11-05-2009, 10:03 AM
Shagshog relisait son ordre de mission, plongé dans ses pensées. Ca ne l'aidait pas à trouver la salle de briefing qu'on lui avait assigné au plus profond des sous-sols du QG angélique d'Immac.
J'me d'mande bien pourquoi c'est à moi qu'y zont voulu confier le command'ment d'l'équipe B.
Puis c'est un bête nom ça.
Z'aurait mieux fait d'la nommer, sais pas moi, équipe d'Intervention Musclée Angélique.
L'IMA ça sonne plutôt bien.
'tain elle est où cette salle ? Ca fait trois fois qu'j'passe d'vant la chauff'rie.
Tiens, pas encore tenté cette porte. M'a tout l'air d'un placard à balais ça.
Et merde !
La révélation venait d'être faite à Shagshog.
Vue de l'extérieur, la salle de briefing ressemblait bien à un cagibi.
Vue de l'intérieur, c'était guerre mieux
Un tableau noir blanc de craie au fond, quelques chaises empilées sur le côté et, pire que tout, aucun frigo où mettre le stock de bières au frais. Comment faire un briefing digne de ce nom sans bières fraiches ?
Bon. Au moins y'a un point d'eau et une éponge pour nettoyer l'tableau. Y'a même des craies
'fin, des bouts d'craie.
Après avoir mouillé l'éponge en se demandant si le lavabo n'allait pas exploser au vu des étranges bruits que faisaient les canalisations, Shagshog mit les bières à refroidir dans l'eau froide et commença à ranger la pièce pour la réunion.
Mouais. On m'aurait dit qu'être chef d'mission rev'nait à jouer les conchitas, pas sûr qu'j'aurais accepté moi.
Maint'nant qu'ça c'est fait m'reste plus qu'a inscrire l'ordre du jour au tableau.
'tain ! Qu'est c'que j'vais bien pouvoir y écrire ?
Après quelques longues minutes de réflexions, Shagshog se mit péniblement à la tâche.
L'écrit n'avait jamais été son fort.
Puis, prenant quelques pas de recul pour mieux admirer son oeuvre.
Mouai, ça m'semble pas mal tout ça.
Sur le tableau on pouvait désormais lire :
Arborant fièrement son nouveau tee-shirt sur lequel était inscrit " C'est moi l'boss ! ", il ne restait plus à Shagshog qu'à attendre les premiers arrivants.
J'me d'mande bien pourquoi c'est à moi qu'y zont voulu confier le command'ment d'l'équipe B.
Puis c'est un bête nom ça.
Z'aurait mieux fait d'la nommer, sais pas moi, équipe d'Intervention Musclée Angélique.
L'IMA ça sonne plutôt bien.
'tain elle est où cette salle ? Ca fait trois fois qu'j'passe d'vant la chauff'rie.
Tiens, pas encore tenté cette porte. M'a tout l'air d'un placard à balais ça.
Et merde !
La révélation venait d'être faite à Shagshog.
Vue de l'extérieur, la salle de briefing ressemblait bien à un cagibi.
Vue de l'intérieur, c'était guerre mieux
Un tableau noir blanc de craie au fond, quelques chaises empilées sur le côté et, pire que tout, aucun frigo où mettre le stock de bières au frais. Comment faire un briefing digne de ce nom sans bières fraiches ?
Bon. Au moins y'a un point d'eau et une éponge pour nettoyer l'tableau. Y'a même des craies
'fin, des bouts d'craie.
Après avoir mouillé l'éponge en se demandant si le lavabo n'allait pas exploser au vu des étranges bruits que faisaient les canalisations, Shagshog mit les bières à refroidir dans l'eau froide et commença à ranger la pièce pour la réunion.
Mouais. On m'aurait dit qu'être chef d'mission rev'nait à jouer les conchitas, pas sûr qu'j'aurais accepté moi.
Maint'nant qu'ça c'est fait m'reste plus qu'a inscrire l'ordre du jour au tableau.
'tain ! Qu'est c'que j'vais bien pouvoir y écrire ?
Après quelques longues minutes de réflexions, Shagshog se mit péniblement à la tâche.
L'écrit n'avait jamais été son fort.
Puis, prenant quelques pas de recul pour mieux admirer son oeuvre.
Mouai, ça m'semble pas mal tout ça.
Sur le tableau on pouvait désormais lire :
Quote:L'IMA :
1. Son but : butter du cornu sous-terrain
2. Présentation de ses membres
3. Son organisation
4. Son timing
5. Discussions et bières
Arborant fièrement son nouveau tee-shirt sur lequel était inscrit " C'est moi l'boss ! ", il ne restait plus à Shagshog qu'à attendre les premiers arrivants.
