Rapports du service d'entretien des locaux angéliques

[Nadir]

Beaucoup les ignorent, mais ils sont en réalité de véritables héros. Rien ne les effraye, ni le sang, ni les tripes, ni les pires bactéries. Le service d'entretien des locaux angélique (SELA) affronte chaque jour avec bravoure des dangers insoupçonnés, étagères branlantes, verre cassé dissimulé de manière insidieuse, gadget oublié par un Jean peu soucieux, bref ils risquent leur vie à chaque instant, pour un salaire de misère, et meurent souvent dans d'atroces souffrances, sans que l'histoire retiennent leur nom.

Ce récit va s'intéresser à la branche Immacienne de ce service méconnu, mais tellement pratique. Faisons tout de suite connaissance avec l'agent dépêché sur place, Gomer, ange de Daniel, dégradé et muté pour avoir ouvertement supporté l'OM en présence de son Archange. Il aime la bière, le foot, et la baston, comme tous ses potos en fait. Autant dire que sa mutation ne l'a pas particulièrement ravi, parce que les démons déguisés en poussière, ça reste plus que rare. Ces armes? Son balai, son seau, ses pattes micro-fibres, sa bombonne d'O'Cédar, Ajax vitre en spray, et on en passe des meilleurs.

Vous pensez sans doute que ce poste n'est pas glorifiant et inintéressant, mais vous avez tort. En effet, notre ami Gomer, guerrier méconnu des temps modernes, dont vous aurez bientôt les rapports sous les yeux, va vous démontrer que l'on apprend des tas de choses en faisant le ménage...

[Nadir]

Rapport numéro A826-3B, daté du 29 septembre, adressé à l'Administration Angélique, copie au Juge Nadir.

Concerne:

Etat du bureau du Juge Nadir et de la zone nommée chez-Jules.

Contenu:

Chère Administration,

J'suis arrivé ce matin à 0700, comme d'hab' quoi, dans les locaux pour le nettoyage. Je pensais trouver un lieu relativement ordré, je me suis dit que pour mes débuts, les anges du cru seraient cool. Ben, je me suis fourré le doigt dans l'oeil et il m'est ressorti par le trou du... mais je m'égare là.

Non bref, si on excepte les débris du, je cite, le communiqué interne:

Suite à une arrivée chaotique de nouveaux anges, merci d'enlever les éventuels débris restants.

ça aurait du être plutôt propre chez Jules. Oui, je mets ça au conditionnel, parce qu'avec l'alcool répandu par terre, ptain ce que c'était collant.

Mais ça c'était que le prélude, 'fin si ça se dit, moi, j'en sais rien, je mets des beaux mots, ça passe mieux il paraît. Parce qu'après avoir briqué la pièce à coup de Monsieur Propre (sûrement un Daniel, vu sa tronche et son nom), je suis passé au bureau du Juge.

Je sais pas si vous avez dja visitez une planque de démons, la vraie, dans une cave bien humide, bien crade, ben je dois dire qu'on en était pas loin.

Entre l'alcool qui faisait une marre sur le sol, chance que ce soit du lino, le verre brisé aux quatres coins de la pièce et le sang sur le bureau, on s'y serait cru.

Z'êtes sûr que c'est un Dominique? Non parce que le sang, ok, mais l'alcool, là, ça force le respect. Surtout dans un lieu autant ordré, avec un petit frigo, une chaise, un bureau, un fauteuil et une étagère, bref un coin si sobre et ordré, ça m'épate.

Merci de lui signaler que ce genre de merdier est inacceptable.

Votre dévoué,

Gomer

[velvet rain drops]

Rapport numéro A827-3B, datant du 3 octobre, adressé à l'Administration Angélique, copie au Juge Nadir.

Concerne :

Etat du bureau du Serviteur des Esprits Perdus Velvet Rain Drops.

Contenu:


Chère Administration,

Bon, j’suis arrivé comme prévu ce matin, à l’heure prévue.
Hé c’est pas du gâteau pour entrer dans les locaux d’la dame, j’espère que c’est pas comme ça chez tous les gradés d’la ville ! Bref, voici le détail de mes constats:

Le sas :

A peine rentré, qu’une nana plutôt b.. mignonne avec un mini costume de flic m’est tombée dessus dans le sas, Sympa, j’me suis d’abord dit que la dame Velvet avait le sens de l’accueil ! Mais non elle était pas là pour faire mumuse la donzelle, j’me suis tapé un interrogatoire d’une bonne demi heure, c’est pas qu’on a pas l’temps nous les anges mais bon là…

J’avoue que quand elle m’a parlé de fouille corporelle j’ai pas vraiment regretté le temps perdu, mais j’m’étais figuré aut’chose que d’me faire tripoter par un dégénéré !
Ouais parlons en de l’attardé, un p’tit gars basané, les dents complètement explosées de chicots, j’pigeais pas un mot de c’qui m’racontait le bougre, apparemment il répondait au nom de Paolo, matricule 0, un truc comme ça, et l’autre c’était Paola, matricule1, bref pas très original comme dénominations (on dit comme ça pas vrai ?).

Je précise quand même que j’ai bien perdu encore un quart d’heure à récupérer mon matos d’entretien, l’autre taré là, Paolo, ça l’intriguait il pouvait pas s’empêcher de toucher à tout, il a même bu du Monsieur Propre le dégueulasse, p’tain mais elle leur donne quoi à bouffer la dame ?! N’empêche que ça m’a rappelé l’bon vieux temps, quand on faisait des paris avec les potes, j’me serais bien amusé à lui faire tester des trucs mais le travail c’est le travail, et vous savez que j’suis sérieux pour ça !
Après ce p’tit contre temps j’ai bien fini par entrer dans l’bureau de l’exorciste.

Le bureau :

Dites, elle serait pas un peu dépressive la dame, nan parce que ici la couleur dominante : le noir !
‘Tain pis ça schlinguait le cigare et l’encens en entrant j’vous raconte pas ! (enfin si…). Premier réflexe : aérer la pièce, question de survie ! Le cigare c’est pas ce qui me dérange le plus, mais l’encens… ce truc de hippie me fout la gerbe ! Par contre c’était pt’ être pas une très bonne idée, car son piaf s’est barré par la fenêtre, un piaf noir, ouais comme le décor, sans doute un corbeau.

Ensuite, bonjour le mauvais goût pour la déco : très rococo, nan mais j’veux pas dire mais rien que la tapisserie grise avec des fleurs de lys noires ça m’a foutu l’cafard ! On se serait cru dans une pièce de château mais en plus glauque.

Pour le mobilier, on avait : un bureau au centre avec fauteuils et chaises style baroque ; à côté : une grosse armoire avec des lamelles de cuivre, sur le mur de gauche : une énorme bibliothèque à moitié pleine (le reste, dispersé un peu partout dans la pièce), à droite de l’entrée : une banquette en cuir comme chez les psys avec un fauteuil à roulettes à côté, des lunettes et un magnétophone traînant dessus, au fond à droite deux vitrines, une arcade qui mène vers un petit coin cuisine avec tout l’tsoin tsoin, un globe bar dans un coin, une commode pas loin avec des tasses et une cafetière posées dessus, et puis des tableaux pleins les murs.
Vous allez trouver ça con, mais les tableaux là, ben ils m’ont foutu la pétoche, des portraits d’gens avec des tronches tout sauf souriantes, j’avais l’impression d’être observé ou de les entendre gueuler dans leur toile, mais ça doit être ça c’qu’on appelle l’impressionnisme, ça donne des impressions non ? Enfin j’suis pas amateur.

Alors vu la taille des meubles et le nombre de truc en bois, j’peux vous dire que j’en ai usé d’la bombonne d’O’Cédar. Par contre pour la poussière j’espère qu’elle s’ra pas fâchée, nan parce que ça fait style les vieux bouquins poussiéreux… Bon j’lui ai laissé les toiles d’araignées, ça à mon avis ça fait partie du décor, pis ça semblait être le garde manger de l’autre gus là, Paolo, ah ça il en a gobé d’la bestiole pendant ma tournée !

Pour ce qui est de l’ordre on peut en parler aussi, j’ai jamais vu un tel bazar, ah y’avait de tout (livres, paperasse, bibelots ...) mais de tout parterre ou en vrac sur le bureau ! Pour une dame et gradée en plus, j’suis étonné. Du coup, j’ai rien ramassé, j’ai contourné, parce que semblait y avoir une logique dans ce foutoir vous voyez, un bordel organisé regroupé par thème ouais. Allez comprendre le raisonnement d’un Walther aussi…
Je précise que j’ai quand même rangé ses fringues dans la grande armoire, des robes pour la plupart, genre ce que portaient les arrière arrière arrière grands mères humaines. Alors cette armoire c’était la caverne d’ali baba : hormis le côté penderie, le reste était composé d’étagères pour la plupart remplies de fioles de parfums et de déodorants (j’ose pas imaginer ce qui l’incommode), ensuite tout un tas de babioles mystiques : pendules, talismans, tarot, runes, grigris, une main de cadavre ! Et j’ai même trouvé un fouet ! Je sais pas si ce sont des objets d’études ou des trophées de guerre mais je trouve ça plutôt louche

Bon sinon un truc qui m’a laissé sur le cul, c’est sa collection de bouteilles de bières du monde entier, une vitrine pleine ! Pas un pet de saleté, nickel, vitrine sécurisée, serrure incrochetable, là la dame est remontée dans mon estime, voilà quelqu’un de valeur, respect.

Conclusion :

Globalement, je dirais que j’ai vu pire niveau crasse, faudrait juste dire à la dame qu’elle fasse un peu sa poussière et qu’elle arrête l’encens, j’suis sûr que ça a des effets néfaste pour l’entourage, y’a qu’à voir l’état d’ses serviteurs et comment son zozio s’est fait la malle !

Votre dévoué,

Gomer.

(Ps : Vous noterez que j’ai fait des efforts pour le contenu de mon rapport (détails, description et tout et tout..), j’espère que ça compensera mon style.)

[Dariel]

Rapport numéro A827-4B, datant du 3 octobre, adressé à l'Administration Angélique, copie au Juge Nadir.

Concerne :

Etat du bureau du Serviteur des Porteurs d'Epée Dariel.

Contenu:


Chère Administration,

Ca y est, j'ai enfin pu rentrer dans l'bureau du gradé d'Laurent. En fait, à titre indicatif, j'devais m'en occuper après l'café, le 30 septembre, mais quand j'me suis présenté le jour dit, j'ai pas pu rentrer : soit disant qu'le ménage est effectué par ses soldats quand ils sont en corvée d'chiottes. 'fin pas d'chiottes, mais vous m'comprenez.
Bref, on m'a rembarré à la porte (j'vous ferai une description d'la dite porte, z'allez voir ça), une nana plutôt mignonne et souriante, mais qu'a l'air super à ch'val sur les ordres et tout ça. Heu... nan mais ça c'est une bonne chose hein.
Du coup j'ai voulu prendre rendez-vous, elle m'a dit qu'son supérieur me f'rait savoir quand j'pourrai v'nir.
J'me suis donc pointé le 1er octobre, vous m'connaissez, j'lâche pas l'affaire ! Mais y a pas eu moyen d'rentrer là encore : le boss était d'dans et il voulait voir personne.
Comme j'suis têtu, j'y suis r'tourné l'lend'main, y avait personne à la porte, donc j'ai essayé d'ouvrir, histoire de. Ah la vache, comment j'me suis pris une bouffée ! Pas d'insultes ni rien hein, mais genre, un regard revolver, comme ils disent dans les chansons. C'est marrant hein, il est pas très costaud, mais y m'a chopé par l'col et m'a lancé en arrière dans l'couloir. Ben j'ai bien cru qu'ma tête avait fait un trou dans l'mur vu l'choc ! C'la dit, c'était pas si bête, vu qu'il m'a dit "Demain, 15h00." avant qu'la porte s'referme sur lui.
Et voilà, aujourd'hui c'était d'main !

Le bureau :

Bon ben y a pas grand chose à raconter, à part qu'il voit grand le mec : Alors, la porte ! J'ai cru que j'm'étais planté d'endroit au début, déjà qu'le ch'min pour y aller est pas évident. C'est donc une graaaande porte en marbre, rien qu'ça, et d'ssus y a un grand poing en argent qui tient un éclair doré. Ouais, moi aussi j'me suis dit que c'était space, si la nana m'avait pas d'mandé c'que j'foutais là avec mon barda, ch'rais reparti. Bref ! Dedans, y a un grand bureau en marbre au milieu d'la pièce. Nan, pardon, disons plutôt un genre de table ronde maxi grande, autour de laquelle tu peux caser facil'ment 20 personnes ! Y avait des noms incrustés d'dans, dorés, avec des titres et des noms d'supérieurs. J'les ai pas notés, mais de mémoire y avait un Reiyel, Equinoxe, Kavryelh, Joe, Skin... bon y en avait une dizaine quoi, et presque tous d'supérieur différents.
Juste un fauteuil en cuir d'vant l'nom de Dariel, sauf que c'est pas du cuir parce qu'il est tout blanc et dur comme d'la pierre. Genre plutôt un trône pas confortable quoi. Contre le mur un machin là, où on range des dossiers, en acier, et un coffre fort. Le tout fermé à quadruple tour.
Pas un bout d'papier qui traîne, même pas une poubelle à sortir. Les murs sont blancs. Pas d'un blanc passé, plutôt beige hein, mais blanc. Genre ça fait mal aux yeux. Le sol est en marbre. Y a même pas d'chiottes ! Ah c'est clair, ça change d'la Dame de chez Walther, mais là quand même, on passe d'un extrême à un autre. 'fin j'juge pas un d'mes supérieurs, notez hein.
Plus d'trace des cartes qu'j'avais vu épinglées sur les murs. Y avait plus non plus l'ordinateur portable. L'ménage a été fait avant qu'j'arrive quoi. J'ai pas trop fouiné non plus, y avait un d'ses gars qui m'surveillait.
Du coup ben... j'ai passé un coup d'chiffon pour la forme, sur les meubles, et j'me suis cassé.

Conclusion :

Z'avez vu, j'ai fait du zèle sur c'cas là, j'ai insisté et tout. J'y met de la bonne volonté quoi, sans vouloir être lourd. Sinon, c'est vraiment la peine que j'y r'tourne chez lui ?

Votre dévoué,

Gomer.

[Nadir]

Rapport numéro A828-3B, daté du 8 octobre, adressé à l'Administration Angélique, copie au Juge Nadir:

Concerne:

Etat du bureau du Juge.

Contenu:

Chère Administration,

Comme chez Jules était relativement clean ste fois, je suis direct passé au bureau du Juge et une question m'a traversé l'esprit, comme une 7,62 traverse le crâne d'un démon de Malphas, super vite (ça s'appelle une métaphore ça, j'crois, 'fin c'est sans importance...). Donc, les Juges, ils sont sponsorisés par Déco ou Ikea? Nan parce que là, en genre une semaine, y a en plus dans son bureau: un lit, une armoire métallique, une table avec une télévision, des posters, et un beau dessins de roses noirs et or derrière son fauteuil.

Niveau propreté, si on excepte l'armoire métallique, foutoir dans lequel il avait mal rangé deux sacs de couchages militaires, ben y a quand même un gros mieux. A croire qu'il lit mes rapports... Il avait même vidé son cendrier, un vrai modèle d'ordre et de propreté soudainement quoi!

Et comble du comble, sous le bureau, j'ai trouvé une bouteille de whisky, 16 ans d'âge, édition limité, avec un mot dessus, que je recopie ici:

Désolé pour la dernière fois.

Conclusion:

Je devrais pas donner mon avis là dessus, mais soit cet Ange est malade, soit il mérite un grade... En tous les cas, sympa de m'avoir offert une bouteille. Vous apprécierez comme j'utilise des trucs complexes dans mes rapports, c'est-il pas beau?

Pour l'Entretien,

Gomer

[Lahmi]

Rapport numéro A765-4G, datant du 12 octobre, adressé à l'Administration Angélique, copie au Juge Nadir.
Concerne :

Etat du... des appartements de l'ange Lahmi

Contenu:


Chère Administration,

Déjà, faudra qu'on m'explique pourquoi une simple ange de grade 0 à ses propres appartements. Enfin, quand je dis "propres", c'est façon de parler hein! Bon, c'est pas que c'était sale, mais elle doit pas avoir de notions de rangement la nana.
Franchement, tu franchis la porte, tu te retrouves face à face avec un lit, ça fait pas sérieux. Encore, ce serait une Blandine, j'comprendrais... c'est son outil de travail!
Mais là c'est pas le cas. Encore que j'ai mis du temps à comprendre qui était son Archange. Pourtant, depuis l'temps que je fais ce boulot, j'ai pris l'habitude hein, un coup d' oeil et je piges tout de suite à qui j'ai affaire. Y a des signes qui ne trompent pas.
Il y avait une bibliothèque sur le côté, mais pas trop de livres. Ca pouvait pas être un Yves. J'ai fait la poussière, puis j'ai regardé ce qu'elle lisait. Des bouquins de cuisine- normal pour une angèle- deux gros tomes sur l'histoire de l'Art, une bible (ça encore c'est normal) , des bouquins de poésie, un truc appelé "le deuxième sexe" - c'est pas séditieux ça?- des partitions de musique et c'était à peu près tout.
Sur le lit y avait un chat qui faisait sa toilette. J'aime pas les chats, ça fout des poils partout et c'est Bibi qui doit tout nettoyer. J'me suis dit que c'était ptete un Jordi, mais comme c'était le seul bestiau de l'appartement j'ai révisé mes opinions.
Son armoire était ouverte, alors j'ai essayé de ramasser les quelques fringues qui trainaient ... là, franchement, j'ai eu de gros doutes. C'est pas que c'était indécent, mais c'était limite parfois. Je me suis aperçu que je transpirais à grosses gouttes, non pas à cause des vêtements mais parce qu'il faisait une chaleur à crever dans cette chambre. Bref j'ai plié les robes d'été , ramassé les chemisiers et tout remis en ordre dans son armoire. Y a une pile de strings et autres froufrous qui m'est tombé dessus. Là j'étais limite géné, j'ai mis tout en boule, puis j'ai rigolé en fermant la porte de l'armoire. Franchement c'est quoi cette nana? Elle compte peut etre faire du gringue aux démons, ça doit être une ange d'Ange, que j'me suis dit.
Elle avait un bureau où franchement elle méritait une médaille: dans toute ma carrière j'ai rarement vu autant de foutoir sur aussi peu d'espace!Ca ne PEUT pas être une Dominique. Y avait un nécessaire d'écriture, des haltères-petites hein, c'est une nana!-
un plan de ville, des tickets de métro, une liste de course... et partout des miettes! En fait sous une pile de feuilles j'ai retrouvé un paquet entamé de biscuits à la cannelle. J'ai goûté, c'est pas mauvais, mais un peu fort. Par contre il y avait deux rouleaux sur le bureau, j'ai regardé ce que c'était: des reproductions de tableaux, mais j'étais vachement mal à l'aise en les regardant. D'abord y en avait un où on voyait un gros plan sur un sexe féminin. Là je me suis dit: "c'est louche ce truc mon vieux Gomer!" Mais c'était rien par rapport à l'autre tableau. Sur le coup j'ai pas bien saisi ce que c'était... Après j'en étais malade! Une sorte de truc où tu vois des démons en Enfer torturer des gens, le genre de truc que tu peindrais jamais dans tes pires cauchemars!J'ai juste eu le temps de voir au dos le nom du peintre, un certain Y. Bosch... encore un allemand en plus! Elle sert QUI au juste cette nana?L'Archange des Exorcistes? Faudra faire du ménage chez eux ..
J'ai passé un coup de torchon vite fait, rangé en petits tas la paperasse, fait deux trois exercices avec les haltères pour voir si j'avais pas trop perdu la forme puis je suis passé à la suite.
Il restait une petite cuisine, style kitchenette vous voyez. Rien de bien passionnant là, c'était assez clean, j'ai passé un coup de serpillière. Pas mal de paquets de biscuits à la cannelle dans les placards, à croire qu'elle ne bouffe que ça. Pis de la glace aussi au congélateur. Par contre pas une bouteille d'alcool, j'étais déçu. Que des jus de fruits ou des trucs imbuvables comme ça.
Enfin je suis arrivé dans la salle de bain. Hyper clean, elle remontait dans mon estime la donzelle. RAS comme ils disent.
Alors que j'allais partir pour continuer ma tournée, elle est arrivé. Le look... les cheveux bleus, une mini jupe ras la.... très courte quoi! Des bottes montantes, une chemise blanche à même la peau visiblement... Elle m'a souri d'un air vachement doux et là franchement j'sais plus trop, elle m'a fait la bise d'emblée et j'ai bafouillé mon nom comme un premier communiant. C'est après coup que j'ai vu son arme, une sorte de sabre asiatique.
J'suis sorti de là le rouge aux joues, avec un sac de biscuits à la cannelle fait maison.
J'ai même pas pensé à lui demander qui elle servait. Faudra que j'y retourne...

A votre service,
Gomer

[Nadir]

Rapport numéro A837-1D, daté du 29 novembre, adressé à l'Administration angélique, copie au Juge Nadir

Concerne:

Etat du bureau du Juge

Contenu:

Chère Administration,

Cela faisait une paye, faible, mais une paye quand même que je vous avais plus rien adressé à ce sujet. Bah oui, quand c'est normal, on écrit pas pour le dire, 'fin il me semble avoir lu ça dans "Le manuel du parfait concierge", ou ptêt dans Playangel, mais on s'égare là. Nan si je vous écris, c'est pour vous demandez d'évaluer la santé mentale du Juge. Qu'il ait un poster d'une miss quasi à poil en guise de cible de fléchettes, c'est déjà grave, quoiqu'elle me dit qqchose, elle ressemble 'achement à la boss des Daniel locaux, la moustache en moins, les vêtements en plus. Mais c'est pas le pire. Ce qui m'éphare (c'est comme ça que ça s'écrit je crois), c'est ce que ce Juge lit.

Le Manuel de l'Inquisiteur, ok, Giono, ouais, pourquoi pas, Nietzsche, je sais pas mais... Psychologie? Et des magasines de miss à la Marieclaire? Pis bon, avec des marques pages dedans à des pages dans le genre, comment assumez sa féminité? Comment gardez son homme? Les questions sexes aussi et puis le courrier du coeur, avec des conneries comme: "Je pense qu'il me trompe, y-a-t-il un moyen d'en être sûr?".

J'avoue que tout cela me dépasse. Un mec qui lit destrucs de gonzesse, soit il est travelo, soit il est fou.

Sinon, bah rien à redire, il fait bien de l'ordre. Le seul truc que j'ai pas pu lire, c'est un petit carnet, fermé par un cadenas. Dieu seul sait ce qui y est caché...


En espérant que vous suivrez ma recommandation,

Gomer.