01-03-2011, 08:16 PM
Musik
Après sa première rencontre avec Le Rêve, Kabo le p'tit Kobal sautille joyeusement dans le couloir. Il arrive enfin devant le bureau de Sa Cartoonerie Screwy Squirrel.
Toc, toc, toc
Il rentre dans la pièce sans attendre la réponse, faisant une entrée triomphale en s'offrant à son public:
Ta daaaa! Je viens rendre mon rapport, Monsieur!
Kabo tend effectivement devant lui une feuille géante toute raturée, pleine d'affreux petits dessins coloriés.
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Feuille géante toute raturée, pleine d'affreux petits dessins coloriés
Cher Père Castor,
Mon arrivée à Immac s’est bien passée, y’avait plein de lumières qui faisaient cling dans les yeux, plein de bruits qui faisaient boum-boum.
C’était super, mais tonton José il a pas voulu que je reste, il voulait que me faire sortir de la discothèque, parce que c’est pas bien pour un démon de rien faire et de pas servir la cause en restant là bas. Je lui ai pas dis que toi tu restais bien là-bas sans rien faire à la discothèque, parce que sinon, il m’aurait tapé.
Du coup, il m’a emmené avec lui à l’hôpital alors qu’il faisait tout noir, et il a pas arrêté de regarder la poitrine de mon incarnation d’un air bizarre, comme si j’avais une tache sur ma blouse. Il avait encore plus cet air quand on s’est changé aux toilettes de l’hôpital, mais je pouvais plus avoir de taches, parce que j’avais plus d’habits. Il avait l’air déçu quand j’ai mis la blouse de médecin, mais j’ai vérifié, y’avait pas de tâches.
Après, on a fait le tour des chambres, et on a vu des choses trop rigolotes.
Y’avait une femme qui voulait de l’alcool, elle tremblait et tout. Il parait qu’il fallait pas lui en donner et comme elle souffrait tellement, on lui en a redonné et elle s’est endormie.
Et pis après, y’avait un type qui voulait se la faire agrandir. Mais j’ai remarqué qu’il ressemblait à un chapon, alors j’ai dit à tonton José qu’on modifie le registre pour qu’il se fasse castrer comme eux.
Après, c’était plus compliqué, y’avait une dame qui était condamnée. Alors pour la consoler, on lui a dit qu’elle avait rien et qu’elle pouvait partir.
En allant à la chambre suivante, on a vu un chirurgien perdre sa bague, alors on l’a prise, et on l’a mise dans la blessure au ventre d’un monsieur qui venait de se faire opérer.
On a ensuite vu un couple dont la femme état enceinte, mais j’aime pas les bébés. Alors j’ai dis que l’enfant était mort, et la femme disait « Oh non, oh non, pas mon bébé » et comme j’ai vu que le fait d’avoir un bébé mort la gênait, j’ai programmé une césarienne pour soulager son mal.
Elle a dit aussi qu’elle aurait pas dû avoir des rapports sadomasochistes, et moi, j’ai pas compris. Elle se trompe forcement, son nom, c’est Satodemonius, pas Sadomasochiste, et je vois pas d’où elle le connait.
Et pis après, y’avait une dame qui faisait peine à voir. On aurait dit qu’il lui aurait fallu deux lits individuels pour se sentir à l’aise, tellement elle était grosse. Comme elle agitait ses bras dans tous les sens et qu’elle voulait perdre du poids, on lui a dit de se détendre et elle nous a écouté. Pour la remercier, on lui a programmé une amputation du bras droit, comme ça elle pourra plus gesticuler.
Et pis on a vu un monsieur en robe de chambre avec une croix dessus qui disait des conneries comme « Amen » tout le temps. Alors je lui ai dit qu’il y avait quelqu’un qui l’appelait au téléphone pour qu’il ferme son clapet. Du coup, on a mis du sang dans sa bouteille de vin, et on a remplacé son eau bizarre par de l’acide. Jojo et moi on pense qu’il va s’en mordre les doigts.
Après, y’avait un type qui ressemblait à une momie. Il avait l’air d’avoir soif, alors comme il y avait une poche de liquide rouge, on l’a mise pour qui puisse boire. J’en avais plein la blouse, mais ca valait le coup parce qu’il était tellement content qu’il en pleurait.
La personne après avait aussi soif, alors on lui a donné dans un verre un produit qui s’appelait laxatif.
Le monsieur, il était pas très content et son ventre faisait glooooooourb, alors je lui ai servi un autre verre d’un produit, mais je m’ai trompé parce que c’était le même en fait. Alors on est vite parti.
On a aussi vu une dame qui criait, criait et criait. Elle essayait de se détacher et elle avait l’air très dangereuse. Alors on l’a endormie et comme on a vu que c’était les liens qui lui faisait mal, on les a enlevés.
Il y a aussi cette femme trop moche qu’on a vu, on aurait dit qu’elle était passé dans un broyeur, alors que non, parce qu’elle pouvait toujours râler. Elle devait se faire charcuter le sein gauche à cause d’un cancer, mais heureusement, j’étais là : quand j’ai vu que le sein qui était à gauche était le sein droit, j’ai corrigé l’erreur.
Après, on a croisé une dame étrange qui faisait les cartons de sa mère qui était morte. Mais nous, on était pas au courant, alors on lui a dit que sa mère avait été transférée dans un autre hôpital pour la rendre heureuse. Et elle était très contente.
Et pis y avait aussi un monsieur qui était brûlé partout et qui disait : « Aidez-moi, aidez-moi, mes compresses d’eau sont toutes sèches ». Alors on a changé les compresses, et il a dit « Ahhhh mais allez-y, foutez moi toutes vos compresses brulantes dessus ». Du coup, on a fait ce qu’il nous a demandé et il était comme une écrevisse et se tortillait. Heureusement qu’il était bien immobilisé, il aurait pu faire tomber les compresses.
On a aussi vu une vieille dame qui était tombé dans les escaliers et qui n’avait rien. Alors on lui a expliqué que c’était pas possible, et qu’il fallait lui couper les jambes pour la sauver.
Et pis, il y avait aussi ce monsieur diabétique qui avait faim. Comme il y avait un distributeur de pâtisserie à côté, on lui en a donné une. Mais il disait tout le temps « Oh non, oh non, c’est pas bien pour ma santé ». Et alors, j’ai oublié ma boite de viennoiseries sur sa table de chevet. Il parait que vous êtes allé à l’hôpital, monsieur le papy castor, vous auriez pas trouvé ma boite de friandises ?
Il faisait de plus en plus jour, alors on s’est dépêché.
On est arrivé dans une pièce où les gens se disputaient pour une histoire de responsabilité d’accident, alors on leur a donné des comprimés pour se calmer. Plus tard ils se battaient, alors qu’on avait donné des comprimés à effets secondaires!
Et pis pour finir, on a dit dans la dernière salle qu’un des trois patients avait une maladie contagieuse, et qu’on devait les isoler tout les trois, du coup. Et on est parti en courant se changer.
Il parait que vous êtes retourné à l’hôpital après, vous et tonton José, j’espère que vous vous êtes autant amusé que nous.
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Du coin de l'oeil, l'unijambiste examine le lieu où il se trouve.
Après sa première rencontre avec Le Rêve, Kabo le p'tit Kobal sautille joyeusement dans le couloir. Il arrive enfin devant le bureau de Sa Cartoonerie Screwy Squirrel.
Toc, toc, toc
Il rentre dans la pièce sans attendre la réponse, faisant une entrée triomphale en s'offrant à son public:
Ta daaaa! Je viens rendre mon rapport, Monsieur!
Kabo tend effectivement devant lui une feuille géante toute raturée, pleine d'affreux petits dessins coloriés.
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Feuille géante toute raturée, pleine d'affreux petits dessins coloriés
Cher Père Castor,
Mon arrivée à Immac s’est bien passée, y’avait plein de lumières qui faisaient cling dans les yeux, plein de bruits qui faisaient boum-boum.
C’était super, mais tonton José il a pas voulu que je reste, il voulait que me faire sortir de la discothèque, parce que c’est pas bien pour un démon de rien faire et de pas servir la cause en restant là bas. Je lui ai pas dis que toi tu restais bien là-bas sans rien faire à la discothèque, parce que sinon, il m’aurait tapé.
Du coup, il m’a emmené avec lui à l’hôpital alors qu’il faisait tout noir, et il a pas arrêté de regarder la poitrine de mon incarnation d’un air bizarre, comme si j’avais une tache sur ma blouse. Il avait encore plus cet air quand on s’est changé aux toilettes de l’hôpital, mais je pouvais plus avoir de taches, parce que j’avais plus d’habits. Il avait l’air déçu quand j’ai mis la blouse de médecin, mais j’ai vérifié, y’avait pas de tâches.
Après, on a fait le tour des chambres, et on a vu des choses trop rigolotes.
Y’avait une femme qui voulait de l’alcool, elle tremblait et tout. Il parait qu’il fallait pas lui en donner et comme elle souffrait tellement, on lui en a redonné et elle s’est endormie.
Et pis après, y’avait un type qui voulait se la faire agrandir. Mais j’ai remarqué qu’il ressemblait à un chapon, alors j’ai dit à tonton José qu’on modifie le registre pour qu’il se fasse castrer comme eux.
Après, c’était plus compliqué, y’avait une dame qui était condamnée. Alors pour la consoler, on lui a dit qu’elle avait rien et qu’elle pouvait partir.
En allant à la chambre suivante, on a vu un chirurgien perdre sa bague, alors on l’a prise, et on l’a mise dans la blessure au ventre d’un monsieur qui venait de se faire opérer.
On a ensuite vu un couple dont la femme état enceinte, mais j’aime pas les bébés. Alors j’ai dis que l’enfant était mort, et la femme disait « Oh non, oh non, pas mon bébé » et comme j’ai vu que le fait d’avoir un bébé mort la gênait, j’ai programmé une césarienne pour soulager son mal.
Elle a dit aussi qu’elle aurait pas dû avoir des rapports sadomasochistes, et moi, j’ai pas compris. Elle se trompe forcement, son nom, c’est Satodemonius, pas Sadomasochiste, et je vois pas d’où elle le connait.
Et pis après, y’avait une dame qui faisait peine à voir. On aurait dit qu’il lui aurait fallu deux lits individuels pour se sentir à l’aise, tellement elle était grosse. Comme elle agitait ses bras dans tous les sens et qu’elle voulait perdre du poids, on lui a dit de se détendre et elle nous a écouté. Pour la remercier, on lui a programmé une amputation du bras droit, comme ça elle pourra plus gesticuler.
Et pis on a vu un monsieur en robe de chambre avec une croix dessus qui disait des conneries comme « Amen » tout le temps. Alors je lui ai dit qu’il y avait quelqu’un qui l’appelait au téléphone pour qu’il ferme son clapet. Du coup, on a mis du sang dans sa bouteille de vin, et on a remplacé son eau bizarre par de l’acide. Jojo et moi on pense qu’il va s’en mordre les doigts.
Après, y’avait un type qui ressemblait à une momie. Il avait l’air d’avoir soif, alors comme il y avait une poche de liquide rouge, on l’a mise pour qui puisse boire. J’en avais plein la blouse, mais ca valait le coup parce qu’il était tellement content qu’il en pleurait.
La personne après avait aussi soif, alors on lui a donné dans un verre un produit qui s’appelait laxatif.
Le monsieur, il était pas très content et son ventre faisait glooooooourb, alors je lui ai servi un autre verre d’un produit, mais je m’ai trompé parce que c’était le même en fait. Alors on est vite parti.
On a aussi vu une dame qui criait, criait et criait. Elle essayait de se détacher et elle avait l’air très dangereuse. Alors on l’a endormie et comme on a vu que c’était les liens qui lui faisait mal, on les a enlevés.
Il y a aussi cette femme trop moche qu’on a vu, on aurait dit qu’elle était passé dans un broyeur, alors que non, parce qu’elle pouvait toujours râler. Elle devait se faire charcuter le sein gauche à cause d’un cancer, mais heureusement, j’étais là : quand j’ai vu que le sein qui était à gauche était le sein droit, j’ai corrigé l’erreur.
Après, on a croisé une dame étrange qui faisait les cartons de sa mère qui était morte. Mais nous, on était pas au courant, alors on lui a dit que sa mère avait été transférée dans un autre hôpital pour la rendre heureuse. Et elle était très contente.
Et pis y avait aussi un monsieur qui était brûlé partout et qui disait : « Aidez-moi, aidez-moi, mes compresses d’eau sont toutes sèches ». Alors on a changé les compresses, et il a dit « Ahhhh mais allez-y, foutez moi toutes vos compresses brulantes dessus ». Du coup, on a fait ce qu’il nous a demandé et il était comme une écrevisse et se tortillait. Heureusement qu’il était bien immobilisé, il aurait pu faire tomber les compresses.
On a aussi vu une vieille dame qui était tombé dans les escaliers et qui n’avait rien. Alors on lui a expliqué que c’était pas possible, et qu’il fallait lui couper les jambes pour la sauver.
Et pis, il y avait aussi ce monsieur diabétique qui avait faim. Comme il y avait un distributeur de pâtisserie à côté, on lui en a donné une. Mais il disait tout le temps « Oh non, oh non, c’est pas bien pour ma santé ». Et alors, j’ai oublié ma boite de viennoiseries sur sa table de chevet. Il parait que vous êtes allé à l’hôpital, monsieur le papy castor, vous auriez pas trouvé ma boite de friandises ?
Il faisait de plus en plus jour, alors on s’est dépêché.
On est arrivé dans une pièce où les gens se disputaient pour une histoire de responsabilité d’accident, alors on leur a donné des comprimés pour se calmer. Plus tard ils se battaient, alors qu’on avait donné des comprimés à effets secondaires!
Et pis pour finir, on a dit dans la dernière salle qu’un des trois patients avait une maladie contagieuse, et qu’on devait les isoler tout les trois, du coup. Et on est parti en courant se changer.
Il parait que vous êtes retourné à l’hôpital après, vous et tonton José, j’espère que vous vous êtes autant amusé que nous.
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Du coin de l'oeil, l'unijambiste examine le lieu où il se trouve.