le font une fois, puis ils le foutent sur chaque épisode, alors honnêtement, je vois pas pourquoi je m'emmerderais. Ceci était un message de l'auteur.)
On peut voir un Cerbère à trois têtes dans un cadre rond et doré.
Première tête: GROAAAAAAAAAR...
Seconde tête: GROAAAAAAAAAAR...
Troisième tête: Wuf! Wuf!
S'ensuite une série de représentations de Kanya en supra déformed sur fond psycho et le début de la musique. On retrouve ensuite Kanya et Kaleesha sur fond noir, chacun devant un micro sur pied, c'est Kanya qui chante la chanson.
Sore wa ai ja naiiiiiiiiiii...
Kaleesha veut ouvrir la bouche pour chanter, mais elle avale la boule de son micro et se met à tousser.
Ai wa sore ja naiiiiiiiiiii...
*Tousse tousse*
Ai shite 'ru ke-do ai sa-re-te wa inai
(La troisième phrase est chantée en duo)
On se rend compte alors que les deux chanteuses sont devant la discothèque, sur le trottoir, habillées comme des tapineuses, devant leurs micros respectifs. Elles font une petite chorégraphie avec leurs bras et jambes, pendant que derrière, Anges et Démon s'entretuent. Machaneh fait un duel contre Nergal à l'épée courte façon Highlander, Machaneh finit par lui planter son arme dans le ventre et Nergal tombe sur les genoux. Derrière Machaneh apparait Belial avec un AK-47 qui le mitraille à bout portant si bien qu'il tombe sur Nergal. Sachiel apparait alors par la gauche, frappe Belial d'un revers d'horrodateur derrière la tête si bien qu'il tombe à son tour sur le tas. Sachiel est alors écrasé par un piano.
Kesshite ai ja naiiiiiiiiii...
Ketsu wa ai ja naiiiiiiiiiiii...
Ai shite 'ru ke-do mo-to-me-ta-ri wa shinai...
Cette fois-ci nos deux chanteuses sont sur le bord de la piscine, en maillot moulant deux pièces, tandis qu'un maitre-nageur avec une perche leur montre ses muscles. Dans l'eau, un enfant est en train de se noyer, puis sombre totalement dans un petit ensemble de bulles.
Kono mi sasagete inochi nagedashi
Wakime mo furazu tada hitasura ni
On voit Kaleesha, sous l'eau, les cheveux flottant et prennant une pose sensuelle, avant de se rendre compte qu'elle ne peut pas respirer sous l'eau, et de prendre son cou entre ses mains avant d'essayer de remonter en urgence.
Damashite sukashite yoko-hairi
On voit Machaneh dans un salon japonais essayer d'embrasser Kaleesha, mais cette dernière le projette fortement au travers d'une cloison en papier d'un simple revers de la main.
Tanin wo fumitaoshi keri wo kamashite!
On voit Kanya, qui essaie de s'enfuir, alors que deux bras lui bloque la tête, et qui part en trombe quand on la relâche, puis un plan d'elle faisant un clin d'oeil en singeant un salut militaire.
Tonzura koite! Tonzura koite!
On voit Kanya qui court toute seule sur une route à fond.
Tonzura koite! Tonzura koite!
Kanya et Kaleesha courrent ensemble avec Neko fièrement coiffé de son bonnet à leurs côtés. Il Cadrazzo apparait vaguement sur la droite peu après.
Tonzura koite! Tonzura koite!
Courrant dans l'autre sens, on voit Kioubeshin essayant d'échapper à Cadrach, Fanny, et un petit millier de furbys.
Tonzura koiiiiiiiiiiiteeee!
On voit Immac vu de dessus et une large trace de fumée parcourant la ville pour représenter la course.
Banana no kawa de koronde mo
Gros plan sur Kaleesha suçant plus qu'elle ne mange, une banane.
Sore wa subete ano kata no tame
Kanya fait une petite danse à côté de Kaleesha mangeant sa banane, glisse sur l'une des nombreuses peaux à ses pieds, et se casse la figure.
Shiite iu nara sore wa kitto
Un Christ-Roi géant émerge du sol à côté, et les regarde avec des yeux rouges. Elles sont alors déguisées en Sailors, et se positionnent entre lui et Il Cadrazzo.
Ai to iu na nooooo chuuseishiiiiiin!
S'ensuits alors une chorégraphie, où le fond est la robe d'Il Cadrazzo représenté en géant qui donne du doigt l'ordre d'attaquer, et de Kanya et Kaleesha qui bondissent pour former un X devant lui, puis pour terminer un plan sur une vaste salle dans la dischothèque, dont le sol est éclairé de multiples couleurs, tandis qu'Il Cadrazzo est sur un trône, en face de Kanya et Kaleesha, qui le saluent avec le bras tendu devant elles, main à plat.
Petite musique de fin sur laquelle Kanya et Kaleesha dansent ensemble avec un micro sur pied dans une chorégraphie sans queue ni tête avant que le rideau ne se referme.
(Si vous vous dites que c'est affligeant, dites vous que le générique original l'est à peine moins. Hé, c'est pas une parodie pour rien!)