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Joined: Apr 2008
Alors qu'il allait entamer le sixième verre d'une série qui ne risquait que de s'allonger, El'Ohell sembla soudainement se figer dans l'espace. Il ne produisait plus aucun mouvement, comme bloqué par une force invisible. Une goute de sueur se mit à perler sur son front, et coula lentement le long de sa joue.
Et soudainement, il sursauta, comme libéré d'entraves indicibles. Se tournant vers lumière Noire, il eut un regard...euh...noir.
"Non, ce n'était pas un ami. Juste un collègue un peu miteux, même si je dois reconnaitre que certains habitants de cette ville semblent mettre beaucoup d'ardeur à nous éliminer, et ce, sans raisons....
Enfin, sans raisons valables."
Le manager, au ton légèrement alcoolisé, ne sembla pas remarquer la mauvaise foi inhérente à sa remarque.
"Mais fort heureusement, je ne suis pas n'importe qui. On ne me paralyse si facilement.
...Georges, il semblerait qu'on veuille annuler ton combat en éliminant ton manager. Une méthode de couard et de lâche!"
De très mauvaise humeur, il se resservit un verre. Il était pâle comme un linge, l'effort lui avait beaucoup couté...
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Joined: Dec 2007
Cet événement a au moins l'avantage de mettre un peu d'animation ici. Hhh...
Et rassurez-vous, il n'est sans doute pas perdu pour tout le monde. Etait-il un fervant chrétien ? Hh...
La démone sourit dans une grimace de douleur.
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Joined: Aug 2007
April trout se remet debout et se dirige vers le bar. Il pose son ééénnoooOOOOooorme chapeau sur le comptoir.
Qui c'est qui paye son coup là?.
Vous avez un deces dans la famille les gars?
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Joined: Nov 2005
*entre dans le bar un nouveau venu, l'air presque humain si ce n'était cette grosse paire d'ailes de chauve souris dans le dos, l'homme, de type européen, la peau claire, yeux verts et cheveux bruns, dans les 1m75 pour une soixantaine de Kg se dirige vers une table et commande un Bailey's, puis porte son verre à ses lèvres, regardant de temps à autre autour de lui cette foule de cornus et d'emplumés*
mouais.... faut voir, je l'aimais bien moi le bar de Jésus... enfin... à sa santé!
*cul sec*
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Joined: Dec 2007
Permafrost lève son verre en direction du nouvel arrivant.
Bienvenue, Hhh... Dans le bar des gens sans conversations.
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Joined: Nov 2007
Un homme rentre dans le bar, voyant tout ce monde il sourit, il porte un espèce de poncho marron, un peu poussiéreux.
Il a les cheveux mi-long, et malgré le fait qu'il semble tranquille et que son sourire semble inviter a la conversation, on peut ressentir une certaine gène en le regardant...surement a cause d'un post-it collé au milieu de son front avec marqué "Mélia"
Super un bar...il y a beaucoup de monde mais c'est quand même silencieux!
Une ambiance.....
Il semble penser a un autre bar
...de merde quoi en fait...
Haussement d'épaule et soupire
Bon enfin, une bière!vite vite!
Quand elle lui est servi il se dépêche de coller une étiquette "My Beer" dessus, puis il semble se calmer et la sirote tranquillement
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Joined: Dec 2007
Bienvenue aussi. Hhh...
Elle se tourne dans un mouvement désarticulé vers le groupe des Antares.
Tiens, par hasard, il y avait pas un gars de par chez vous qui se faisait appeller Rémi Molette ? Un grand, brun, avec une casquette rouge et un t-shirt blanc ? Et sans doute une mauvaise vue ? HHH...
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Joined: Apr 2008
Rémi Molette... C'est un jeu de mot hein ?
Hein ?
Il jette un regard empli d'apprehension vers ses camarades.
Je...
Et sinon, les Immaciens, ca va bien ?
Il sort une carotte de sa poche et la grignote bruyament
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Joined: Dec 2007
La démone penche la tête d'une manière grotesque.
Oui. Ca ressemble tellement à un jeu de mot ridicule que nous nous sommes dit que ça ne pouvait qu'être un client de Régis. Hhh...
Puisque ça n'était pas April. HH...
Elle reprend sa position au comptoir, continuant de parler sans plus regarder le lapin.
Les immaciens vont au mieux.
Pour nous.
Qu'ils continuent à être oppressés par la violence ambiante. Ils n'en sombrent que plus dans le désespoir. Et la déchéance. HHh...
Et vos affaires, ça marche ? Vous avez trouvé des clients dans notre ville ?
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Joined: Jun 2007
Alors que tout semblait calme et morose dans le bar... Brian qui se cure le nez en s'enlevant des mickeys gros comme le poing, quelques alcooliques perdus dans leur biere...
Quand soudain.
V'la-t-y pas que le plus gros enfoiré de fils de coyote que la terre ait jamais porté fait son entrée.
Et ca, c'est pas forcement bon signe. Parce que Randall ne se déplace jamais seul. Ca veut dire que Sinkin Mark, qui est aussi un enfoiré de fils de pute, et April Trout, qui lui pulvérise carrément les scores de filiation douteuse, sont dans les parages.
Et que la p'tite nouvelle devrait pas etre loin non plus. Y'avait une partie de poker dans le coin...
Randall entre donc. Ca fait "bling-bling" quand il marche a cause de ses éperons. Dans le passé ca faisait plutot "cling-cling" mais va savoir pourquoi maintenant ca fait "bling-bling"- Un effet de mode sans doute. Jusqu'au bar.
Brian.
Mon ami.
Tu vas nous sortir une bouteille... nan, une caisse de bouteilles de ton meilleur tord-boyaux.
Et tu mets ca sur mon ardoise. Et dans des verres propres, si ca t'emmerde pas.
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