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Joined: Nov 2009
Imaginez...
Imaginez qu'un rhinocéros mutant viole un grand requin blanc lors d'une soirée BDSM ou les ecstas seraient gratuits et obligatoires.
Maintenant imaginez que 9 mois plus tard le requin accouche dans un hôpital militaire de Russie septentrionale où on fait des expériences nucléaires et bactériologiques sur les nourrissons.
Imaginez qu'on bourre le bébé à l'anthrax, à l'amiante et aux hormones agricoles bovines en intraveineuse en le frappant régulièrement à coups de chaîne de moto dans une cage en fer.
Ben au bout de quelques années vous obtiendrez un truc qui ressemble à Jaws. En moins violent.
Physiquement c'est pas dur il ressemble à son avatar. Et tiens ben puisqu'on en parle, le voilà justement qui rentre dans le bar : 250kg de barbaque, muscles et crocs acérés, une haleine de hyène crevée et le goût vestimentaire de Darth Vader.
Hhhhhh... Hhhhhhh...
Toujours ce petit problème de bronches encombrées de morceaux de viande apparemment.
Il parcourt la pièce d'un regard circulaire (même si ses yeux restent mystérieusement cachés derrière son casque étrange), et se dirige vers le comptoir. Il interpelle le tenancier des lieux :
"La carte, s'il... Hhhhh... vous plaît."
Brian, homme de bonne volonté, lui tend le menu du jour
"Non, je veux dire, Hhhhhh... Donnez moi tout ce que vous avez sur la carte, Hhhhhh... svp."
Brian s'enlève un mickey de la narine gauche et l'envoie promener d'une chiquenaude
"Ça risque de prendre quelques heures, mais installez-vous on vous apporte ça"
Le géant obtempère, et se pose à une table, tout seul. Il sort un carnet usé d'un repli de sa cape et commence à y écrire, avec l'application du scribe égyptien, en attendant l'arrivée de ses 24 entrées, 58 plats principaux, 15 salades, 64 desserts et 8 assiettes de fromages.
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X-Fel regarde le monstre s'installer et commencer à manger d'un air impressionné.
Wow belle bête. Il me donne faim le bougre.
Brian, t'as des pizzas ? Je prendrais bien une quatre fromages.
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Les plats commencent à arriver.
Jaws tourne la tête vers X-Fel et lui fais signe de le rejoindre à sa table.
Il regarde l'Andréalphus de manière affable mais petit à petit sa bouche se crispe involontairement en un rictus bestial et gourmand, celui qu'on trouve chez les grizzlys préhistoriques affamés et en rut.
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Juliette fait un petit signe a peine visible pour dire au revoir. Presque personne ne le remarque d'ailleurs.
Puis elle se lève de sa chaise pour se diriger vers la sortie.
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Soudainement, Aye Ti passe la tête par la porte.
Sa race...
Il tourne la tête frénétiquement, cherchant quelqu'un ou quelque chose. Il rentre finalement et se dirige vers Brian.
Yo Brian, t'aurais pas vu mon slip? J'ai l'impression qu'on m'a encore fait un coup d'teuhpu.
Tu sais c'est celui avec lequel c'trou du cul de Sinkin Mark jouait. Le foutait sur sa tête pour faire du parachute avec la poche kangourou de d'vant...
Devant la tronche de Brian, Aye Ti poursuit:
Mais siiiiii, tu vois le slip rose parce que ce batard avait foutu une chaussette rouge dans ma putain machine!!
Brian faisait toujours la gueule.
Oh!!! on s'en servait pour les rênes du Taureau Rodéo dans ton arrière Bar mec.
Brian s'illumine genre il vient de voir Jizus dans son rade, mais il fait non de la tête...
Putain, j'en ai marre de courrir après ce putain d'Kassad. A tous les coups c'est ces deux trous du cul là...
Kassad et Raynart...
Une belle bande de connard ceux là aussi.
Bon en même temps c'est pas grave, j'avais chié d'dans après la gastro partie de Raynart. Fait gaffe, s'il te propose de te faire des crêpes mec. En c'moment ces deux deux nazes font un concours de conn'ries à base de celui qui ruinera le plus les intestins d'l'autre. J'fais partie des dommages collatéraux.
M'ont même dit texto, "on fait pas d'omelette sans casser les couilles". Z'ont un rapport à l' hiérarchie typiquement Pourprhyenne. Mi pourpre mi hyenne.
Le débit de paroles étaient pas trop trop mauvais...
Ils tiennent de moi quoi. Les chats font pas des mouffles. C'est comme ça qu'on dit nan?
Les mains d'Aye Ti faisaient plein de mouvements amples, limite Sarkoïdiens, pour bien se faire comprendre et accompagner le nombre de mots à la minute relativement élevés. Fatalement, il termine son monologue par l'habituel
Tiens bah file moi une mousse, steup.
Se tourne vers les bleus...
HEY !!! Les gars, ça farte?
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Ça farte, Chevalier. Je vous offre un verre ?
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Joined: Aug 2007
Ah bah putain c'est pas d'refus ma couille. Bon bah Brian, la binouse est sur son compte man. Héhéhé.
Il pécho la binouse et s'dirige vers les deux attablés, il s'étonne alors de la putain d'quantité de bouffe sur la table...
Bordel de Lui... C'est un truc de ouf ton histoire mon gars. T'as assez d'tune pour te payer tout ça?
Discretement aux deux louloutes.
Tu comptes te barrer en courant ou tu vas faire la plonge après c'ça?
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Joined: Nov 2009
"Hhhhh... Je vous sais gré de votre... Hhhhh... sollicitude, Chevalier Trout. Mais heureusement j'ai la, Hhhhh..., chance d'avoir toujours un compte en banque Hhhhh... rempli comme le ventre d'un noyé en décomposition.
Je tombe, Hhhhh..., toujours sur des... Hhhhh... sportifs professionnels.
Actuellement, Hhhhh..., par exemple, je suis incarné dans le corps d'un, Hhhhh... adolescent champion régional de lancé de nain. Mais il fait partie de Hhhhh..., ceux qu'on lance.
Comme mon incarnat, Hhhhh... a récemment fait une campagne de pub pour Adadas, je n'ai Hhhhh... pas de problèmes de... Hhhhh... fins de mois."
Il chante sur le fameux jingle Adadas:
"Adadas, les shoes trop méga-classes ! Adadas, les pompes qui te niquent ta race !"
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Kassad entre dans la salle du bar. Ceux qui ont l'habitude de le côtoyer le reconnaissent immédiatement, grâce à l'odeur ; pour les autres c'est plus difficile.
Les 4 boites de Pento répandues à la spatule dans sa tignasse et sa barbe, la djellaba brodée, les babouches vernies et les 8 kg de bijoux et pierres précieuses (dont la plupart sont en toc) qu'il exhibe autour du cou et sur les mains, le rendent difficilement reconnaissable.
Il reste sur le seuil quelques instants, le temps de scruter les clients du bar. Lorsqu'il aperçoit la table des 3 démons, sont visage s'illumine de son plus beau sourire de bandit du désert.
Il s'approche de leur table, suivi de son fidèle Aziz, presque à poil. Il ne porte qu'un slip rose, presque entièrement caché par les bourrelés du ventre. Il a les pieds plein d'éclaboussures de merde et une démarche grotesque.
Salam Alif !
'ayla labess ?
Ses yeux s'élargissent en voyant les plats entassés devant Jaws.
Hey, Haye-ti, Aziz t'a emprunté ton deuxième slip ... il a ruiné tout les siens à cause de l'autre hagoun ! on a cherché partout, y'a que ton slip qui lui va ... même ceux que t'avais chouré à Inata sont trop p'tits pour lui !
Au passage de Brian, qui continue à apporter ses plats aussitôt engloutis par le démon d'Haagenti, Kassad l'interpelle.
Hey Brian tu m'emmèneras une choppe de ta gnaule aux dattes !
Il se tourne ensuite vers Jaws, en s'appliquant sur son sourire d'escroc marchand de tapis.
Hey cousin ! J'vois qu't'as de l'appétit, mais tu s'ras jamais rassasié avec ça ... laisse moi te proposer mon Spécial K ! C'est mon spécial Kébab royal maradja !
Il bombe le torse et prend un air important.
24 kilos de barbaque dans un pain de 6 kilos, le tout servis sur un plateau à roulettes offert avec le kébab !
La base, c'est du hallouf tué au bâton mais pour le reste je garde la recette secrète !
Sur un ton de confidence il ajoute :
J'y met aussi des dattes, ca donne du gout !
Manger plus pour grossir plus !
Ca c'est ma devise alif ! Et avec moi, parole döner, t'auras l'estomac plein comme un boat people !
Sans attendre la réaction de l'Haagenti, il hurle sur l'eunuque.
Un spécial K Aziz, magne toi ! et crache pas dedans khadim, on soigne le client ce coup ci ...
Se tournant à nouveau vers la table des 3 démons, il ajoute.
Pas d'inquiétude pour les tarifs, on est entre amis ! La maison régale !
Bon, après, un service peut en appeler un autre ... j'sais pas moi ... si un jour j'avais à faire disparaitre un cadavre j'pourrais peut être en parler à ton estomac Kabir ?
T'as rien contre la chair démoniaque au moins ?
On est entre démons honnêtes et responsables, non ?
Kassad s'installe finalement à la table.
Alors Brian, ça vient c'te gnaule ?
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Joined: Jul 2008
Toujours accoudée au comptoir, Laylax écoutait vaguement les conversations et brailleries des divers clients du bar, tout en continuant de fumer et de boire calmement. Personne ne semblait lui prêter attention... elle rêvassait... jusqu'à ce que Kassad se mette a parler, même un sourd pouvait l'entendre celui-là, aussi la mercenaire assista à la présentation du "produit phare" du Majjûj.
Se retournant sur son tabouret en direction de la table, elle ajouta
- 30 kilo ton Khebab ? Et ben... Attendez les gars, il vient a peine d'arriver et vous voulez déjà lui déboîter l'estomac ?
Dit elle en désignant Jaws.
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