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Joined: Jun 2006
* Prenant une lampée de son verre *
Marrante?
Oui, effectivement tu te trompes, je ne sers pas Haagenti ni même Kobal. Mon rôle n'est pas d'être intéressante, ni même de faire rire. Je me moque des impressions que je peux laisser en fait.
* regarde Nyrielle, un brin de cynisme dans le sourire *
Tiens donc, qui voilà, la garde chiourme des Daniel dans ce trou à rats qu'est Immac et déguisée en statue de la Liberté...
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* Vu que tout le monde reportait son attention sur la nouvelle venue, il se retourna lui aussi, et commenca à regardé la nouvelle arrivée, de bas en haut... puis de haut en bas... puis de bas en haut. *
- Hum, ca dépends, mais la tout de suite, je préferais d'abord discuté, jamais de sado-maso dès le premier soir pour moi. 
* Toujours fixé sur la couronne d'épine... *
- Sm... on pourrait en être sur, ... ouais...
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"Garde ton verre, toi."
S'arretant une seconde pour considérer l'exploit qui constituait sa phrase, l'ange de daniel décida de se concentrer sur plus important que les dragueurs du dimanche démoniaques.
"Tiens, miss Darkkilleuse666_du_93...J'suis pas une garde chiourme. Enfin, pas à plein temps. Parfois, je dors aussi.
Ou j'comate.
M'enfin, chacun sa croix. Moi j'ai une poignée d'alcoliques, et toi, t'as des démons en chaleur. Ca doit être lourd à porter, n'empêche!"
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* Répond d'une façon neutre à Valentin mais on sent que les propos peuvent être destinée à l'ange de Daniel*
Désolé, je ne fricote qu'avec les angèles déchues, question de goût. Si tu veux dans le SM mauvais genre, je te conseille d'aller voir Kaalthem, il adore ça.
* regarde à nouveau Nyrielle *
En fait, je me suis trompée, c'est plutôt un mélange de Xena et de statue de la liberté
* reprend une lampée, un air de défi dans le regard *
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Joined: Jun 2006
Ne peut reprimer un leger rire sarcastique, ne relevant pas l'impudence d'une telle remarque, il se contente de l'observer, lechant une legere coulée de sang, commencant a descendre le long de son menton, en fixant son regard sur les fesses de la dém... l'angele qu'il ne pense pas avoir déjà rencontré.
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* Sourit allègrement , et commente : *
- Je me suis toujours demandé pourquoi les femmes comme toi s'habillaient comme ca, dans des habits aussi provocants... Parce que faut dire ce qui est. C'est pas moche. Quoi que la couronne... Mais bon, si tu mets ca, c'est pour exité, et pour qu'on te regarde, sinon tu serais la en bourka...
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Joined: Aug 2006
Un grand fracas venant de la porte d'entrée précéde l'arrivée d'un homme en treillis et chapeau à bord droit. Ses yeux gris perçants, son cou de taureau et ses mains qui ressemblent à des battoirs ne trompent personne. Il s'agit du Premier Sergent Longhorn en personne. Il prend quelques secondes pour scruter le bar et les quelques personnes présentes puis se dirige vers le comptoir.
Brian ? Bonjour !
...
Dites cet accent ... vous ne seriez pas un putain de Rosbeef ?
Me doutais bien que vous aviez un putain d'accent pourri comme la moule d'la Marie Jeanne. Enfin j'vous en veux pas hein... On choisit pas vraiment merde.
Bon une blonde !
Tiens un Jukebox.
Après avoir mis quelques pièces, Le Jukebox commence le Riff d'une chanson ultime de Lynyrd Skynyrd "Sweet Home Alabama"
Putain de Dieu ça fait du bien.
http://img292.imageshack.us/my.php?image=skynyrdsweethomealabamaex2.jpg
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Joined: Mar 2007
A la suite du Premier Sergent Longhorn entre Jeeves, habillé de son costume du XIXem siècle et coiffé d'un haut de forme reluisant. Il sourit bien trop largement pour ne pas susciter chez ses interlocuteurs les plus normaux un sentiment indéfinisssable de malaise.
Hello gentlemen
Tavernier, une choppe de ta meilleure bière !
Ses yeux roulants de façon désordonnées dans ses orbites, il s'approche du comptoire et s'asseoit à côté de Génocide.
Hello miss Génocide, servante de Bélial.
Ces cornes vous vont à ravir.
Il attend ensuite sa bière en tapotant le comptoir de son index.
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Joined: Nov 2006
Discrètement la porte s'entrouvre et ... waou ... sûrement l'effet de l'alcool ... une tête d'ours en peluche blanche se glisse timidement dans la fente.
Progressivement, par petits pas latéraux la peluche se dévoile, jusqu'à être entièrement entré dans la grande pièce bruyante et enfumée. Les clients du boui boui découvre alors un p'tit ourson tout blanc d'environ 1m20, une batte de baseball en métal, presque aussi grande que lui, est accrochée sur son dos par une lanière de cuire brun
Quelques rires se font entendre ... L'ourson se redresse, bombe la mousse de son torse
et se dirige à grands pas (pour un ours en peluche) vers le comptoir ... Ses petits coussinets collent sur le sol sal du bar ...
Arrivé au pied d'un tabouret bien trop grand pour lui, il se retourne vers l'assemblée, toujours partagée entre l'incrédulité et l'hilarité ...
Ouè ouè j'commence doucement à m'habituer ... Marrer vous bien bande de pingouin ...
Quand I'm'arrive des merdes vous sentez pas obligés d'en rajoutez !
http://forum.ins-mv.net/viewtopic.php?t=8438
Sinon y'en à un qui m'aide à grimper là dessus au lieu de me regarder comme gauffre male cuite !!
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Joined: Aug 2006
HAHAHA !!! Allez viens je vais t'aider mon petit !
Longhorn chope l'ourson par les épaules en tirant un peu sur la mousse et le pose "délicatement" ... BOUM sur un tabouret
Alors ? Je te sers une mousse ?
HAHAHAHA !
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