Vos pires bourdes du JDR

[Genocide]

...ou de vos joueurs si vous êtes MJ.

On a tous été confronté à des belles boulettes de la part de nos joueurs, voire de nous même parfois, ça arrive de comprendre de travers ou d'être pas réveillé. Faites nous partager et n'hésitez pas à balancer les pires erreurs de vos bons amis, histoire qu'on rigole un peu ^^

V'là un chouette moyen de faire son 666ème topic :p

[Axe]

Dans une partie de Call of Ctulhu - Deltagreen

- MJ: deux profonds surgissent des abysses, se hissent sur les berges du lac et se dirigent vers toi.
- Castor Troy (moi): je dégaine mon Colt et ouvre le feu!!
- MJ: t'es certain? C'est ta dernière chance de prendre la fuite.
- Castor Troy (moi): je leur tire dessus, j'suis trop bon à l'arme de poing!
- MJ: Ok... tu portes la main à ton holster et tu te rends compte que ton flingue avait été confisqué par les douanes à l'Aéroport il y a à peine une heure.
- Castor Troy (moi): meeerde, j'avais oublié....
- MJ: bon... ben t'es mort :/

[Malback]

Enquete a St Petersbourg, a Nephilim.


Naiade : "Je cherche dans les basses rues de la ville un symbole ou quelque chose indiquant la présence d'Adoptés d'un Arcane Majeur, le mien si possible".
Ephreet : "Je me rend a l'Hermeteque la plus proche afin de faire des recherches"
Elfe : "Je vais a la fete foraine".

Baston dans les Docks pendant les Chroniques de l'Apocalypse, on se fait allumer a l'arme lourde


Naiade : "J'invoque mon armure et les Cherubins de l'Exasperation"
Ephreet : "Fire-ball dans leur gueule !"
Elfe (le meme) : "Je jette une pierre".


Guildes :

les joueurs : "Bon, ok pour atteindre leur repere on coupe par la foret, c'est pas trop loin, regarde la carte"
MJ : "Ben en fait, si, disons que ca vous fait 4 jours de marche"
les joueurs : "Hein ? Mais le village qui est ici est a 1/2 journée, faut pas 4 jours pour aller la ?!"
MJ : "C'est une carte a echelle logarithmique..."


INS/MV :

- "Ce sont des survivants qui sont pas morts ?"

- "Nan mais je veux pas le tuer, c'est juste un petit coup de batte dans la nuque" (avec 5 en Fo)

(face a un familier Mobylette)

- "Tain il fait deux appels de phare"
- "Deux coups, c'est "oui" ou "non" en langue mobylette ?"

- MJ : "Bon, tu fais donc un ange de Laurent, ok. Comme talents tu prends quoi ?"
- Newb : "+2 en Arme de poing : Uzi !"
- MJ : T_T

[Genocide]

Dans une partie de Chivalry and sorcery:

Notre équipe se retrouve face à l'apparition d'un chevalier gigantesque en armure de plates rouges, chevalier qui saute de son destrier en faisant un salto arrière. Déjà, là, on se dit c'est quoi ce boeuf?

Mon maître d'armes nous dit: "fuyez, je vais essayer de le retenir"
Le dit maître d'arme qui est un énorme bill nous donne les foies, ouvre un portail et on se casse. On revient plus tard pour savoir comment ça c'est terminé et on trouve une tombe dans le genre mausolée, bref ça sent le mage pas sympa en plus du gros fighter. Dans le lointain, on voit le dit gus en armure rouge qui sent vraiment le gros bill Evil de chez bad guy. Un des PJ se met à hurler et à l'insulter. Le mec en rouge revient pas content que notre gentil elfe traite sa mère de tous les noms et nous lance à tous un défi.

Nous presque, tous chevaliers, avons obligation d'accepter. Alors qu'on se fait tous taillader à tours de rôles, lorsqu'arrive le tour du moine inquisiteur qui n'était pas une bille en detect evil, circle of protection, déclare simplement: Je fais un croquis du chevalier en rouge...

Elle est belle la solidarité ](*,)

- INS: un Malphas incarné dans un petit vieux qui se faisait passer pour un handicapé en fauteuil, tellement chiant qu'il s'est vu devenir paraplégique après avoir emmerdé un baron, un peu pressé: "Je cours en rampant"

- Sinon, le classique:

- "mais on veut juste vous parler madame"
- "pas envie, partez" (referme la porte)
- PJ avec 5 en force: "je pousse la porte en forcant pour qu'elle ne la ferme pas"
- splotch...merde un pnj capital pour le scénar... -.-*

[Gear]

Je me souviens qu'un jour, ue de mes joueuse est allée dire a un agent dans la rue, qu'elle venait de sortir de la prison..

Jme souviens aussi que pour rire, a donjons, j'ai dis a un de mes joueurs alors qu'il rentrait dans une église de son Dieu( je sais plus lequel Kord je crois) de me faire un jet quelconque, il me lance alors le dé et me fait un echec critique alors qu'il s'approchait du moine.

-Donc... Tu te precipites sur le moine en question, lequel te tourne le dos, il a une toge marron, et son crane laisse apparaître d'étranges signes.
Alors même que tu est a 1-2m de lui, tu t'emmeles au niveau de pieds, trébuche, et te rattrape a la toge du moine devant toi, lequel se retrouve donc en sous-vetements juste devant toi...

Fun!

[Genocide]

En parlant D&D, je jouais un Aasimar, paladin de Kelemvor (dieu des morts), le gus loyal loyal bon (de là à dire con, y a qu'un pas).

Avec la bande on part voir un petit gars qui fait des potions et qui vit un peu comme un hermite.

Arrivé devant la porte, je frappe et entend un baragouinage de magot. Fumble sur mon jet d'écouter et prend cette phrase pour de l'invocation maléfique (en fait un bete sort de fermeture de porte pour ne pas être embété)

Fier de mon sens de l'honneur et preux, je donne un grand coup dans la porte pour la faire sauter et rentre épée bâtarde à la main. Entre temps, le pauvre gus qui était derrière la porte, se retrouve par terre et voyant cela, je pointe mon épée sur la gorge en le sommant de se rendre.

- Moi: "ahaha Suppôt du mal, vil nécromant, rends toi !"
- PJ avec un sale caractère et en plus bien énervé par mon entrée: "VOus allez partir de chez moi ou ça va barder"
- Moi: "Pas de menaces mécréant, tu es fait :"
- PNJ encore plus énervé: "je compte jusqu'à dix et si vous n'êtes pas parti, ça va chier"

* départ d'un des PJ pour chercher le grand prêtre de la ville à côté pour nous aider. décompte du méchant que j'essaye de raisonner, ne se calmant pas, au contraire, à un je lui plante l'épée dans la gorge afin de protéger mes compagnons et moi. Puis, pour être sûr que ce nécromant ne se relève pas, je le décapite et commence à l'entérer suivant les rites de mon Dieu pour empécher un retour *

Voilà que le pj parti en ville revient avec le Grand prêtre et que j'apprend que le mort était son frère et n'était pas du tout nécromant...

[Malback]

Nephilim, les Années Noires


MJ - "En arrivant a votre hotel, vous voyez qu'une voiture noire est garée devant."
PJs - "Putain, les Templiers, fuck ! Et toutes nos armes sont la-bas !"
MJ - "Non, c'est une voiture de la Gestapo."
PJs - "Haaaa, ben ca va alors. Bon, on y va".


7th Sea

Apres 3 jours d'enquete infructueuse dans les bars de la ville, soudain l'idée géniale :

- "Hey ! Et si on allait voir sur les lieux du crime !" :-s

Bizarrement, tous les indices avaient disparu...



INS/MV, recemment :

Prets a entrer par effraction dans le domicile d'un Ouikka.
Ok, on y va mollo... Puis 10 mn de parlotes avec le MeuJeu. Enfin :

Pote - "Bon, allez j'ouvre !"
Moi - "Mais... NOOOOOON !"

Boum.

[Angeline]

à L5A

Les PJs sont invités à une cérémonie à Ryoko Owari Toshi, une ville tenue par le Clan du Scorpion connu pour ses machinations complexes. La coutume locale veut qu'on s'y rendre avec sa propre tasse. Ils passent leur matinée à acheter une tasse marquante, symbolique, pour en jeter plein la vue à leur hôte.

Chacun fait son speach pour "expliquer" que c'est une tasse ancestrale etc, de super jets de dés en plus sous leur compétence "sincérité". Arrive le dernier à parler, le joueur se souvieens d'un coup que son perso a le désavantage "incapable de mentir" alors il sort :

" ha ben moi je l'ai achetée chez le marchand en vitesse ce matin, comme les autres" :roll:

à Reve de Dragon

Les Pjs arrivent sur les lieux d'un combat, 4 infâmes groins (des sortes de porcs humanoides) agressent une paysanne.

L'un des PJs, sort son arc et tire : 100 ! la Fleche touche la paysanne en plein coeur :twisted:

Plus tard, toujours dans le combat, les groins chargent les PJs. L'un des PJs, plutot "social" que combattant, hurle à un autre PJ "vas-y lance-la ta boule de feu !!", bien évidement les groins se ruent sur le "magicien", lequel ne sait pas ce qu'est une boule de feu. :twisted:

[Danator]

Pendant une partie de INs, un de mes joueurs s'est pris le ventilo du plafond ...


c'est pas de l'inédit ca ?

[Rhuarc]

Dans le genre... j'etais pas a cette partie, mais je connais les participants (c'est un club de specialistes des echecs critiques :lol: )... c'etait pendant une partie de Starwars:

Suite à une grande bataille, le groupe se retrouve séparé en deux parties : quatre mercenaires au sol fuyant les soldats de l'empire et un pirate accompagné d'une diplomate de l'alliance sur une motospeeder. Les deux groupe sont pourchassés et parviennent tant bien que mal à se rapprocher l'un de l'autre. (les deux groupes sont dans deux salles différentes).


Rod : Ca y est ! On a enfin semer ces damnés motos impériales !
Michael : Oui ! Bien que vous soyez un pirate, je reconnais votre talent de pilotage.
Mj : vous voyez un petit groupe de piétons à bonne distance.
Rod : J'essaye de voir de qui il s'agit (echec critique). Des soldats de l'empire !
Michael : Et merde ! Bon j'essaie à mon tour. (échec critque). Oui ce sont bien des soldats de l'empire !
Rod : je vais passer en rase motte et leur tirer dessus, s'il s'en sortent vivant ils pourraient nous suivre jusqu'au vaisseau...

Mj : Tandis que vous vous approchez du vaisseau, vous entendez un bruit de speeder non loin.
Nicolas : Je sors mes jumelles et je le cherche. (échec critique) Un speeder impérial !
Les mercenaires se mettent en position et tirent aussitôt à l'arme lourde.

Mj : Tandis que vous vous approchez, des tirs de blaster fusent vers vous.
Michael : Il faut absolument les éviter !
Rod : T'inquiétes pas princesse, je connais mon job ! 32 !
Michael : le bol !
Rod : non le talent !

Mj : Vous voyez le speeder éviter vos tirs facilement, le pilote doit être ou très chanceux ou très fort.
Nicolas : Sortez le lance roquettes !
Jc : Pas de problème.
Gary : on va le plomber !

Mj : vous voyez qu'ils semblent monter un lance roquettes tandis que vous passez au dessus d'eux.
Rod : je refais un passage et je les cartonne à coup de blaster mitrailleur lourd.
Le speeder refait un passage et abat l'un des mercenaires, le tranchant en deux suite à un gros coup de bol aux dégats.

Jc : bordel ! c'est quoi ce mec ?!
Gary : cachons nous dans cette grotte !
Nicolas : on va les attendre...

Michael : ils se cachent ! Ils risquent d'appeler des renforts !
Rod : Princesse. Regardez sous votre siége...
Michael s'exécutant : Mais c'est...
Rod : Jetez-le dans la grotte.
Michael : je ferme les yeux et je jette cet objet bizarre qui fait bip bip.
Mj : tu penses vraiment réussir ?
Michael : non. (jet de dès). Euh...43.
Mj déséspèré...
Rod : le bol ! Ils sont cuits !

Mj : tandis que vous vous installez, vous entendez un objet entrer par l'ouverture de la grotte et rebondir jusqu'à vous...
Gary : Plus un geste !
Mj (chronométrant discrétement) : ça fait un petit bip bip...
Nicolas : on attend cinq secondes et on le cherche...
Mj, s"effondrant de désespoir derrière son écran : Jc, tu le trouve, c'est petit et rond et ça clignote...
Jc : se penchant : C'est quoi ?
Le Mj tent une feuille à Jc qui blêmit.
Jc : Un détonateur thermal...

Quelques minutes plus tard, le vaisseau décolle et le groupe se réunit.
Rod : Vous refaites de persos ?
Jc : ouais, y a un malade qui nous a esquivé tout nos tirs, nous a tués un gars en un coup et nous jeter un DT en pleine tronche dans une grotte...
Michael, se retournant vers Rod : Euh ... Pas de bol les mecs... Nous, y a pas eu de problèmes...
Rod : ouais, on est retournés au vaisseau pèpères... On a croisé personne...