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Darkwind sort de sa torpeur, affalé sur la table autour de son verre de vodka
"Le NUMERO que vous DEMANDEZ n'est plus en SERVICE ACTUELLEMENT, Veuillez contacter l'Administration pour tout renseignement "
putain d'communistes !
Boit un coup puis s'affale à nouveau sur la table
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Joined: Sep 2004
Ah, vraiment... Je vais aller faire réviser les yeux de mon incarnation, alors...
Merci pour l'info.
HJ> Qu'est ce qu'il faut pas faire pour transformer une info HJ en info IG  hock:
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Joined: Nov 2005
Après un long moment d'absence dû à la fermeture du bar pour congé d'été, Darkwind revient dès l'ouverture. Le premier client
Salut Camarade Jesus ! ça fait plaisir de te revoir tu nous as manqué nom de Papa. Bon, 8h du mat' Il est un peu tôt pour une double vodka ... Alors mets m'en une simple.
...
Ah c'est offert pour ton retour ? Ah ben mets m'en une double alors.
Les vacances alors ?
...
Ouais passer l'été avec Papa ça doit être chiant à force .j'imagine....
Je suis content que tu rentres parce que j'ai un truc à fêter. Pendant l'espace de quelques semaines on a voulu m'assassiner.
...
Ouais j'te jure ! Enfin c'était bonnard j'avais 3 équipes de protection sur moi... Tu me connais je suis non violent.
...
On s'est marré quand l'assassin s'est pointé et qu'on l'attendait à 10...
Allez Santé hein . et longue vie !
A ces mots Darkwind éclate de rire
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Joined: Mar 2005
Alors meme que le juke-box n´avait pas tourné depuis des lustres, v´la t-y pas qu´il se met a entonner les riffs lourds et immédiatement reconnaissables de Whole Lotta Love de Led Zep.
Dans un crissement lugubre, une silhouette apparait dans l´encadrure de la porte, se découpant en contre-jour si bien que l´on arrive pas a distinguer ses traits disharmonieux.
D´un geste négligé, mais souple et élégant a la fois, elle jette son mégot fumant au sol, et l´écrase du talon de sa santiag en peau de gavial protégé par les conventions internationales (il en reste moins de 30 dans la région du Boula Matahouety au sud du Zwaziland, dont 28 males, dont 15 sont homos).
Les cafards et araignées qui se terraient alors sous les planches en bois de la piece commencent a remonter a la lumiere, et a arpenter les lattes de bois attirées par une force obscure qui les draine vers elle. Surprise par ce nouvel effet spécial auquelle elle n´était pas habituée, la silhouette esquisse une moue dépitée lorsqu´elle s´apercoit que c´est juste une vieille cote de porc qui traine par terre qui rameute ainsi la faune insectoide du troquet.
Une voix bien connue de nos lecteurs se fait alors entendre pour annoncer d´un ton sollennel :
Putain, encore un PV, merde c´est le troisieme en 5 jours... Chier !
Malback (car, oui, c´est bien de lui qu´il s´agit, pardon Mesdames d´avoir fait durer le suspens) se dirige alors vers le bar, commande une bouteille de Slivovice et deux verres, et va s´asseoir a la table de Darkwind.
Salut Camarade, comment va la révolution?
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Joined: Dec 2005
L'Angèle, Mini haut top stretch moulant noir, jean bleu marine délavé, tennis d'un blanc immaculé, pousse la porte de l'épaule, une petite malette genre ordinateur portable à la main. Plissant les yeux un instant pour scruter les environs, elle finit par entrer et se dirige vers le zinc.
- Hé ben, je l'ai connu plus remplis ton bar Jesus. Alors, la forme ?
Après une courte, mais intense, discussion avec le propriétaire des lieux, elle se commande un gin tonic et va s'assoir à une table proche des deux démons.
- Alors les affreux, ça roule ? Vous avez pas trop chaud ? Z'êtes tout rouge.
Ouvrant sa malette elle en sort effectivement un portable qu'elle déplie devant elle sur la table et l'allume.
- Zinaïda, ça vous dit quelque chose ? Une gamine probablement, heu..
Plissant les yeux, elle fixe l'écran de son portable tout en parlant.
- ... elle doit être gentille, mignonne, charmante, attentive, et elle doit probablement faire quelques boulettes. Alors ?
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Joined: Nov 2005
Darkwind était tout surpris de voir Malback à sa table
Camarade Malback. C'est un plaisir de vous voir. Je peux vous payer à boire ?
Joignant le geste à la parole il lui sert son cocktail préféré. Le" Vodkaskaya" : 1/3 vodka, 1/3 vodka et une moitié de vodka
Santé ! Cul sec !
Haaaaa ... La révolution tu disais ? Mouarf. Disons qu'il est difficile de modifier les mentalités. Les choses ont changé depuis 1947. Bien changé ... Si on veut faire une révolution il faut avoir la puissance des médias : La télévision, les journaux pour ceux qui savent encore lire... Un bon lavage de cerveau par des émissions ringardes, quelques messages pour dire "Plutôt que de vous révolter, consommez" et le tour est joué.
Les idéologistes n'ont plus de place dans ce monde s'ils ne sont pas sponsorisés par Coca ou Nike. Les américains et leur capitalisme ont gagné...
Heureusement mon nouveau statut me donne quelque chose que je n'ai jamais eu ... du temps.... Et je serais là...
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La porte de l’établissement s’ouvre subitement dans un fracas indescriptible. A l’extérieur, les éléments se déchaînent comme rarement en cette saison estivale.
Une violente bourrasque vient ébranler le calme relatif qui régnait dans le bar, projetant quelques godets sur un sol désormais jonché de verre brisé. Un homme, vêtu d’une sombre cape détrempée, se tient dans l’embrasure de la porte. Sa sinistre silhouette, découpée par les éclairs qui zèbrent le ciel et illuminent par intermittence le bar de leurs lueurs stroboscopiques, se tient immobile sous une pluie battante.
Lentement, l’homme, dont le visage est dissimulé par la capuche de sa longue pèlerine noire, pénètre dans la pièce et referme la porte derrière lui. Il se dirige vers le bar d'un pas assuré. Un silence de mort règne désormais dans les lieux… tous les regards sont fixés sur cet inquiétant visiteur.
D’un geste vif et précis, il ôte sa cape et la jette en direction du porte-manteau situé à proximité : après un superbe vol plané, celle-ci vient s’écraser à quelques centimètres dudit porte-manteau dans un grand « splash » sonore.
- Et meeerde, encore loupé ! Mais quelle journée pourrie… le bus tombe en rade, je me chope le déluge sur la gueule, et maintenant ça. Pffff… Jésus, j’ai besoin d’un remontant, et vite !
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Joined: May 2006
Et c'est alors qu'une petite fillette haute comme trois pommes, parfois quatre lorsque les pommes sont petites, entre tout doucement dans la pièce. "Gothopouffe" diraient certains, mais elle n'en reste pas moins classe: jupe en strech noire, bottines hautes en cuir noir, gants montants en velour noir, p'tit top noir sexy...
Quoi?? Oui c'est noire!
Psssittt...blabla...
Non! C'est une ange! mais si! mais si! Regarde bien, elle a les yeux qui brillent d'une naïveté étonnante, elle aime la vie et les sucres d'orge! Oh, mais attention, parfois, son extrème innocence révèle une violence inconsidérable!
Coucou tout le monde!!
...
...
Ben vous en faites des têtes? Vous avez vu un clown noir!!
Elle se mit à rire toute seule. Ceux qui connaissent un peu la petite savent très bien qu'elle surnomme les cornus de la sorte.
Roh! mais je rigole! Au fait, je cherche un bonhomme qui s'appelle Maekare, mais ché pas qui s'est. Il m'a envoyé un texto.
Et elle avance dans la salle tranquillement en sortant un carambar caramel qu'elle proposa à celui qui entra juste avant elle.
Tu veux?
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Joined: Feb 2006
Axe se tourne vers la nouvelle venue et fixe le carambar caramel
Euh... non merci, j'essaie d'arrêter.
Le démon de Kronos sourit de manière narquoise et se retourne vers Jésus
Je boirais bien une bonne bière belge tiens, c'est un pays sympa la Belgique. Allez, fait péter une Chimay Bleue! Et dans le vrai verre Chimay hein, j'insiste...
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Joined: May 2006
Pfff... t'es qu'un nul!
Et elle s'avança vers les canapés du fond en trainant des pieds tout en sucant langoureusement son carambar
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