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The Techno-Motor Daniel Show! - Nyrielle - 11-17-2006
Vieille ville, un petit matin d’hiver, dans une rue déserte. Une ange découvre son corps d’incarnation dans une flaque d’eau, la mine éberluée.
Ouach !
C’est sur cette affirmation pleine de sens caché et de subtilités indécelables que Nyrielle inspecta le corps qui lui avait été donné pour sa première incarnation sur terre.
Musclé, et d’une souplesse à toute épreuve. Pas mal, surtout quand il allait s’agir de frapper du Cornu avec une barre a mine sacrée.
Par contre, la ou le bas blessait, c’est que le corps en question etait peut etre un peu trop parfait, surtout au niveau des fesses et de la poitrine.
Qui allait encore se faire plotter par tout les daniboy de la terre?
C’était Bibi !
Et dire que son corps etait censé avoir appartenu a une catholique, ses fesses ouais ! Que des fringues moulantes et trouées, pas un seul jeans, pas une veste de cuir.
On l’avait quand meme pas envoyé sur terre pour tapiner !
D’ailleurs, pourquoi on l’avait envoyé sur terre encore? Ses souvenirs etait assez vagues, vu qu’elle avait recu la feuille de mission un soir de match gagné, en plein pendant la troisème mi-temps, et la soixantième cannete engloutie parce-que-les-angettes-aussi-elles-t-affonent-dany.
Fouillant ses poches, elle y trouva un papier froissé qui portait l’embleme de l’administration d’en haut.
Apparemment, fallait qu’elle latte quelqu’un.
Yeah ! S’déchire!
Et elle avait meme un autre daniboy pour l’aider sur la mission, plus un groupe de skins qui l’attendaient près de l’Eglise.
Restait plus qu’a trouver le collègue, en esperant que ce soit pas un crétin.
Et qu’il aie des Kanters.
The Techno-Motor Daniel Show! - Philibert - 11-17-2006
Burps !
...Et la lumière fut.
C'est sur un rot retentissant que Philibert prit consience de ce que c'était que d'avoir une enveloppe charnelle sur Terre, et quelle enveloppe ! Presque deux mètres de chair et de muscles, le tout empaqueté dans un pur cuir seventies qui ferait pâlir le plus fanatique biker de la côte ouest.
Bon, où c'est qu'il était tombé?
Déception, ce n'était ni un bar ni un stade de foot mais une enième église qui ne s'était pas encore mis au divans confortables ni à la bière de messe.
Ca fait 2000 ans les gars, faudrait penser à se sortir le cierge du cul maintenant... murmura-t-il dans sa grosse barbe crasseuse.
Bon ! Lui restait à trouver son compagnon de jeu pour que le match puisse débuter. C'était lui -ou elle- qui avait reçu l'ordre de mission et tout ce qu'on avait dit à Philibert avant de l'envoyer sur la bonne vieille planète bleue c'était "Relax !".
Bah ouais, pas de soucis, il était pas du genre à stresser...
Notre bonhomme décida de sortir de l'église avant qu'un pet de travers ne le fasse se faire crucifier par un Dominicain en manque de blasphème à réprimer.
Y'avait pas mal de monde sur le parvis : les grands mères habituelles et les SDF qui espèrent encore que les sous des fidèles serviront à les nourrir plutôt qu'à achter du papier-cul moltonné double couche pour les waters de la maison de Dieu.
Hinhinhin, les abrutis.
Et puis il la vit.
On a beau avoir suivi playboy depuis sa création, quand on croise une top-biche comme celle la en vrai ça fait toujours quelque chose. Tcheu ! On aurait que ses seins essayaient de s'échapper de son top rose-pétasse.
...son top ! Il lui fallut une bonne trentaine de secondes avant que son esprit ne se détache des pensées obcènes de base pour lire ce qui était marqué dessus.
Nooooooooooon?
Philibert alla à la rencontre de la jeune femme et se présenta succintement en tant qu'ange de Daniel.
Y'a des jours comme ça, on se dit que Dieu existe...
The Techno-Motor Daniel Show! - Nyrielle - 11-17-2006
Le soleil, ça éclaire. Et quand on place une masse X devant une source de lumière Y, du genre du soleil, justement, et bien ça crée de l’ombre.
C’était scientifique, qu’ils disaient les anges à Jean.
Une chose était sure, une putain de masse XY venait d’obscurcir la zone. Levant la tête, Nyrielle fit face à ce qui ressembla d’abord a un ogre.
Puis, petit à petit, à un ogre barbu, affublé d’une grosse veste de cuir, et d’yeux rougeauds qui semblaient, bizarrement, être braqués sur sa poitrine.
Nan…
“Daniel?”
Si…
Merde. On lui avait encore file le gros lourdingue de service. Déjà qu’elle était pas une lumière, si en plus elle devait être le cerveau de l’opération, les migraines n’allaient pas commencer à pointer le bout de leur nez.
Enfin. Faudrait s’en accommoder, en espérant éviter les fintes graveleuses et les plottages de fesses.
Ca allait pas être de la tarte.
Relax !. Ca allait…Ca devait bien se passer!
Yosh Daniel. Bon, la mission c'est de killer une grosse baltringue. Chais pas trop ou, c'est la dép...
T’aurais pas une Kanter?
…Ou une aspirine?
The Techno-Motor Daniel Show! - Philibert - 11-18-2006
Désolé, j'ai qu'une demi Marlbeuk à t'offrir. Mais vu les packs que je me suis englouti hier soir ma langue doit encore être gorgée d'houblon, si ça t'intéresse...
...
Premier rateau et ça ne faisait pas 20 minutes qu'il était surTerre, Philibert sentit soudain le poids de la honte divine s'abattre sur ses épaules.
Ah non, c'était juste un pigeon.
Un petit pigeon avec une petite lettre accrochée à sa petite papatte, parce que là-haut on captait pas de réseau pour envoyer des textos et qu'il fallait bien occuper ces vclatiles pour qu'ils arrêtent de chier sur nos églises à longueur de journée.
Voici ce que disait le message :
Quote:Plantage d'affectation - stop -
Etes trop mauvais pour assassinat - stop -
Allez jouer aux facteurs - stop -
Prêtre - bibles - école - stop -
Bon match
Bon ben comme disait Eric Cantona "La vie est toujours trop cruelle. Tout ce que nous pouvons faire, c'est essayer de passer le ballon et laisser le soleil briller. En espérant qu'il brille pour tout le monde.".
...Non?
Bref, si on peut chopper un peu de vin de messe avec les Bibles ce serait pas plus mal.
The Techno-Motor Daniel Show! - Karib - 11-19-2006
Matinée bien entamée sur la ville, des gens partent au boulot, et parfois même prennent le bus. Et quand ils découvrent qu'un infâme rebut a élu domicile dans leur abri-bus, ces gens sont contrariés et émettent des propos désagréables.
Les fous...
Ils ne savent pas qu' un rebut touché dans son amour propre est environ dix fois plus meurtrier qu'un sanglier blessé.*
Surtout quand il s'agit d'une grande masse à la proportion musculaire satisfaisante, qui de plus se réveille à l'étranger, incarnée sur cette belle Terre, et dans des conditions qui la mettent en rogne.
Karib réalise lentement ce qui se passe autour de son corps d'emprunt, grogne et se relève d'un bond, jetant un regard noir aux usagers du bus 14, qui se voient déjà passer aux informations du soir pour dépecage compulsif par un SDF. Et au pied de l'église avec ca !
Mais Karib a mieux à faire, et s'en va rapidement en quête de repères.
Grrmpf.. et en plus il pleut...
L'ange inspecte son corps a travers les coutures... c'est plus large qu'on ne pourrait croire de l'extérieur finalement. Il teste quelques mouvements, sautille, courre un peu, et en quelques secondes d'effort se retrouve déjà ruisselant de sueur...
Misère, ca va pas être agréable de conduire ce poid lourd...et puis toute cette poitrine, qu'est ce que je vais en faire bordel
Karib se regarde dans le reflet d'une vitrine. On dirait une mexicaine bodybuildée qui aurait ensuite fait une cure au beurre de cacahuete... le mélange est tout sauf sexy, mais il y aura assez de restes pour flanquer une branlée au premier qui lui fera remarquer.
Mais forcément elle n'y a pas mis du sien la pauvre, les cheveux décolorés gris-jaunes (couleur omelette pas trop cuite) et coupés courts (et surement au sécateur).
Par contre la couleur bien matte de sa peau laisse espérer qu'elle n'aura pas de problème de coups de soleil. A la limite des coups de matraque de flics zélés, voire de coups de pieds de fachos décérébrés. Tant mieux, ca fera de l'exercice.
L'inspection terminée, il est temps de se concentrer sur l'ordre de mission...
Apparemment aisé : retrouver deux autres clampins du vieux Daniel, leur amener des bibles, et voir avec eux pour la suite...
Passage rapide par l'église du coin pour prendre la marchandise et ensuite... ?
Karib sort sur le parvis, et zieute quelques instants a la recherche des deux autres acolytes.
Et là, à quelques mêtres d'elle, une jeune demoiselle est en train de se faire importuner par un vieux mec hirsute. Ni une ni deux, l'ange décide d'intervenir, et d'un pas menaçant s'approche du barbu en retroussant ses manches...
"Yosh Daniel" ? "Kanter" ? ces mots bénis lui glissent à l'oreille comme un joueur de foot sur une pelouse mouillée. Avec beaucoup d'espoir, la jeune femme sort les bibles et les tend vers les deux autres :
C'est pas vous qui cherchez des bouquins par hasard ?
*( d'après les derniers sondages de l'INSAI (Institut National des Sondages Absolument Inutiles)
The Techno-Motor Daniel Show! - Nyrielle - 11-23-2006
Donc, c’était bien ça. On lui avait refilé le Sumotori Club, cash, avec en plus, surprise du chef, un vieux pervers barbu et une …
Une quoi? Mieux valait ne pas décrire la masse Chicanos qui, en ce moment précis d’horreur spirituelle mais pas vraiment drole, lui tendait d’un air généreux trois bibles à l’allure de parchemins de la mer morte, tant elles étaient décomposées.
Gros soupirs, respiration, relaxation.
’Tain, une Kanter !
« Si, c'est nous pour les books. C’est sympa. Very cool, mais je pense qu’on aura besoin d’un peu plus. »
D’un peu plus que ces trois bibles pourries, d’un peu plus de neurones, d’un peu plus de frics, d’un peu plus de gens sur qui se défouler, et d’un peu plus d’alcool.
Et surtout, d’un peu plus de chances lors de l’envoi des prochains collègues. Sinon, il allait falloir trier, et Dieu seul savait quel genre de benne à ordures pouvait acceuillir les deux clampins en question.
En plus, le mal de crâne avait désormais fait irruption dans sa pauvre tête, et apparemment, il avait entamé un véritable concert de Death-Trash-Métal contre ses tempes.
« So, j’propose un truc. You, missis, tu go chercher d’autres bibles, you, le motard, tu…euh…fais un reperage de la zone vite fait… »
Du moment qu’il s’éloignait d’elle…
« Et moi, je go devant l’école, ‘vérif qu’il aie pas du danger or some other troubles.
On se retrouve la bas, d’ici une demi heure. No? »
Ca lui donnerait le temps de trouver à boire, et une arme pour tabasser le vicieux au cas ou.
Valait mieux rester prudente. Mais pas sobre. Surtout pas sobre.
Relax.
...Bullshit!
The Techno-Motor Daniel Show! - Nyrielle - 12-12-2006
La pile de Bibles s’écrasa sur le bureau du principal de l’école comme la colère de Dieu sur les impies, tandis que Nyrielle s’écroulait en soufflant, vaincue par la fatigue et surtout par la soif.
My Kingdom for a Beer!
Elle jeta un dernier regard sur le monticule de bouquins avec soulagement, enfin débarrassée de ce qui avait été pour elle une sorte de mont Golgotha bis, papier pourri et reliure de cuir remplaçant habillement la croix et la couronne d’épines.
-Deux allers retours.
-Un passage par la case Marche temporelle, après qu’un démon de Kronos particulièrement drôle aie probablement décidé de la renvoyer sur les bancs de l’école. Old Bastard!
-Un prêtre capitaliste qui lui avait quasiment tiré tout son pognon.
-Et aucun coup de batte sur des cornus, puisqu’elle s’était laissée surprendre.
Mais au final, elle avait réussi, Philibert et Karib aussi, et le techno motor se voyait doté de quelques espèces sonnantes et trébuchantes qui lui permettrait de s’équiper rapidement pour se livrer a son activité favorite, le concassage de force du mal au moyen de méthodes violentes et fort peu subtiles.
Jetant un coup d’œil à la liste que ses comparses et elle avaient rédigés conjointement, elle l’a relu rapidement.
-Un camion de Kanter. Pour le moral.
-Deux Uzis, un berretta, un desert eagle, un tokarev, et les munitions qui vont avec. Pour plomber jusqu'au moindre lombric qui traverserait en dehors des clous.
-Une tonne de fringues, de Gucci à Armani en passant par la veste en cuir 100% Loubard, les santiags et les petites culottes échancrées. Pour le style.
-Un deuxieme camion de Kanter. Pour les moments difficiles.
-Environ tout le rayon des armes de contacts. Parce que ca peut toujours servir, surtout le fléau d'armes à 9 branches en titane, reputé pour son incroyable discrétion.
-Une moto, un yacht, un avion, un hélico de combat et un van banalisé. Et un velo.
-Un repaire secret Uber Classe qui rendrait le docteur No pale de jalousie.
-Des gilets pare balles et des armures de combats complètes, avec un tas de gagdets made in Anges de Jean. Parce que quand même, ils étaient pas Bulletproof.
-Grenades, armes lourdes, mortier, mines.
-Des Talkies Walkies, pour se la péter façon commandos. Over.
-Un bon million d’autres trucs du genre.
Après un rapide calcul, un constat s’imposa à Nyrielle comme les tables de la loi étaient tombées sur le coin de la gueule de ce pauvre Moïse :
Il allait falloir réduire la liste au plus utile.
La Danigirl barra le deuxième camion de Kanter en soupirant, et se décida à partir à la recherche d’un vendeur de Yacht.
Direction…le centre ville !