11-17-2006, 09:08 PM
Burps !
...Et la lumière fut.
C'est sur un rot retentissant que Philibert prit consience de ce que c'était que d'avoir une enveloppe charnelle sur Terre, et quelle enveloppe ! Presque deux mètres de chair et de muscles, le tout empaqueté dans un pur cuir seventies qui ferait pâlir le plus fanatique biker de la côte ouest.
Bon, où c'est qu'il était tombé?
Déception, ce n'était ni un bar ni un stade de foot mais une enième église qui ne s'était pas encore mis au divans confortables ni à la bière de messe.
Ca fait 2000 ans les gars, faudrait penser à se sortir le cierge du cul maintenant... murmura-t-il dans sa grosse barbe crasseuse.
Bon ! Lui restait à trouver son compagnon de jeu pour que le match puisse débuter. C'était lui -ou elle- qui avait reçu l'ordre de mission et tout ce qu'on avait dit à Philibert avant de l'envoyer sur la bonne vieille planète bleue c'était "Relax !".
Bah ouais, pas de soucis, il était pas du genre à stresser...
Notre bonhomme décida de sortir de l'église avant qu'un pet de travers ne le fasse se faire crucifier par un Dominicain en manque de blasphème à réprimer.
Y'avait pas mal de monde sur le parvis : les grands mères habituelles et les SDF qui espèrent encore que les sous des fidèles serviront à les nourrir plutôt qu'à achter du papier-cul moltonné double couche pour les waters de la maison de Dieu.
Hinhinhin, les abrutis.
Et puis il la vit.
On a beau avoir suivi playboy depuis sa création, quand on croise une top-biche comme celle la en vrai ça fait toujours quelque chose. Tcheu ! On aurait que ses seins essayaient de s'échapper de son top rose-pétasse.
...son top ! Il lui fallut une bonne trentaine de secondes avant que son esprit ne se détache des pensées obcènes de base pour lire ce qui était marqué dessus.
Nooooooooooon?
Philibert alla à la rencontre de la jeune femme et se présenta succintement en tant qu'ange de Daniel.
Y'a des jours comme ça, on se dit que Dieu existe...
...Et la lumière fut.
C'est sur un rot retentissant que Philibert prit consience de ce que c'était que d'avoir une enveloppe charnelle sur Terre, et quelle enveloppe ! Presque deux mètres de chair et de muscles, le tout empaqueté dans un pur cuir seventies qui ferait pâlir le plus fanatique biker de la côte ouest.
Bon, où c'est qu'il était tombé?
Déception, ce n'était ni un bar ni un stade de foot mais une enième église qui ne s'était pas encore mis au divans confortables ni à la bière de messe.
Ca fait 2000 ans les gars, faudrait penser à se sortir le cierge du cul maintenant... murmura-t-il dans sa grosse barbe crasseuse.
Bon ! Lui restait à trouver son compagnon de jeu pour que le match puisse débuter. C'était lui -ou elle- qui avait reçu l'ordre de mission et tout ce qu'on avait dit à Philibert avant de l'envoyer sur la bonne vieille planète bleue c'était "Relax !".
Bah ouais, pas de soucis, il était pas du genre à stresser...
Notre bonhomme décida de sortir de l'église avant qu'un pet de travers ne le fasse se faire crucifier par un Dominicain en manque de blasphème à réprimer.
Y'avait pas mal de monde sur le parvis : les grands mères habituelles et les SDF qui espèrent encore que les sous des fidèles serviront à les nourrir plutôt qu'à achter du papier-cul moltonné double couche pour les waters de la maison de Dieu.
Hinhinhin, les abrutis.
Et puis il la vit.
On a beau avoir suivi playboy depuis sa création, quand on croise une top-biche comme celle la en vrai ça fait toujours quelque chose. Tcheu ! On aurait que ses seins essayaient de s'échapper de son top rose-pétasse.
...son top ! Il lui fallut une bonne trentaine de secondes avant que son esprit ne se détache des pensées obcènes de base pour lire ce qui était marqué dessus.
Nooooooooooon?
Philibert alla à la rencontre de la jeune femme et se présenta succintement en tant qu'ange de Daniel.
Y'a des jours comme ça, on se dit que Dieu existe...