Il était une fois dans LE bar de Brian, aussi appelé Le Beau Bar depuis quelques siècle, une soirée pour fêter l'anniversaire de la création de l'établissement. Brian contrairement à ses habitudes organise une grande fête et fait soirée open bar. Il prépare tout ce qu'il faut pour ne manquer de rien et s'assurer qu'aucun dérapage ne survienne.
La soirée débute et les habitués commencent à arriver par petit groupe. Brian met un peu de musique et les gens commence à vraiment s'amuser. Plus la soirée avance et plus Brian se lache et s'amuse avec ses habitués. Et comme dans toute soirée vient le moment où certains sont un peu joyeux et que les jeux à la con commencent. Tout se déroule bien les deux camps participent même si on voit que personne ne fait confiance à l'autre camp pour ne pas tricher.
Enfin bref la fête est un grand succès et se termine au bout de la nuit ou presque car c'est vers quatre heure du matin quand la grande majorité des alignés sont partis que notre histoire commence réellement.
Brian qui est un peu fatigué et joyeux avouons le est interpelé par un démon assis au comptoir avec deux de ses camarades. Celui-ci semble plutôt éméché lorsqu'il lance à Brian.
Hé Brian ! On fait un pari ?! Allez vas y vieux un dernier jeu. Tout le monde aura reconnu la voix et surtout le style vestimentaire de ce qui deviendra plus tard SSQ, alias l’écureuil enragé casse noisette.
Brian le regarde et finit par s'approcher en haussant les épaules.
Allez pourquoi pas. C'est quoi le pari ?
SSQ sourit et regarde ses comparse avant de dire.
Je te parie que je peux pisser dans un verre à un mètre de moi sans en mettre à côté. Si je gagne, tu payes ta tournée. Si tu perds, je lave ton bar avec ma langue jusqu'à ce qu'il brille comme le premier jour. Il regarde Brian et lance. Alors pari ?
Brian fronce les sourcils et semble hésiter un moment avant d'accepter. Parce que bon voir un démon de Kobal laver son bar ça vaut bien le gag qu'il sent venir.
Ok. Pari tenu.
Brian sort un verre propre et un mètre. Il pose le verre puis mesure la distance et indique à SSQ où il doit se tenir. Celui-ci se lève de son tabouret et va jusqu'à l'endroit indiquer d'un pas lent. Il se met en position, son engin sortit et bien en main. Il regarde Brian qui lui fait signe que c'est bon. SSQ lâche son engin et dit alors.
ALLEZ SANS LES MAINS En le voyant faire et dire Brian se prend le visage à deux mains et se demande pourquoi il a dit oui. SSQ rigole et réplique avant que quiconque ait pu intervenir.
NAN. Je rigole. C'est une tournée qu'est en jeu bordel.
Il reprend son engin à deux mains et commence à pisser. Et par on ne sait quel miracle aucune goute ne tombe à côté. Il range la chose et se tourne vers Brian un sourire victorieux illuminant son visage.
Tu dois une tournée général Brian.
Brian acquiesce ramasse le verre plein de pisse, le vide dans l'évier avant de le mettre de côté pour bien le désinfecter plus tard. Il sert ensuite la tournée aux quelques irréductibles et surtout à SSQ qui l'a quand même bien surpris sur ce coup.
La tournée finit les discussions reprennent et l'ambiance redémarre. Une heure plus tard SSQ interpelle à nouveau Brian et lui propose de refaire le même pari mais cette fois à deux mètres.
Pour une raison inconnu du narrateur Brian accepte et dispose à nouveau le verre au sol avant de mesurer. SSQ se met en position et sort son engin. Il le prend à une main et mouille l'index de sa main libre avant de le faire pointer vers le plafond.
Gaffe au sens du vent c'est trompeur. J'ai déjà vu un mec qui pissait contre le vent. Et ben mon Brian tu me croiras ou pas, il a finit trempé ce bougre de con. Et moi Brian. Moi je suis pas con.
Une fois son manège fait, SSQ prend son engin à deux mains et réitère son exploit précédent devant les yeux éberlués de ses camarades démons, de Brian et des quelques anges présents. Enfin ils sont surtout surpris de voir que c'est la deuxième fois qu'il rate une occasion de faire une connerie téléphoné digne d'un démon de Kobal.
A ce moment là, si on vous disait qu'il sert Koba franchement vous l'auriez jamais cru, n'est-ce pas ?
Brian reprend le verre et le re-vide avant de servir une tournée générale. Après ces deux paris la glace a semble-t-il été brisé entre ange et démon vu que les discussions ont lieu sans aucune animosité. Alors que les alignés discutent de tout et de rien SSQ lance.
ALLEZ. Jamais DEUX sans TROIS Brian. On la refait mais à trois mètres cette fois. Mais c'est la dernière car je suis bientôt à sec en bas. ET faire la même avec de la merde ca risque d'être au delà de mes capacités.
Tout le monde rigole et Brian pris dans l'ambiance et le jeu de paris accepte à nouveau. Brian organise à nouveau tout et SSQ se met en position. Il ferme un oeil, se penche un peu en arrière, redresse son engin légèrement puis ne bouge plus.
[b]Voilà. Position optimale du corps en angle de 11°. Angle de l'engin réglé à 47,5°. Vitesse du vent nul. Force du jet calculé à 10 bar. Nous sommes prêt au tir. 3 .... 2 .... 1 .... FEU[/b]
Le jet de pisse se lance et monte assez haut. Tout le monde observe le début du jet pour voir s'il va toucher sa cible. Le jet commence alors sa descente et tout le monde retient son souffle alors que SSQ est serein et sifflote l'air d'une chanson paillarde nommé Bali-Balo. Le liquide se rapproche de plus en plus du sol et comme par miracle tombe dans le verre et commence à le remplir. Tout le monde reste sans voix à part SSQ.
Bon Brian. Prépare ta dernière tournée je crois que l'affaire est dans le sac mon pote.
Brian le regarde avec des grands yeux. Visiblement il n'y croit pas. C'est alors qu'une voix venant de derrière Brian se met à crier en tapant dans ses mains.
HÉLICOPTÈRE !!! HÉLICOPTÈRE !! HÉLI !! ... HÉLICOPTÈRE !!! HÉLICOPTÈRE !! HÉLI !! Cette voix qui on l'apprendra bien plus tard appartenait à un crétin congénitale de chez Kobal. J'ai nommé Saï votre narrateur depuis le début.
Donc Saï se met à crier en tapant dans ses mains. ET l'impensable se produisit. Le Kobal à l'intérieur de SSQ se réveille et LÀ ... C'est le DRAME. SSQ commence à faire tournoyer son engin dans tous les sens avec l'aide de ses mains, sans l'aide de ses mains. Un truc horrible de chez horrible. Lorsqu'il arrive enfin à sec, le bar ne ressemble plus à rien et tout le monde sans exception est trempé jusqu'aux os et sent la pisse. Enfin tout le monde sauf SSQ.
Là, Brian pete un plomb mais contre toute attente ce n'est pas à Saï qu'il s'en prend en premier mais à SSQ qu'il bannit à vie du bar avant qu'il a pu dire quoi que ce soit. Puis il se tourne vers Saï et au lieu de le bannir aussi il sourit et lui dit.
Toi. Tu vas être mon balais à chiotte pendant TRÈS, TRÈS longtemps mon p'tit gars.
Et c'est comme ça que SSQ fut banni du Beau Bar et que Saï ne réapparut en enfer que des siècles plus tard.
La soirée débute et les habitués commencent à arriver par petit groupe. Brian met un peu de musique et les gens commence à vraiment s'amuser. Plus la soirée avance et plus Brian se lache et s'amuse avec ses habitués. Et comme dans toute soirée vient le moment où certains sont un peu joyeux et que les jeux à la con commencent. Tout se déroule bien les deux camps participent même si on voit que personne ne fait confiance à l'autre camp pour ne pas tricher.
Enfin bref la fête est un grand succès et se termine au bout de la nuit ou presque car c'est vers quatre heure du matin quand la grande majorité des alignés sont partis que notre histoire commence réellement.
Brian qui est un peu fatigué et joyeux avouons le est interpelé par un démon assis au comptoir avec deux de ses camarades. Celui-ci semble plutôt éméché lorsqu'il lance à Brian.
Hé Brian ! On fait un pari ?! Allez vas y vieux un dernier jeu. Tout le monde aura reconnu la voix et surtout le style vestimentaire de ce qui deviendra plus tard SSQ, alias l’écureuil enragé casse noisette.
Brian le regarde et finit par s'approcher en haussant les épaules.
Allez pourquoi pas. C'est quoi le pari ?
SSQ sourit et regarde ses comparse avant de dire.
Je te parie que je peux pisser dans un verre à un mètre de moi sans en mettre à côté. Si je gagne, tu payes ta tournée. Si tu perds, je lave ton bar avec ma langue jusqu'à ce qu'il brille comme le premier jour. Il regarde Brian et lance. Alors pari ?
Brian fronce les sourcils et semble hésiter un moment avant d'accepter. Parce que bon voir un démon de Kobal laver son bar ça vaut bien le gag qu'il sent venir.
Ok. Pari tenu.
Brian sort un verre propre et un mètre. Il pose le verre puis mesure la distance et indique à SSQ où il doit se tenir. Celui-ci se lève de son tabouret et va jusqu'à l'endroit indiquer d'un pas lent. Il se met en position, son engin sortit et bien en main. Il regarde Brian qui lui fait signe que c'est bon. SSQ lâche son engin et dit alors.
ALLEZ SANS LES MAINS En le voyant faire et dire Brian se prend le visage à deux mains et se demande pourquoi il a dit oui. SSQ rigole et réplique avant que quiconque ait pu intervenir.
NAN. Je rigole. C'est une tournée qu'est en jeu bordel.
Il reprend son engin à deux mains et commence à pisser. Et par on ne sait quel miracle aucune goute ne tombe à côté. Il range la chose et se tourne vers Brian un sourire victorieux illuminant son visage.
Tu dois une tournée général Brian.
Brian acquiesce ramasse le verre plein de pisse, le vide dans l'évier avant de le mettre de côté pour bien le désinfecter plus tard. Il sert ensuite la tournée aux quelques irréductibles et surtout à SSQ qui l'a quand même bien surpris sur ce coup.
La tournée finit les discussions reprennent et l'ambiance redémarre. Une heure plus tard SSQ interpelle à nouveau Brian et lui propose de refaire le même pari mais cette fois à deux mètres.
Pour une raison inconnu du narrateur Brian accepte et dispose à nouveau le verre au sol avant de mesurer. SSQ se met en position et sort son engin. Il le prend à une main et mouille l'index de sa main libre avant de le faire pointer vers le plafond.
Gaffe au sens du vent c'est trompeur. J'ai déjà vu un mec qui pissait contre le vent. Et ben mon Brian tu me croiras ou pas, il a finit trempé ce bougre de con. Et moi Brian. Moi je suis pas con.
Une fois son manège fait, SSQ prend son engin à deux mains et réitère son exploit précédent devant les yeux éberlués de ses camarades démons, de Brian et des quelques anges présents. Enfin ils sont surtout surpris de voir que c'est la deuxième fois qu'il rate une occasion de faire une connerie téléphoné digne d'un démon de Kobal.
A ce moment là, si on vous disait qu'il sert Koba franchement vous l'auriez jamais cru, n'est-ce pas ?
Brian reprend le verre et le re-vide avant de servir une tournée générale. Après ces deux paris la glace a semble-t-il été brisé entre ange et démon vu que les discussions ont lieu sans aucune animosité. Alors que les alignés discutent de tout et de rien SSQ lance.
ALLEZ. Jamais DEUX sans TROIS Brian. On la refait mais à trois mètres cette fois. Mais c'est la dernière car je suis bientôt à sec en bas. ET faire la même avec de la merde ca risque d'être au delà de mes capacités.
Tout le monde rigole et Brian pris dans l'ambiance et le jeu de paris accepte à nouveau. Brian organise à nouveau tout et SSQ se met en position. Il ferme un oeil, se penche un peu en arrière, redresse son engin légèrement puis ne bouge plus.
[b]Voilà. Position optimale du corps en angle de 11°. Angle de l'engin réglé à 47,5°. Vitesse du vent nul. Force du jet calculé à 10 bar. Nous sommes prêt au tir. 3 .... 2 .... 1 .... FEU[/b]
Le jet de pisse se lance et monte assez haut. Tout le monde observe le début du jet pour voir s'il va toucher sa cible. Le jet commence alors sa descente et tout le monde retient son souffle alors que SSQ est serein et sifflote l'air d'une chanson paillarde nommé Bali-Balo. Le liquide se rapproche de plus en plus du sol et comme par miracle tombe dans le verre et commence à le remplir. Tout le monde reste sans voix à part SSQ.
Bon Brian. Prépare ta dernière tournée je crois que l'affaire est dans le sac mon pote.
Brian le regarde avec des grands yeux. Visiblement il n'y croit pas. C'est alors qu'une voix venant de derrière Brian se met à crier en tapant dans ses mains.
HÉLICOPTÈRE !!! HÉLICOPTÈRE !! HÉLI !! ... HÉLICOPTÈRE !!! HÉLICOPTÈRE !! HÉLI !! Cette voix qui on l'apprendra bien plus tard appartenait à un crétin congénitale de chez Kobal. J'ai nommé Saï votre narrateur depuis le début.
Donc Saï se met à crier en tapant dans ses mains. ET l'impensable se produisit. Le Kobal à l'intérieur de SSQ se réveille et LÀ ... C'est le DRAME. SSQ commence à faire tournoyer son engin dans tous les sens avec l'aide de ses mains, sans l'aide de ses mains. Un truc horrible de chez horrible. Lorsqu'il arrive enfin à sec, le bar ne ressemble plus à rien et tout le monde sans exception est trempé jusqu'aux os et sent la pisse. Enfin tout le monde sauf SSQ.
Là, Brian pete un plomb mais contre toute attente ce n'est pas à Saï qu'il s'en prend en premier mais à SSQ qu'il bannit à vie du bar avant qu'il a pu dire quoi que ce soit. Puis il se tourne vers Saï et au lieu de le bannir aussi il sourit et lui dit.
Toi. Tu vas être mon balais à chiotte pendant TRÈS, TRÈS longtemps mon p'tit gars.
Et c'est comme ça que SSQ fut banni du Beau Bar et que Saï ne réapparut en enfer que des siècles plus tard.