11-29-2011, 08:13 AM
Attention. non soumise au vote. Cette chronique n'est la que pour exposer l'idée de départ.
Chez Régis.
Lieu mythique entre tous, imaginez un peu: Un bar tenu par Jésus lui même!
Soyons clair! Quand on voit cet homme à la barbe généreuse et désordonnée, à l'allure humble, voire négligée, faire un panini en sifflotant du Florent Pagny, on a du mal à croire qu'il s'agit d'un archange à la puissance démesurée, capable de changer les règles édictée par Dieu lui même. Quand on l'entend parler du mariage homosexuel, de la dépénalisation du cannabis ou du cul d'Angelina Jolie, on a du mal à penser qu'il est celui qui a inspiré la bible et toutes les règles qui régissent encore la vie de millions de personnes. Quand on le voit taper le carton avec le prince Asmodée, le prince Baal et l'archange Novalis, on a du mal à imaginer que sa venue sur Terre a déclenché le grand Jeu tel que nous le connaissons.
Non, Jésus est un chic type, idéaliste, un peu baba cool qui n'avait que pour ambition de tenir un bar ou tous le monde serait potos.
un loser quoi...
Et pourtant, l'ouverture de son bar, ça s'est pas super bien passé. A l'époque, Jésus, qui croyait encore qu'il avait ses chances avec Marie Madeleine, malgré le fait qu'elle soit morte et se fasse chier au Paradis, n'était pas omniprésent dans le bar comme actuellement. Il avait donc un employé. Un chic type, idéaliste aussi, du nom de Brian, qu'il avait rencontré sur Terre après une beuverie improvisée. Le gars pas strict avec son hygiène personnelle mais avec un bon contact client. Et quand jésus voulait aller chanter sous la fenêtre grillagée de l'ancienne putain, il confiait tout naturellement son bar à son employé modèle.
Et ainsi, un jour ou Brian tenait le bar pendant le divin flirt, entra pour la première fois dans le bar, un jeune démon. Il tenait deux caisses de transports à bout de bras, et à l'intérieur, on entendait des grognements.
Salut la compagnie !! Qui a envie d'un peu d'animation?
Dans la tête de Brian, une alarme se mit à sonner.
Euh!! un peu de précision, j'avoue que ça ferait pas de mal!
Nan, mais t’inquiète pas, C'est un truc que j'ai vu sur Terre dans un village paumé. C'est marrant!
Explique moi ton bouzin et on avise. OK?
Le démon lâche un gros sourire de connard et pose les deux caisses sur le bar.
La dedans, mon ami, se cachent deux des créatures les plus sauvages de la Terre !! Des monstres avides de chair et de sang. Des créatures dont le nom fait pâlir les plus endurcis des guerriers et pisser dans leur froc les plus. Des bêtes qui n'ont qu'une idée en tête, détruire leur rival dans une gerbe de sang et d’entrailles à moitié dévorée... Bref? Des écureuils!
Interloqué, Brian se mit à parcourir la salle des yeux pour voir si quelqu'un semblait avoir compris ce que racontait le jeune démon.
Mais ... euh ... C'est sauvage un écureuil?
Ces deux la oui! Ça fait trois mois que je les nourris avec de la chair de chaton et des yeux de doryphores, les jours de fêtes! Et crois moi, arracher les yeux d'un doryphores malgré ses suppliques est l'une des choses les plus difficiles que j'ai jamais eu à faire. D'ailleurs, je compte mettre la moitié de ce que je vais gagner dans une association d'aide aux doryphores aveugles.
La moitié de quoi ?
Ben la moitié des gains quoi!! Après le combat d'écureuil!
Une voix s'insurge soudain dans la pièce.
C'est inadmissible! Ces pauvres bêtes ne vous ont rien fait et il est hors de question qu'on laisse se massacrer deux créatures de Dieu en ma présence, surtout pour de sordides histoires d'argent! Foi d'ange de Jordi !!
Brian lève les bras en signe d'apaisement.
Du calme! J'ai jamais dit qu'on allait laisser ses bestioles s'entretuer. Je suis désolé, mon grand, mais ça va pas être possible de faire cela ici. Tu comprend, on doit respecter toutes les sensibilités dans ce genre de coin de repos. Alors pas de combat d'écureuil.
Le jeune démon semble déconfit. Il blêmit et ses yeux s'embuent de larmes.
Mais ... mais ... Ça fait plusieurs mois que je prépare ça ... et tous ces pauvres doryphores? Ne me dites pas qu'ils ont perdu la vue pour rien? Vous savez le temps que j'ai mis a leur faire des petites cannes blanches à leur taille ?
Il sort un gros mouchoir de sa poche et se mouche bruyamment.
En plus, s'entretuer, c'est leur raison de vivre à ces écureuils. Ils sont nés pour ça!! Tu peux pas leur faire ça, euh ...
Brian !
Tu peux pas leur faire ça, Brian. Pas pour un mec qui pense qu'un couple de rats, c'est bôôôôôôô.
Je vous emmerde!
Brian commence à sentir monter la migraine. Il se passe la main sur le visage et soupire.
Bon, on va pas tortiller du fion plus longtemps. j'ai dit Non donc c'est non. Tu verra avec Jésus à son retour si tu veux mais tant qu'il est pas la, tu fais ce que je te dis ou je te sors. Ok?
Le démon semble abandonner et baisse les épaules, dépité.
Bon ok!! Du coup, j'en ai plus besoin de ces aveugleurs de doryphores... Qui n'en veut?
Il attrape une caisse et l'ouvre, puis sort un petit écureuil roux qu'il tient par la peau du cou. La bestiole a de grand yeux tristes et implorants et couine un peu sous la poigne du démon.
Non, mais c'est pas vrai! Donnez moi ça !!
L'ange de jordi se lève et prend l'écureuil des mains de son tortionnaire, le tenant dans la paume de sa main. l'écureuil se terre en boule et tremble.
Franchement, vous êtes un grand malade. Regardez moi cette petite créature. Elle est l'oeuvre de Dieu et en plus, elle est Kromignonne !!
Il s'approche pour lui faire un bisou et pousse soudainement un grand cri. D'un mouvement rapide, "l'adorable" créature vient de lui arracher une partie du nez d'un coup de griffes et vient de sauter sur le bar avec son trophée en main. Sans quitter l'autre cage des yeux, l'écureuil roux arrache la peau du morceau de nez qu'il tient dans les pattes et en fait un bandeau qu'il s'attache sur le front. Il fait ensuite une griffe d'honneur en direction de la cage, d’où on entend maintenant un grognement terrifiant.
Soudain, la grille de devant saute sous l'impulsion d'un coup de patte de l'écureuil gris qui s'y terrait. Ce dernier a d'ailleurs un tatouage "Mum 4 Ever" au niveau de l'épaule et regarde son rival, les yeux injectés de sang.
Bordel! Mais qu'est ce que ....
Brian n'a pas le temps de réagir que les deux écureuils se jettent l'un sur l'autre, griffes en avant. Le choc est terrible et du sang jaillit sur le visage du barman. l'un des écureuils est projeté sur une table ou trois alignés regardaient la scène sans trop comprendre. Son adversaire, lui, grimpait sur le mur pour atteindre le lustre qui surplombait la table et commençait à ronger la corde qui le retenait. Quand l'énorme lustre se détacha, l'écureuil de la table fit un grand bond qui le mit a l'abri, ce qui ne fut pas le cas des trois spectateurs, visiblement trop surpris pour penser à éviter le lustre.
Bordel, rappelle tes bêtes! Fais quelque chose !!
Quoi? Mais je peux pas ! Ce sont des bêtes féroces et elle ne m’écouteront pas tant que l'une d'elle n'aura pas dévoré la cervelle de l'autre!
ARRÊTES LES !! MAINTENANT !!
Le démon hausse les épaules et cherche un truc dans sa poche. il en sort une grosse arbalète et vise l'un des écureuils.
Tu va me manquer Tit'rouquin! Toi et moi, c'était pas du chiqué. Je t'ai vraiment aimé!
*Chting*
Le carreau part à toute vitesse mais manque de peu l'écureuil ... ce qui n'est pas le cas pour le tonneau de cervoise derrière. Troué, ce dernier commence à écouler son contenu.
Merde! Raté !!
Le démon recharge et vise l'autre écureuil. *Chting* Cette fois, le carreau rebondit contre le rebord de la table et va se loger dans le vitrail représentant la vierge marie au dessus du bar. Brian lui arrache l'arbalète des mains
Mais arrête! Tu fais pire que mieux !!
Les deux écureuils se retrouve maintenant à l'arrière du bar, ou se trouve les nombreuses bouteilles. A chacun de leurs assauts, un groupe de bouteille vient s'écraser sur le sol.
Au grand maux ....
Le démon cherche dans la poche intérieure de son manteau et ressort une bombinette. Brian fait un bond quand il comprend mais n'est pas suffisamment rapide. La bombe a déjà été lancée. Dans un ralenti digne des pires films hollywoodiens, Brian crie "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON"
. L'explosion finit de pulvériser le bar, expédiant des morceaux de bois partout dans la pièce. Une épaisse fumée se répand et quand la visibilité revient enfin, Brian est interdit, choqué au milieu de la pièce, un cadavre d'écureuil décapité sur la tête, l'arbalète dans la main, le visage couvert de sang et les pieds baignant dans la cervoise.
C'est évidement le moment que jésus choisit pour revenir. Le visage épanoui, une marque de rouge à lèvre dans le cou, l'archange de Dieu se fige soudain dans la surprise.
Mais ... Que Papa me foudroie !! Qu'est ce qui s'est passé ici ?
La table à la droite de Jésus se met à bouger et un jeune démon sort de dessous. Brian le montre du doigt en tremblant.
C'est ... c'est .. c'est cet écureuil détraqué .. il ... il ...
Jésus soupire. Il se concentre et bientôt le bar ressemble a ce qu'il était avant son départ .. si on excepte le cadavre d'écureuil sur le crâne de Brian.
Écoute Brian, je crois que t'es pas fait pour ce boulot. Faut leur tenir tête s'ils font des conneries, man. La t'es trop gentil; trop sympa. Et du coup c'est pas cool parce que c'est moi qui fait le ménage. Déjà que jésus, ça fait portugais, si en plus tu m'aide pas ...
Et c'est ainsi que Brian fut viré de Chez Régis. Piqué dans son orgueil, il fini par ouvrir son propre bar en passant un deal avec Satan himself et ouvrit son propre bar dans lequel tous les alignés, même ceux servant Andromalius et Dominique, pouvait venir se détendre.
On raconte cependant qu'un seul démon n'a pas le droit de pointer sa trogne dans le bar, sous peine de devoir se battre à mort avec un écureuil gris tatoué boosté aux hormones... Brian l’appelle, l'écureuil détraqué. Joli surnom, non ?
Chez Régis.
Lieu mythique entre tous, imaginez un peu: Un bar tenu par Jésus lui même!
Soyons clair! Quand on voit cet homme à la barbe généreuse et désordonnée, à l'allure humble, voire négligée, faire un panini en sifflotant du Florent Pagny, on a du mal à croire qu'il s'agit d'un archange à la puissance démesurée, capable de changer les règles édictée par Dieu lui même. Quand on l'entend parler du mariage homosexuel, de la dépénalisation du cannabis ou du cul d'Angelina Jolie, on a du mal à penser qu'il est celui qui a inspiré la bible et toutes les règles qui régissent encore la vie de millions de personnes. Quand on le voit taper le carton avec le prince Asmodée, le prince Baal et l'archange Novalis, on a du mal à imaginer que sa venue sur Terre a déclenché le grand Jeu tel que nous le connaissons.
Non, Jésus est un chic type, idéaliste, un peu baba cool qui n'avait que pour ambition de tenir un bar ou tous le monde serait potos.
un loser quoi...
Et pourtant, l'ouverture de son bar, ça s'est pas super bien passé. A l'époque, Jésus, qui croyait encore qu'il avait ses chances avec Marie Madeleine, malgré le fait qu'elle soit morte et se fasse chier au Paradis, n'était pas omniprésent dans le bar comme actuellement. Il avait donc un employé. Un chic type, idéaliste aussi, du nom de Brian, qu'il avait rencontré sur Terre après une beuverie improvisée. Le gars pas strict avec son hygiène personnelle mais avec un bon contact client. Et quand jésus voulait aller chanter sous la fenêtre grillagée de l'ancienne putain, il confiait tout naturellement son bar à son employé modèle.
Et ainsi, un jour ou Brian tenait le bar pendant le divin flirt, entra pour la première fois dans le bar, un jeune démon. Il tenait deux caisses de transports à bout de bras, et à l'intérieur, on entendait des grognements.
Salut la compagnie !! Qui a envie d'un peu d'animation?
Dans la tête de Brian, une alarme se mit à sonner.
Euh!! un peu de précision, j'avoue que ça ferait pas de mal!
Nan, mais t’inquiète pas, C'est un truc que j'ai vu sur Terre dans un village paumé. C'est marrant!
Explique moi ton bouzin et on avise. OK?
Le démon lâche un gros sourire de connard et pose les deux caisses sur le bar.
La dedans, mon ami, se cachent deux des créatures les plus sauvages de la Terre !! Des monstres avides de chair et de sang. Des créatures dont le nom fait pâlir les plus endurcis des guerriers et pisser dans leur froc les plus. Des bêtes qui n'ont qu'une idée en tête, détruire leur rival dans une gerbe de sang et d’entrailles à moitié dévorée... Bref? Des écureuils!
Interloqué, Brian se mit à parcourir la salle des yeux pour voir si quelqu'un semblait avoir compris ce que racontait le jeune démon.
Mais ... euh ... C'est sauvage un écureuil?
Ces deux la oui! Ça fait trois mois que je les nourris avec de la chair de chaton et des yeux de doryphores, les jours de fêtes! Et crois moi, arracher les yeux d'un doryphores malgré ses suppliques est l'une des choses les plus difficiles que j'ai jamais eu à faire. D'ailleurs, je compte mettre la moitié de ce que je vais gagner dans une association d'aide aux doryphores aveugles.
La moitié de quoi ?
Ben la moitié des gains quoi!! Après le combat d'écureuil!
Une voix s'insurge soudain dans la pièce.
C'est inadmissible! Ces pauvres bêtes ne vous ont rien fait et il est hors de question qu'on laisse se massacrer deux créatures de Dieu en ma présence, surtout pour de sordides histoires d'argent! Foi d'ange de Jordi !!
Brian lève les bras en signe d'apaisement.
Du calme! J'ai jamais dit qu'on allait laisser ses bestioles s'entretuer. Je suis désolé, mon grand, mais ça va pas être possible de faire cela ici. Tu comprend, on doit respecter toutes les sensibilités dans ce genre de coin de repos. Alors pas de combat d'écureuil.
Le jeune démon semble déconfit. Il blêmit et ses yeux s'embuent de larmes.
Mais ... mais ... Ça fait plusieurs mois que je prépare ça ... et tous ces pauvres doryphores? Ne me dites pas qu'ils ont perdu la vue pour rien? Vous savez le temps que j'ai mis a leur faire des petites cannes blanches à leur taille ?
Il sort un gros mouchoir de sa poche et se mouche bruyamment.
En plus, s'entretuer, c'est leur raison de vivre à ces écureuils. Ils sont nés pour ça!! Tu peux pas leur faire ça, euh ...
Brian !
Tu peux pas leur faire ça, Brian. Pas pour un mec qui pense qu'un couple de rats, c'est bôôôôôôô.
Je vous emmerde!
Brian commence à sentir monter la migraine. Il se passe la main sur le visage et soupire.
Bon, on va pas tortiller du fion plus longtemps. j'ai dit Non donc c'est non. Tu verra avec Jésus à son retour si tu veux mais tant qu'il est pas la, tu fais ce que je te dis ou je te sors. Ok?
Le démon semble abandonner et baisse les épaules, dépité.
Bon ok!! Du coup, j'en ai plus besoin de ces aveugleurs de doryphores... Qui n'en veut?
Il attrape une caisse et l'ouvre, puis sort un petit écureuil roux qu'il tient par la peau du cou. La bestiole a de grand yeux tristes et implorants et couine un peu sous la poigne du démon.
Non, mais c'est pas vrai! Donnez moi ça !!
L'ange de jordi se lève et prend l'écureuil des mains de son tortionnaire, le tenant dans la paume de sa main. l'écureuil se terre en boule et tremble.
Franchement, vous êtes un grand malade. Regardez moi cette petite créature. Elle est l'oeuvre de Dieu et en plus, elle est Kromignonne !!
Il s'approche pour lui faire un bisou et pousse soudainement un grand cri. D'un mouvement rapide, "l'adorable" créature vient de lui arracher une partie du nez d'un coup de griffes et vient de sauter sur le bar avec son trophée en main. Sans quitter l'autre cage des yeux, l'écureuil roux arrache la peau du morceau de nez qu'il tient dans les pattes et en fait un bandeau qu'il s'attache sur le front. Il fait ensuite une griffe d'honneur en direction de la cage, d’où on entend maintenant un grognement terrifiant.
Soudain, la grille de devant saute sous l'impulsion d'un coup de patte de l'écureuil gris qui s'y terrait. Ce dernier a d'ailleurs un tatouage "Mum 4 Ever" au niveau de l'épaule et regarde son rival, les yeux injectés de sang.
Bordel! Mais qu'est ce que ....
Brian n'a pas le temps de réagir que les deux écureuils se jettent l'un sur l'autre, griffes en avant. Le choc est terrible et du sang jaillit sur le visage du barman. l'un des écureuils est projeté sur une table ou trois alignés regardaient la scène sans trop comprendre. Son adversaire, lui, grimpait sur le mur pour atteindre le lustre qui surplombait la table et commençait à ronger la corde qui le retenait. Quand l'énorme lustre se détacha, l'écureuil de la table fit un grand bond qui le mit a l'abri, ce qui ne fut pas le cas des trois spectateurs, visiblement trop surpris pour penser à éviter le lustre.
Bordel, rappelle tes bêtes! Fais quelque chose !!
Quoi? Mais je peux pas ! Ce sont des bêtes féroces et elle ne m’écouteront pas tant que l'une d'elle n'aura pas dévoré la cervelle de l'autre!
ARRÊTES LES !! MAINTENANT !!
Le démon hausse les épaules et cherche un truc dans sa poche. il en sort une grosse arbalète et vise l'un des écureuils.
Tu va me manquer Tit'rouquin! Toi et moi, c'était pas du chiqué. Je t'ai vraiment aimé!
*Chting*
Le carreau part à toute vitesse mais manque de peu l'écureuil ... ce qui n'est pas le cas pour le tonneau de cervoise derrière. Troué, ce dernier commence à écouler son contenu.
Merde! Raté !!
Le démon recharge et vise l'autre écureuil. *Chting* Cette fois, le carreau rebondit contre le rebord de la table et va se loger dans le vitrail représentant la vierge marie au dessus du bar. Brian lui arrache l'arbalète des mains
Mais arrête! Tu fais pire que mieux !!
Les deux écureuils se retrouve maintenant à l'arrière du bar, ou se trouve les nombreuses bouteilles. A chacun de leurs assauts, un groupe de bouteille vient s'écraser sur le sol.
Au grand maux ....
Le démon cherche dans la poche intérieure de son manteau et ressort une bombinette. Brian fait un bond quand il comprend mais n'est pas suffisamment rapide. La bombe a déjà été lancée. Dans un ralenti digne des pires films hollywoodiens, Brian crie "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON"
. L'explosion finit de pulvériser le bar, expédiant des morceaux de bois partout dans la pièce. Une épaisse fumée se répand et quand la visibilité revient enfin, Brian est interdit, choqué au milieu de la pièce, un cadavre d'écureuil décapité sur la tête, l'arbalète dans la main, le visage couvert de sang et les pieds baignant dans la cervoise.
C'est évidement le moment que jésus choisit pour revenir. Le visage épanoui, une marque de rouge à lèvre dans le cou, l'archange de Dieu se fige soudain dans la surprise.
Mais ... Que Papa me foudroie !! Qu'est ce qui s'est passé ici ?
La table à la droite de Jésus se met à bouger et un jeune démon sort de dessous. Brian le montre du doigt en tremblant.
C'est ... c'est .. c'est cet écureuil détraqué .. il ... il ...
Jésus soupire. Il se concentre et bientôt le bar ressemble a ce qu'il était avant son départ .. si on excepte le cadavre d'écureuil sur le crâne de Brian.
Écoute Brian, je crois que t'es pas fait pour ce boulot. Faut leur tenir tête s'ils font des conneries, man. La t'es trop gentil; trop sympa. Et du coup c'est pas cool parce que c'est moi qui fait le ménage. Déjà que jésus, ça fait portugais, si en plus tu m'aide pas ...
Et c'est ainsi que Brian fut viré de Chez Régis. Piqué dans son orgueil, il fini par ouvrir son propre bar en passant un deal avec Satan himself et ouvrit son propre bar dans lequel tous les alignés, même ceux servant Andromalius et Dominique, pouvait venir se détendre.
On raconte cependant qu'un seul démon n'a pas le droit de pointer sa trogne dans le bar, sous peine de devoir se battre à mort avec un écureuil gris tatoué boosté aux hormones... Brian l’appelle, l'écureuil détraqué. Joli surnom, non ?