11-24-2009, 05:54 PM
TOME1
Epilogue - J’aime pas trop les voleurs et les fils de putes.
… en l’honneur du départ de l’autre naze et de la fiotte. En l’honneur du retour de l’autre con.
Il est des jours foireux où un réveil peut sauver la vie.
Il est des jours méga foireux où un réveil peut vous foutre dans une merde tellement noire...
Et il est des jours que même Dieu, cet empafé d’sa race, doit bien se fendre la gueule avec toutes les tek-paf qu’il s’envoie.
Et oui mon con, Dieu est mexicain, ça t’trou l’cul ça, hein ?
Bon sauf qu’il est né en Jamaïque. Un Jamaïxicain si tu veux.
…
Au premier jour, Dieu créa la lumière, et il vit qu’elle était belle…
Après une semaine à s’branler la nouille avec des conneries, il créa une espèce de trou du cul avec des ch’veux violets qui sentait l’poisson et décida de lui attribuer des amis frafelus ( nan pas farfelus, FRAFELUS, ils savent pas écrire de toute façon ces amis, on l’écrit comme on veut ou comme on peut.)
Laissez-moi-vous décrire un peu cette équipe de Jean Claude finis
Si t’as jamais vu un trou du cul sentir la marée ma gueule, j’peux t’assurer que tu passes à coté d’une des merveilles de la création.
Pire, Dieu lui avait foutu deux ou trois nibards et un cerveau juste assez gros pour s’entourer de gros pécores en mal de cul et d’tises. Le tout en combi moulante… tu parles d’une rigolade.
Dieu, pour calmer les amis de la morue, dans sa mansuétude éternelle déposa le premier pack de binouzes de l’univers juste devant un têtard dégénéré avec une queue titanesque qui se plongea volontiers dans ce que les musiciens de renoms appelleront plus tard… « Leur Outil de travail ». Il en laissa très peu aux autres, tissant rapidement une réputation de GROS CONNARD !!!
Dieu fit pousser ensuite dans le cul d’un bouseux au langage bizarre, un calendrier ( l’ancien nom du dattier ). Ce gros naze s’évertue à manger ce que produit son anus artificiel. Pas vraiment étonnant qui sente la merde et fasse fuir la plupart de ces interlocuteurs. Les effets hallucinogènes de son caca lui fait croire qu’il est balaise en plus. Un élément incontournablement foireux de la Miss. Du grand art.
Un des derniers compagnons de la vomitive truie violette aurait un nom d’oiseau. Oh oui et le plus beau. Elle passerait son temps à tenter de voler et du coup réduisait petit à petit la taille de sa boite crânienne à force de se jeter du deuxième étage la tronche en avant et de tomber dessus. Près de 80% de son cerveau étant un bleu, ça jouait forcément sur les capacités mentales de cette dernière mais si elle était heureuse comme ça…
Il n’avait pas fini de se fendre la gueule avec son dernier joyau. Une espèce de bellâtre au regard Bovin qui se plaisait à se rouler dans la béchamel. Probablement que Dieu avec envie d’bouffer des endives au jambon le jour où il dût pondre un caca comme ça. Il se démenait sans relâche à casser les couilles du benêt à turban qui lui rendait bien. Rendait pas dans l’sens de vomir hein ? Encore que, il vomissait beaucoup ces temps ci.
Tiens bah en parlant de ça et de sa soirée spéciale Austin Power. Il s’était mis à créer un double de lui en plus petit. Mais il avait carrément chié son truc et s’était retrouvé avec un tocard pas plus intelligent qu’un charolais. Ce petit être était sans doute doté d’une sagacité peu commune. Tellement peu commune qu’on la cherche encore, bordel à cul.
Du coup il l’abandonna son animal comme tout bon estival vacancier sur le bord de la voie du milieu de l’autoroute A4. Il survécut malgré l’amputation de ses 4 membres de 30 cm.
Mais alors pourquoi un réveil…
Je suis pas sûr qu’un membre hors de ce cercle d’amis n’ait les facultés mentales assez déficiente pour comprendre ce qui régit le monde de cette grognasse au ch’veux violets.
Imaginons que vous foiriez toutes les missions engagées, que quoi qu’il advienne, vous ressortiez des Plaines Pourpres avec moins de PS qu’en y rentrant.
Une sorte de malédiction inhérente à cette machination directement pondue par un connard barbu accroc aux psychotropes et aux boissons décapantes à base de Schweppes.
Du Schweppes merde !!!
Rah nom d’un p’tit cheval.
Bien maintenant imaginez que ces connards finis soient les meilleurs d’entre nous. Qu’ils gravissent les échelons comme Glaira Morgane ( Celle d’Immac ) s’enfilent des … perles.
Alors non.
Définitivement non.
Le réveil n’a rien à faire dans cette histoire. Tout simplement parce que j’ai rien trouvé qui puisse le raccrocher à la description d’une section en passe de devenir « LE PIRE DU EVER »…
AT !!!!!
Tu viens bouffer ? J’ai fait des aisselles de poulets
Aye Ti cligna des yeux, lève la tête tentant de voir Kassad qui cuisinait depuis 2 heures par l’entrebâillement de la porte de la tente… Heu enfin l’entrebâillement, l’endroit où qu’on rentre quoi… avec le trou quoi. Il pose sa plume sur le rebord du bureau près de la lampe à huile, laissant là son carnet secret… Enfin secret, tout le monde avait passé une journée à dessiner des bites dans son carnet secret… devait plus être trop… Y avait même des pages collées. Surement Randall, c’batard de chien galleux.
Ai-je entendu aisselles de poulets ?
Putain mais qu’est c’qui z’ont encore branlés ces cons…
Il se lève brusquement et se dirige vers ces gros cons.
KASSAV PUTAIN D’TA MAMAN… La page du carnet frissonnait au rythme du vent…
Zouk la sé sèl médikaman nou ni
Tatataaa
Zouk la sé sèl médikaman nou ni
Tatataaa
Zouk la sé sèl médikaman nou ni
ARRETE DE CHANTER BORDEL !!!… Les pages se soulevaient avec le vent.
Des aisselles de poulets ? Mais tu t’fous de ma gueule !!! Elle est où l’autre partie du poulet là ?
Dans Mon ? ...
Putain tu sais, ...Le vent fait son office et ferme le carnet secret.
ch’ais pas c’qui retient de t’…
La peur ? Heu… un peu ?.
Les pages se tournent. Un jour.
Epilogue - J’aime pas trop les voleurs et les fils de putes.
… en l’honneur du départ de l’autre naze et de la fiotte. En l’honneur du retour de l’autre con.
Il est des jours foireux où un réveil peut sauver la vie.
Il est des jours méga foireux où un réveil peut vous foutre dans une merde tellement noire...
Et il est des jours que même Dieu, cet empafé d’sa race, doit bien se fendre la gueule avec toutes les tek-paf qu’il s’envoie.
Et oui mon con, Dieu est mexicain, ça t’trou l’cul ça, hein ?
Bon sauf qu’il est né en Jamaïque. Un Jamaïxicain si tu veux.
…
Au premier jour, Dieu créa la lumière, et il vit qu’elle était belle…
Après une semaine à s’branler la nouille avec des conneries, il créa une espèce de trou du cul avec des ch’veux violets qui sentait l’poisson et décida de lui attribuer des amis frafelus ( nan pas farfelus, FRAFELUS, ils savent pas écrire de toute façon ces amis, on l’écrit comme on veut ou comme on peut.)
Laissez-moi-vous décrire un peu cette équipe de Jean Claude finis
Si t’as jamais vu un trou du cul sentir la marée ma gueule, j’peux t’assurer que tu passes à coté d’une des merveilles de la création.
Pire, Dieu lui avait foutu deux ou trois nibards et un cerveau juste assez gros pour s’entourer de gros pécores en mal de cul et d’tises. Le tout en combi moulante… tu parles d’une rigolade.
Dieu, pour calmer les amis de la morue, dans sa mansuétude éternelle déposa le premier pack de binouzes de l’univers juste devant un têtard dégénéré avec une queue titanesque qui se plongea volontiers dans ce que les musiciens de renoms appelleront plus tard… « Leur Outil de travail ». Il en laissa très peu aux autres, tissant rapidement une réputation de GROS CONNARD !!!
Dieu fit pousser ensuite dans le cul d’un bouseux au langage bizarre, un calendrier ( l’ancien nom du dattier ). Ce gros naze s’évertue à manger ce que produit son anus artificiel. Pas vraiment étonnant qui sente la merde et fasse fuir la plupart de ces interlocuteurs. Les effets hallucinogènes de son caca lui fait croire qu’il est balaise en plus. Un élément incontournablement foireux de la Miss. Du grand art.
Un des derniers compagnons de la vomitive truie violette aurait un nom d’oiseau. Oh oui et le plus beau. Elle passerait son temps à tenter de voler et du coup réduisait petit à petit la taille de sa boite crânienne à force de se jeter du deuxième étage la tronche en avant et de tomber dessus. Près de 80% de son cerveau étant un bleu, ça jouait forcément sur les capacités mentales de cette dernière mais si elle était heureuse comme ça…
Il n’avait pas fini de se fendre la gueule avec son dernier joyau. Une espèce de bellâtre au regard Bovin qui se plaisait à se rouler dans la béchamel. Probablement que Dieu avec envie d’bouffer des endives au jambon le jour où il dût pondre un caca comme ça. Il se démenait sans relâche à casser les couilles du benêt à turban qui lui rendait bien. Rendait pas dans l’sens de vomir hein ? Encore que, il vomissait beaucoup ces temps ci.
Tiens bah en parlant de ça et de sa soirée spéciale Austin Power. Il s’était mis à créer un double de lui en plus petit. Mais il avait carrément chié son truc et s’était retrouvé avec un tocard pas plus intelligent qu’un charolais. Ce petit être était sans doute doté d’une sagacité peu commune. Tellement peu commune qu’on la cherche encore, bordel à cul.
Du coup il l’abandonna son animal comme tout bon estival vacancier sur le bord de la voie du milieu de l’autoroute A4. Il survécut malgré l’amputation de ses 4 membres de 30 cm.
Mais alors pourquoi un réveil…
Je suis pas sûr qu’un membre hors de ce cercle d’amis n’ait les facultés mentales assez déficiente pour comprendre ce qui régit le monde de cette grognasse au ch’veux violets.
Imaginons que vous foiriez toutes les missions engagées, que quoi qu’il advienne, vous ressortiez des Plaines Pourpres avec moins de PS qu’en y rentrant.
Une sorte de malédiction inhérente à cette machination directement pondue par un connard barbu accroc aux psychotropes et aux boissons décapantes à base de Schweppes.
Du Schweppes merde !!!
Rah nom d’un p’tit cheval.
Bien maintenant imaginez que ces connards finis soient les meilleurs d’entre nous. Qu’ils gravissent les échelons comme Glaira Morgane ( Celle d’Immac ) s’enfilent des … perles.
Alors non.
Définitivement non.
Le réveil n’a rien à faire dans cette histoire. Tout simplement parce que j’ai rien trouvé qui puisse le raccrocher à la description d’une section en passe de devenir « LE PIRE DU EVER »…
AT !!!!!
Tu viens bouffer ? J’ai fait des aisselles de poulets
Aye Ti cligna des yeux, lève la tête tentant de voir Kassad qui cuisinait depuis 2 heures par l’entrebâillement de la porte de la tente… Heu enfin l’entrebâillement, l’endroit où qu’on rentre quoi… avec le trou quoi. Il pose sa plume sur le rebord du bureau près de la lampe à huile, laissant là son carnet secret… Enfin secret, tout le monde avait passé une journée à dessiner des bites dans son carnet secret… devait plus être trop… Y avait même des pages collées. Surement Randall, c’batard de chien galleux.
Ai-je entendu aisselles de poulets ?
Putain mais qu’est c’qui z’ont encore branlés ces cons…
Il se lève brusquement et se dirige vers ces gros cons.
KASSAV PUTAIN D’TA MAMAN… La page du carnet frissonnait au rythme du vent…
Zouk la sé sèl médikaman nou ni
Tatataaa
Zouk la sé sèl médikaman nou ni
Tatataaa
Zouk la sé sèl médikaman nou ni
ARRETE DE CHANTER BORDEL !!!… Les pages se soulevaient avec le vent.
Des aisselles de poulets ? Mais tu t’fous de ma gueule !!! Elle est où l’autre partie du poulet là ?
Dans Mon ? ...
Putain tu sais, ...Le vent fait son office et ferme le carnet secret.
ch’ais pas c’qui retient de t’…
La peur ? Heu… un peu ?.
Les pages se tournent. Un jour.