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La nuit était déjà bien entamée, voire presque finie quand Memes tra poussa la porte du bar avec sa … tête … Un vent frais s’engouffra dans la grande pièce …
Et comme poussée par cette brise, la grande guerrière s’étala de tout son long, visiblement ivre morte.
Sous l’impact, le plancher s’agita comme monté sur ressorts. Une bière posée de façon hasardeuse sur une table non loin de là bascula dans le vide et s’écrasa au sol.
Après une longue plainte roque, Memes tra balbutia quelques mots incompréhensibles, puis se releva difficilement en prenant appui sur un jeune homme qui passait à côté d’elle. Le pauvre brave vacilla sous le poids du gros machin, puis se dégagea de l’étreinte indésirable dès que la nouvelle arrivée eut relâché un peu sa prise.
Elle tituba jusqu’au comptoir, bue deux ou trois bières aussi goulûment que bruyamment.
Elle balança quelques pièces (certainement beaucoup plus que nécessaire à en juger par le sourire satisfait du barman), puis, non sans mal et sans foutre un bordel monstrueux sur son chemin, Memes tra trouva enfin la sortie.
Elle heurta si violemment le montant de la porte avec son épaule que l’on aurait pu jurer entendre la planche de bois se plaindre.
Avide d’action … Enfin de bêtises à faire quoi, le grand machin errait dans les rues du Paradis.
Nul ne sait comment elle se retrouva dans le bureau de Christophe, Archange des enfants.
Mais ce qui est sûr c’est qu’il ne faut jamais, JAMAIS, toucher à sa collection de pokémons …
Fou de rage, l’archange condamna l’ivrogne à être, à jamais, le jouet le plus convoité par nos chères petites têtes blondes.
La métamorphose en ourson blanc fut immédiate, et pour être sûr que le serviteur de Daniel fasse correctement son travail, il « l’envoûta » de tel sorte qu’il ne puisse résister aux câlins de petits êtres innocents !
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Du haut de son mètre Vingt, Memes tra déambulait dans les rues du paradis, sentant glisser sur son pelage la douce brise du crépuscule, le froid pénétrait son petit corps et lui glaçait la mousse ! Il était seul, comme cette fameuse nuit …
Un ours … Un vulgaire ourson mi coton, mi polyester … Improbable réalité, elle si forte, impératrice de ses caprices, maintenant assujettie à ceux de mômes encore incapables de se torcher seuls. Mômes en questions qui la dépassent en taille et en force ! Humiliation, Injure suprême !
D’abord écoeurée, notre ami peluche s’était finalement habituée à sa condition de petit homme de mousse et de poils … Acceptant même parfois sans broncher, quelques caresses affectueuses.
Mais pour combien de temps … :roll:
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Essoufflé, l’ourson tourne à droite dans une ruelle sombre et se plaque le dos contre le mur, comme pour mieux se cacher !
- BORDEL!! C’est quoi ces conneries … Comment ça se fait que j’me retrouve toujours là où y faut pas …
Et … Putain pourquoi je suis sous forme de peluche sur terre là ???
Un bruit au bout de la grande rue, une voiture qui tourne, les phares qui éclairent en partie la ruelle …
La peluche panique et cour à l’aveuglette vers le fond du passage.
- Aie …
Une poubelle s’était «mise en travers de son chemin», le paquet de mousse débuta une cascade digne de toys story : enchaînement de galipettes avant / arrière puis saut périeux latéral avec double vrille de translation diagonal, pour finir les fesses dans une flaque de ce qui ne semblait pas être de l’eau … Une feuille de salade accrochée à son oreille et du cambouis plein les poils.
- Merde mais ça pue c’est … HO nan qui est le connard qu’a pissé là …
Prenant appui sur une espèce de bâton recouvert d’un truc tout gluant, le «balai chiotte» se redresse et entame le parcours «Fort boyard» pour rejoindre l’autre bout de la ruelle. Il lève la jambe aussi haut que possible pour enjamber un carton moisi quand tout à coup, dans une grande et éblouissante lumière blanche …
- Christophe ??
L’archange se tenait droit devant lui … à quelques centimètres du sol et quand il prit la parole, l’ours bascula en arrière et se coinça la tête dans une vieille boite métallique.
- Memes tra ! Imbécile comment ose-tu te plaindre ! Tu connais les règles de ta punition et … Mais qu’est ce que tu fais ??
Deux petites pattes blanches tiraient aussi fort que possible sur l’indésirable couvre chef, puis l’ange de Daniel stoppa net son effort !
- Hè mais ouè !! C’est une conserve de sardine …
S’en suivirent quelques coups de langue bruyants. L’archange soupira, l’air franchement exaspéré. Il se pencha, saisit l’ours par une patte, le souleva tête en bas puis avec son autre main il tira sur la conserve. Un très sonore bloup libéra l’ourson, précédant une vague de plaintes du pendu (par les pieds).
- Mais t’es fou potzi ou quoi … Hè j’ai failli y laisser une tête là !
Gigotant tant que tant, l’ours sentait la mousse lui monter à la tête !
L’archange le retourna et l’assied sur une poubelle.
- Insolent ! Ma punition aurait pu être bien pire et tu le sais !
Il lève alors la tête, et son regard se perd dans le vide
- ... Mon Pikatchu ...
Memes tra ouvre alors la gueule pour se plaindre
- NE REPOND PAS ! TU ES UNE PELUCHE ! Comportes-toi comme telle si tu veux un jour récupérer ton apparence initiale … Mais je ne te cache pas que tu es bien mal parti !
Plus le sermon avançait, plus la tête de l’ours s’inclinait.
Enfin l’archange se recula
- Tu m’as bien compris Memes ??
- Ouè ouè j’crois bien qu’ouè !
- Parfais ! Je peux donc aller manger !
- Oki tu’m r’amène au café des anges s’t’plait …
L’archange serra le poing …
- Ha mais non mon bonhomme ! Toi tu y retourne et tu fais ton job …
- Et je rentre comment au paradis moi ?? En plus je flaire là …
- TU TE DEMERDE ET TU LA FERME !!!
La voie de l’archange résonnait encore quand la lumière eut disparu.
La peluche regarda autour de lui, l’air abattu, il saisit la conserve de sardine et entrepris d’en lécher le bord jusqu’à …
- HAA ! Z’me zui ‘oupé la ‘angue … Z’perd ‘e la ‘ousse !
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Assit par terre dans un coin sombre de la ruelle, l’ourson était afféré à se décoller les bouts de salades qui lui collaient aux poils, quand …
- Oh regarde maman ! Un zours en peluche
- Ne le touche pas il est tout sale ma chérie !
L’ourson se raidit et fit de son mieux pour ne plus bouger. Dans sa tête :
Rooo bordel c’est pas vrai ça ! Barrez vous que je me prenne ma douche, pénard !
- S’il te plait maman ! Regarde le …
- Chloé ! J’ai dit non !
- Mamaaannn heu ….
La gamine se laissa tomber par terre en couinant. Puis quand elle eut fait assez de bruit et que sa mère eut suffisamment eu honte que tous les passants se retournent vers sa … fille …
- Bon d’accord mets le dans le sac
NAN ! Que dal ouè !
Folle de bonheur, elle se précipita sur l’ourson et le tassa dans un sac plastique qui sentait aussi mauvais que le SDF qui l’avait mordu une demi-heure plus tôt, croyant dur comme fer qu’il s’agissait d’un gros Cookie !
Et puis voilà, alors la gnome, elle chiale et hop, la mère elle cède ! Bravo l’image maman ! T’étonne pas si d’ici 10 ans elle te crache à la gueule parce que tu refuse de payer les places pour Lorie !!!
Après un rapide trajet dans le coffre du monospace, calé entre la roue de secours et le sac de fruits et légumes, et après avoir bien failli vomir lors du choc avec la pastèque qui s’était évadée de son espace appartit lors du second rond- point, ils étaient arrivés à destination.
Chloé arracha le sac avec violence et cogna la tête de l’ours contre le montant de la porte d’entrée.
Aïe ! Putain mais HO ! Déjà que j’me sens un peu ballonné là !
- Mets le dans la machine à laver ma puce, je le laverais plus tard !
Ok c’est confirmé, je vais vraiment gerber !
La gamine le saisit par la mousse du ventre et le tassa dans le tambour !
- T’inquiètes pas nounourz, z’e reviendrais te chercher quand tu z’ra tout propre !
Quand je serai noyé ouè !
Nan mais c’est un cauchemar j’te jure
Il patienta encore un peu la tête en bas dans la machine, jusqu’à ce que « maman » vienne fermer la porte et lançât la machine.
Un bruit sourd, puis le tambour se remplit d’eau jusqu’à ce que l’ourson en ait « ras la truffe ».
Quand il commença à tourner, Memes tra laissa échapper un juron, il vit vaguement à travers le hublot la femme se retourner vers l’origine du bruit, puis continuer son chemin vers le salon. La seconde suivante, il s’évanouit.
Quand il reprit connaissance, il était allongé dans une sorte de corbeille en osier.
J’suis vivant … Oh purée la trouille !
- C’est bon maman ?
- Oui ma chérie c’est bon, il sent bon maintenant.
La mère l’attrapa par l’oreille et le refila à sa fille visiblement au comble du bonheur.
- Par contre j’ai dû le laver 2 fois parce qu’il était encore plein de vomit après le premier lavage.
Ou ba alors là j’avais prévenu.
- Et il a des marques de dents sur les fesses regarde.
À la pensée du SDF et malgré la douleur persistante, il ne put s’empêcher d’esquisser un sourire.
La gamine retourna l’ours qui en profita pour recracher un peu d’eau savonneuse qui lui restait dans la gorge.
Puis elle le serra dans ses bras et lui infligea une série de bizous bruyants.
- On va être des zuper copains toi et moi !
Aucun doute ouè …
- J’vais t’appeler … Lahmi
Hein … NNNAAAAANNNNN
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