Les personnes sont regroupées dans la pièce principale. Le responsable de la formation, accompagné de son charmant personnel, hausse un sourcil en voyant revenir les 3 personnes de la salle d'études accélérées. Il demande sur un ton peu amène aux brancardier et au technicien de surface ce qu'il s'est passé.
Les indicateurs sont pourtant clairs, j'avais demandé au plus 25% de pertes, pas 75% !
- Nous n'avons que 25% monsieur.
- Foutaises, regarde moi ces 2 abrutis, on ne va pouvoir rien en faire ! Je vais devoir les envoyer chez Buzzord maintenant. Tu leurs as mis quoi dans la pièce ?
- Les échantillons standards monsieur, je ne comprends pas ...
- Peu importe, on en reparlera lors du debriefing. Reprenons.
L'homme toise à nouveau le groupe, puis se remet à sourire. Le genre de sourire qui met mal à l'aise quand on vient d'assister à ce genre de scène. Sauf lorsque l'on s'appelle Beretta et que l'on vient de sortir d'une pièce d'études accélérées. Il oublie totalement le couple, qui est "invité" à sortir par groupes de un. L'ange rescapée, elle, lève la main et aborde un sourire au moins aussi flippant que l'autre, mais pas pour les mêmes raisons.
Oui, reprenons ! J'ai hâte.
- Vous souvenez-vous pourquoi vous êtes là ?
- Pour manger des crêpes et faire la fête ! Parce que vous êtes un gentil monsieur et que vos amis sont également très gentils.
- De deux choses l'une. Soit vous vous foutez de ma gueule, soit on a eu 100% de pertes. Je vous donne 10 secondes.
L'ange sourit, mais cette fois ci c'est un sourire sadique, le genre de sourire qu'elle a lorsqu'elle vient de mettre la main sur un dossier compromettant. Elle répond après un léger silence -genre 9 secondes-, sur un ton hautain:
Je suis ici pour améliorer mon relationnel avec les anges, en particulier les fainéants, les naïfs et les rebelles. Cependant après un rapide coup d'œil dans cette pièce, j'ai plus l'impression d'avoir des exemples sous la main que des camarades d'infortune.
- C'est cela, faites la maline et vous retournerez dans l'autre pièce.
Il existe des cris du cœur, celui ci en fait partie:
- NON PAS BAMBI !!! Euh, je veux dire, je pense avoir déjà développé mes affinités avec la nature à un point tel que j'envisage de façon très sérieuse d'investir dans le papier toilette recyclé. Il serait dommage que je perde plus de temps en un tel lieu alors qu'il pourrait profiter à des gens nécessiteux, comme par exemple la secrétaire de l'accueil ou la tenante du sex shop rue Godfroy Michel.
Ce ne fut pas l'enseignant qui lui répondit cette fois ci, mais un autre ange qui lui bondit dessus, prêt à lui faire subir l'inquisition sur place, à froid, sans outils ni rien, alors que c'est bien connu, l'inquisition est un plat qui aime se faire chaud ...
Impudique ! Catin ! Tu n'es pas des nôtres pour oser citer un tel lieu de débauche et de luxure ! J'exige son exécution sur le champ !
- Par ma citation totalement fortuite je ne donnais qu'un exemple volontairement décalé afin de détendre l'atmosphère; par ailleurs de nos jours avec le télétravail il n'est pas exclu qu'elle soit en tout autre lieu. Sauf si bien sûr vous même avez fréquenté ce lieu, bien que je l'aie inventé de toutes pièces. Enfin bon, nous allons couper ici ce hors sujet, même si c'est moi qui étais visée dans la dissection. Venons en au fait: vous êtes un abruti.
L'animateur se racle la gorge de façon ostentatoire. Décidément cela allait être tout sauf une partie de plaisir. Le bruit qu'il venait d'émettre n'était pas une gêne de sa part mais plutôt un avertissement, genre "la pièce à côté est encore ouverte et les infirmiers n'ont pas encore assez joué de la serpillère".
Merci de votre attention. Quant à vous deux, je pense que nous allons avoir des discussions passionnantes. En parlant de cela, notre prochain thème est la gestion d'une discussion à bâtons rompus.
Il tire sur un écran posé contre le mur. Un bref instant la stagiaire a une forte crispation, comme un echo douloureux à son expérience récente. Mais fort heureusement il ne s'agit que d'une présentation fade et ennuyeuse à mourir.
Euh ... excusez moi, mais je ne suis pas sûre d'avoir compris la dernière diapositive.
- Ah oui excusez moi, une erreur de traduction. Mais ce n'est pas important.
- D'accord. Monsieur ?
- Quoi encore !
...
- C'est l'heure de goûter ?
Les indicateurs sont pourtant clairs, j'avais demandé au plus 25% de pertes, pas 75% !
- Nous n'avons que 25% monsieur.
- Foutaises, regarde moi ces 2 abrutis, on ne va pouvoir rien en faire ! Je vais devoir les envoyer chez Buzzord maintenant. Tu leurs as mis quoi dans la pièce ?
- Les échantillons standards monsieur, je ne comprends pas ...
- Peu importe, on en reparlera lors du debriefing. Reprenons.
L'homme toise à nouveau le groupe, puis se remet à sourire. Le genre de sourire qui met mal à l'aise quand on vient d'assister à ce genre de scène. Sauf lorsque l'on s'appelle Beretta et que l'on vient de sortir d'une pièce d'études accélérées. Il oublie totalement le couple, qui est "invité" à sortir par groupes de un. L'ange rescapée, elle, lève la main et aborde un sourire au moins aussi flippant que l'autre, mais pas pour les mêmes raisons.
Oui, reprenons ! J'ai hâte.
- Vous souvenez-vous pourquoi vous êtes là ?
- Pour manger des crêpes et faire la fête ! Parce que vous êtes un gentil monsieur et que vos amis sont également très gentils.
- De deux choses l'une. Soit vous vous foutez de ma gueule, soit on a eu 100% de pertes. Je vous donne 10 secondes.
L'ange sourit, mais cette fois ci c'est un sourire sadique, le genre de sourire qu'elle a lorsqu'elle vient de mettre la main sur un dossier compromettant. Elle répond après un léger silence -genre 9 secondes-, sur un ton hautain:
Je suis ici pour améliorer mon relationnel avec les anges, en particulier les fainéants, les naïfs et les rebelles. Cependant après un rapide coup d'œil dans cette pièce, j'ai plus l'impression d'avoir des exemples sous la main que des camarades d'infortune.
- C'est cela, faites la maline et vous retournerez dans l'autre pièce.
Il existe des cris du cœur, celui ci en fait partie:
- NON PAS BAMBI !!! Euh, je veux dire, je pense avoir déjà développé mes affinités avec la nature à un point tel que j'envisage de façon très sérieuse d'investir dans le papier toilette recyclé. Il serait dommage que je perde plus de temps en un tel lieu alors qu'il pourrait profiter à des gens nécessiteux, comme par exemple la secrétaire de l'accueil ou la tenante du sex shop rue Godfroy Michel.
Ce ne fut pas l'enseignant qui lui répondit cette fois ci, mais un autre ange qui lui bondit dessus, prêt à lui faire subir l'inquisition sur place, à froid, sans outils ni rien, alors que c'est bien connu, l'inquisition est un plat qui aime se faire chaud ...
Impudique ! Catin ! Tu n'es pas des nôtres pour oser citer un tel lieu de débauche et de luxure ! J'exige son exécution sur le champ !
- Par ma citation totalement fortuite je ne donnais qu'un exemple volontairement décalé afin de détendre l'atmosphère; par ailleurs de nos jours avec le télétravail il n'est pas exclu qu'elle soit en tout autre lieu. Sauf si bien sûr vous même avez fréquenté ce lieu, bien que je l'aie inventé de toutes pièces. Enfin bon, nous allons couper ici ce hors sujet, même si c'est moi qui étais visée dans la dissection. Venons en au fait: vous êtes un abruti.
L'animateur se racle la gorge de façon ostentatoire. Décidément cela allait être tout sauf une partie de plaisir. Le bruit qu'il venait d'émettre n'était pas une gêne de sa part mais plutôt un avertissement, genre "la pièce à côté est encore ouverte et les infirmiers n'ont pas encore assez joué de la serpillère".
Merci de votre attention. Quant à vous deux, je pense que nous allons avoir des discussions passionnantes. En parlant de cela, notre prochain thème est la gestion d'une discussion à bâtons rompus.
Il tire sur un écran posé contre le mur. Un bref instant la stagiaire a une forte crispation, comme un echo douloureux à son expérience récente. Mais fort heureusement il ne s'agit que d'une présentation fade et ennuyeuse à mourir.
Quote:DISCUSSION AVEC UN ANGE DE MICHEL
Règle 1: Celui qui porte la hache de bataille a toujours raison.
Règle 2: Votre Archange a toujours raison.
Règle 3: En cas de contradiction entre la règle 1 et la règle 2, recommencez jusqu'à ce que les règles soient en accord.
Règle 4: En cas d'impossibilité de la précédente règle, insistez.
Règle 5: En cas d'impossibilité de la précédente règle, il est conseillé de se rendre dans le calme aux urgences, ou à la morgue pour leur faire gagner du temps.
Quote:DISCUSSION AVEC UN ANGE DE LAURENT
Règle 1: Celui qui porte l'épée à 2 mains a toujours raison. Même si il n'en porte pas ... du moins actuellement.
Règle 2: Votre Archange a toujours raison.
Règle 3: En cas de contradiction entre la règle 1 et la règle 2, recommencez jusqu'à ce que les règles soient en accord.
Règle 4: En cas d'impossibilité de la précédente règle, c'est que vous vous êtes trompé: il ne sert pas Laurent mais Michel.
Règle 5: En cas d'impossibilité de la précédente règle, il est trop tard pour s'en inquiéter.
Quote:DISCUSSION AVEC UN ANGE DE NOVALIS
Règle 1: Celui qui porte le spiff n'est pas celui qui interroge.
Règle 2: Votre Archange a toujours raison.
Règle 3: En cas de contradiction entre la règle 1 et la règle 2, recommencez jusqu'à ce que les règles soient en accord.
Règle 4: En cas d'impossibilité de la précédente règle, aérez la pièce et recommencez.
Règle 5: En cas d'impossibilité de la précédente règle, n'oubliez pas de noter l'adresse de son fournisseur ... pour les archives.
Quote:DISCUSSION AVEC UN ANGE DE BLANDINE
Règle 1: Il ne faut jamais réveiller un somnambule. Déléguez.
Règle 2: Votre Archange a toujours raison.
Règle 3: En cas de contradiction entre la règle 1 et la règle 2, recommencez jusqu'à ce que les règles soient en accord.
Règle 4: En cas d'impossibilité de la précédente règle, changez d'assistant.
Règle 5: En cas d'impossibilité de la précédente règle, il existe une technique interdite mais citée pour référence ici: ouvrez la porte de votre bureau avec précaution, dirigez vous silencieusement vers la lance d'incendie la plus proche, puis laissez la trainer accidentellement ouverte devant votre porte. Faites porter le chapeau à votre assistant, ça lui apprendra à ne pas s'appliquer.
Quote:DISCUSSION AVEC UN ANGE DE DANIEL
Règle 1: Le rendez vous doit toujours se faire en dehors des horaires de match, de préférence 2 heures avant.
Règle 2: Votre Archange a toujours raison.
Règle 3: En cas de contradiction entre la règle 1 et la règle 2, recommencez jusqu'à ce que les règles soient en accord.
Règle 4: En cas d'impossibilité de la précédente règle, insistez mais pas trop longtemps quand même, car après il y a le match.
Règle 5: En cas d'impossibilité de la précédente règle, il est conseillé d'avoir emmené une télévision et préparé un mot d'excuse pour les voisins.
Quote:DISCUSSION AVEC UN ANGE DE WALTHER
Règle 1: Celui qui interroge doit attendre son tour.
Règle 2: Votre Archange a toujours raison.
Règle 3: En cas de contradiction entre la règle 1 et la règle 2, recommencez jusqu'à ce que les règles soient en accord.
Règle 4: En cas d'impossibilité de la précédente règle, passez votre tour.
Règle 5: En cas d'impossibilité de la précédente règle, retournez à l'écurie et lancez un dé jusqu'à obtenir un 6.
Euh ... excusez moi, mais je ne suis pas sûre d'avoir compris la dernière diapositive.
- Ah oui excusez moi, une erreur de traduction. Mais ce n'est pas important.
- D'accord. Monsieur ?
- Quoi encore !
...
- C'est l'heure de goûter ?