09-01-2008, 04:06 PM
TOME 1
Chapitre 3 : 3 p'tits chats, 3 p'tits chats, 3 p'tits chats chats chats, Chapeaux d'paille, heu, chapeaux d'paille, heu, chapeaux d'paille, d'paille paille...
I : Comment tu peux dire que l’éléphant il est plus fort que le rhinocéros mais t’es un malade toi ?
B : occupé à couper le câble bleu d’un détonateur d’une bombe composée de C4.
Heu…
La goutte d’eau qui perle sur son front…
I : Hein ?
B : Bah heu en fait si tu veux. Ca te dérangerait pas qu’on reparle de ça une autre fois ? Les mains qui commencent à trembler.
I : Ouais, ça m’dérange carrément…
B : …
I : mais nan j’déconne lançant une grande claque dans l’dos de Bob.
**PAF**
I : Ah ah ah ahahahahahahah
B : Hin hin hin hin… Le rire un peu plus pincé…
I : Surtout que bon le rhinocéroce, il est quand même super balaise en fait, hein ???
B : héhéhé ouais c’est exactement ça, j’ai besoin de réfléchir tu vois ? Héhéhéhé. Le rire du mec un peu soulagé.
I : Alors on en est où ?
B : Bob avec tout l’aplomb d’un gros batard flippé. Bah faut que tu décides… Le bleu ou le rouge ?
I : le Bleu mec. Coupe moi cet enculé de fil bleu !!!
B : Bah ouais c’est ce que j’me suis dit aussi…
Bob avait, dans la main droite, la pince coupante qui coupait vachement bien pour une pince coupante…
B : Ca m’rappelle quelque chose cette scène…
I : … Dans une pause d’intense réflexion…
Et là **PAF**, la surprise, les événements ressurgissaient comme une inexorable coulée de boue. Inata ne semble pas vaciller mais c’est douloureux les souvenirs surtout ceux là. Elle restait là debout.
AAAAHHHH OOOUUUAAAIIISSS. Cette putain de bataille de ouf !!!!
Fondu enchainé vers des images avec le bord un peu flouté, comme dans les rêves vous savez ?
Avec le camp de Viking là ??? Ceux qui aimaient pas les apéricubes ?? Ouais trop pareil. J’me suis dit merde tous ces gars en bleus et rouges, ça m’rappelle c’t équipe de foutre des pays scandinaves avec leurs combis rouges et bleues. Elle leur moulait l’cul à ces gros pédés AHAHAHAHA…
Tu t’souviens un peu comment on leur a pété l’derche par les deux cotés. On a pillé leur village en tuant tout c’qui bougeait même les chats Hhahahaha…
J’me souviens qu’on avait dit à Didier de buter les sentinelles…
La scène horrible s’afficha sur sa rétine et Inata put enfin voir en détail les événements comme si elle y était.
L’eau mouillée… Cette salop’rie d’eau humide qui s’insinuait jusque dans leur putain d’slibard. Froide et mouillée et froide…
Putain mais elle était gelée cette putain d’eau d’merde… Il avait fallu couper la bite de Bestel pas plus tard qu’hier. Couper la bite quoi merde… Mais faut vraiment être con comme un ballon pour vivre dans un putain d’pays à la con comme ça là…
Bah voilà, j’ai froid… José me tend une bourde. Avant d’y gouter je la renifle. De la pisse de putois. Super au moins avec ça, j’aurais pas froid dans 2 ou 3 minutes.
On appelait pisse de putois, une espèce d’alcool à bas de pisse de cheval mélangé à du foin. Il parait que ça avait l’gout de pisse de putois. Je sais pas qui s’est apercue de cette similitude mais il devait être bien connard celui-là aussi.
Je bois. C’est marrant je me rends pas compte tout de suite mais, je transpire… Dans l’eau froide, avec de la pisse de putois, t’arrives quand même à transpirer putain…
Un Brouillard a coupé à la scie sauteuse Bosch avait enveloppé tout le périmètre. Une espèce de putain de mur où on ne voit pas à 10 mètres, je sais pas si vous avez déjà mangé dans vos gueules un brouillard comme ça mais on rajoute des zombies et des tombes qui s’ouvrent et franchement moi je pisse dans mon slip en daim…
Trop flippant l’ambiance, en plus ça amortie trop les sons. Ca remarquez c’est pas plus mal compte tenu qu’on va fracasser un camps d’Vikings c’est pas plus mal, voyez ?
Chuchotement :
Oh … Didier ?
Ouais !
C’est quoi ça ?
Une épée.
Une quoi ?
Une épée, j’te dis !!
Ca sert à quoi ?
Didier prend son épée et coupe la jambe d’un connard pas loin…
…
Ah ouais pas mal…
Le chef sermonna Didier en lui disant que même si c’étaient des humains, fallait quand même se calmer un peu.
Il arriva à convaincre Didier que buter les sentinelles à l’arc au lieu de les buter à l’épée, c’était une punition des plus justes qu’il disait.
Bah Didier avait bien essayé de protester comme quoi c’était pas juste qu’il avait pas fait exprès que même si l’humain avait tenté de crier qu’il avait bien réagi en lui défonçant sa gueule avant qu’il crie, que Josette en plus arrêtait pas de l’emmerder avec les corvées de la maison comme quoi qu’il buvait trop, qu’il rentrait jamais à l’heure tout ça tout ça.
Didier finalement opina du chef. Il allait se farcir les 4 sentinelles à l’arme à distance. Le chef lui accorda le fait qu’il pouvait se joindre à la fête après…
Alors bon… Mine de rien c’était quand même une bonne journée pour lui.
Inata le regarda partir vers le poste de tir, le sourire aux lèvres. Elle l’aimait bien ce Didier. Et puis il avait une épée quoi. Un bon gars c’Didier. Super.
La première troupe de guerriers était prête.
La grosse gourde de pisse de putois était finie et les mecs étaient chauds comme des baraques à frites…
Y avait même Romain qui avait sortie sa teub et qui f’sait des ronds avec. C’est vous dire si les gars étaient prêt quoi.
Le premier trait se ficha dans la gorge de la sentinelle. Un putain d’tir tendu de sa race.
Le deuxième trait se ficha dans l’œil droit de la seconde sentinelle. Le temps de se rendre compte que le lobe droit ne communiquait plus avec son lobe gauche, la sentinelle s’effondrât
La troisième flèche se planta dans l’œil gauche de la troisième sentinelle. Décidément ce Didier, quel bel homme…
Je soupçonne par contre Didier sur la quatrième d’voir voulu faire durer le plaisir. Elle se planta dans le trou de balle de la dernière sentinelle.
Inata ne put retenir un rire gras et soudain.
Ce qui eut une conséquence directe. Un :
QUI VA LA ??? Venant du camp
Suivi d’un AHHHHHHHHHHH !!!
Le chef regarda Inata genre pas content.
Didier qui rigolait décocha finalement une dernière flèche dans la gorge du mourant du trou d’balle.
Et le Aaaaaaaaaahhhh s’arréta très rapidement
QUI VA LA, J’AI DIT ???
I : C’est moi, c’est … Mourad…
Le chef haussa les sourcils. Un Mourad chez les vikings… Putain de merde… Ca sentait la loose encore cette mission
QUI CA ???
I : Mou-rad le mec avec les pieds qui puent et le bec de lièvre.
Ah !!! Mouraaaaââââaaaad. Tu fais gaffe y a Gérard qu’à chier vers làbas…
I : OK, Merci mec.
Inata, bêtement, regarda sous ses groles. Son chef la regardait, ses pensées étaient palpable : « Mais c’est pas vrai mais c’est quoi cette équipe de merde… »
Un trait de Feu partit vers le ciel… Putain non merde c’était une brochette de bœuf. Didier avait faim et il se tapait gentillement un barbeuk. Tranquille le mec. Putain pourrait faire tourner les brochettes quoi.
Mais pourquoi il avait tiré sa brochette en l’air… Brochette enflammée qui plus est…
Aaaaaahhh mais si c’est qu’il avait plus de flèches à faire le con avec le trou d’balle de ses proies…
Le plan était de prévenir les autres qu’il devait attaquer…
AH ah ah. Putain Didier Super, quel marrant…
AHH AH AH AH AH…
Fin du rève… retour à la vie réelle de Inata…
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHH… EN plus personne d’autres que nous n’avait vu la brochette AAHAHAHAHAHA… On s'est pris le village en tenaille mais tout seul
AHAHAHAHAHAHAAHAHHAInata pleurait carrément de rire. Elle s’essuya les yeux pour constater que…
Bob la regardait méduser…
B : Putain mais nan j’te parle de l’arme fatale 3 pov ’ con !!!
Bob regarde partout pour voir si y avait un chat et court vers la sortie laissant Inata en plan…
B :Choppe le Chaaaaaaatt INNNAAAATTAAAAAA….
Gloups…
Chapitre 3 : 3 p'tits chats, 3 p'tits chats, 3 p'tits chats chats chats, Chapeaux d'paille, heu, chapeaux d'paille, heu, chapeaux d'paille, d'paille paille...
I : Comment tu peux dire que l’éléphant il est plus fort que le rhinocéros mais t’es un malade toi ?
B : occupé à couper le câble bleu d’un détonateur d’une bombe composée de C4.
Heu…
La goutte d’eau qui perle sur son front…
I : Hein ?
B : Bah heu en fait si tu veux. Ca te dérangerait pas qu’on reparle de ça une autre fois ? Les mains qui commencent à trembler.
I : Ouais, ça m’dérange carrément…
B : …
I : mais nan j’déconne lançant une grande claque dans l’dos de Bob.
**PAF**
I : Ah ah ah ahahahahahahah
B : Hin hin hin hin… Le rire un peu plus pincé…
I : Surtout que bon le rhinocéroce, il est quand même super balaise en fait, hein ???
B : héhéhé ouais c’est exactement ça, j’ai besoin de réfléchir tu vois ? Héhéhéhé. Le rire du mec un peu soulagé.
I : Alors on en est où ?
B : Bob avec tout l’aplomb d’un gros batard flippé. Bah faut que tu décides… Le bleu ou le rouge ?
I : le Bleu mec. Coupe moi cet enculé de fil bleu !!!
B : Bah ouais c’est ce que j’me suis dit aussi…
Bob avait, dans la main droite, la pince coupante qui coupait vachement bien pour une pince coupante…
B : Ca m’rappelle quelque chose cette scène…
I : … Dans une pause d’intense réflexion…
Et là **PAF**, la surprise, les événements ressurgissaient comme une inexorable coulée de boue. Inata ne semble pas vaciller mais c’est douloureux les souvenirs surtout ceux là. Elle restait là debout.
AAAAHHHH OOOUUUAAAIIISSS. Cette putain de bataille de ouf !!!!
Fondu enchainé vers des images avec le bord un peu flouté, comme dans les rêves vous savez ?
Avec le camp de Viking là ??? Ceux qui aimaient pas les apéricubes ?? Ouais trop pareil. J’me suis dit merde tous ces gars en bleus et rouges, ça m’rappelle c’t équipe de foutre des pays scandinaves avec leurs combis rouges et bleues. Elle leur moulait l’cul à ces gros pédés AHAHAHAHA…
Tu t’souviens un peu comment on leur a pété l’derche par les deux cotés. On a pillé leur village en tuant tout c’qui bougeait même les chats Hhahahaha…
J’me souviens qu’on avait dit à Didier de buter les sentinelles…
La scène horrible s’afficha sur sa rétine et Inata put enfin voir en détail les événements comme si elle y était.
L’eau mouillée… Cette salop’rie d’eau humide qui s’insinuait jusque dans leur putain d’slibard. Froide et mouillée et froide…
Putain mais elle était gelée cette putain d’eau d’merde… Il avait fallu couper la bite de Bestel pas plus tard qu’hier. Couper la bite quoi merde… Mais faut vraiment être con comme un ballon pour vivre dans un putain d’pays à la con comme ça là…
Bah voilà, j’ai froid… José me tend une bourde. Avant d’y gouter je la renifle. De la pisse de putois. Super au moins avec ça, j’aurais pas froid dans 2 ou 3 minutes.
On appelait pisse de putois, une espèce d’alcool à bas de pisse de cheval mélangé à du foin. Il parait que ça avait l’gout de pisse de putois. Je sais pas qui s’est apercue de cette similitude mais il devait être bien connard celui-là aussi.
Je bois. C’est marrant je me rends pas compte tout de suite mais, je transpire… Dans l’eau froide, avec de la pisse de putois, t’arrives quand même à transpirer putain…
Un Brouillard a coupé à la scie sauteuse Bosch avait enveloppé tout le périmètre. Une espèce de putain de mur où on ne voit pas à 10 mètres, je sais pas si vous avez déjà mangé dans vos gueules un brouillard comme ça mais on rajoute des zombies et des tombes qui s’ouvrent et franchement moi je pisse dans mon slip en daim…
Trop flippant l’ambiance, en plus ça amortie trop les sons. Ca remarquez c’est pas plus mal compte tenu qu’on va fracasser un camps d’Vikings c’est pas plus mal, voyez ?
Chuchotement :
Oh … Didier ?
Ouais !
C’est quoi ça ?
Une épée.
Une quoi ?
Une épée, j’te dis !!
Ca sert à quoi ?
Didier prend son épée et coupe la jambe d’un connard pas loin…
…
Ah ouais pas mal…
Le chef sermonna Didier en lui disant que même si c’étaient des humains, fallait quand même se calmer un peu.
Il arriva à convaincre Didier que buter les sentinelles à l’arc au lieu de les buter à l’épée, c’était une punition des plus justes qu’il disait.
Bah Didier avait bien essayé de protester comme quoi c’était pas juste qu’il avait pas fait exprès que même si l’humain avait tenté de crier qu’il avait bien réagi en lui défonçant sa gueule avant qu’il crie, que Josette en plus arrêtait pas de l’emmerder avec les corvées de la maison comme quoi qu’il buvait trop, qu’il rentrait jamais à l’heure tout ça tout ça.
Didier finalement opina du chef. Il allait se farcir les 4 sentinelles à l’arme à distance. Le chef lui accorda le fait qu’il pouvait se joindre à la fête après…
Alors bon… Mine de rien c’était quand même une bonne journée pour lui.
Inata le regarda partir vers le poste de tir, le sourire aux lèvres. Elle l’aimait bien ce Didier. Et puis il avait une épée quoi. Un bon gars c’Didier. Super.
La première troupe de guerriers était prête.
La grosse gourde de pisse de putois était finie et les mecs étaient chauds comme des baraques à frites…
Y avait même Romain qui avait sortie sa teub et qui f’sait des ronds avec. C’est vous dire si les gars étaient prêt quoi.
Le premier trait se ficha dans la gorge de la sentinelle. Un putain d’tir tendu de sa race.
Le deuxième trait se ficha dans l’œil droit de la seconde sentinelle. Le temps de se rendre compte que le lobe droit ne communiquait plus avec son lobe gauche, la sentinelle s’effondrât
La troisième flèche se planta dans l’œil gauche de la troisième sentinelle. Décidément ce Didier, quel bel homme…
Je soupçonne par contre Didier sur la quatrième d’voir voulu faire durer le plaisir. Elle se planta dans le trou de balle de la dernière sentinelle.
Inata ne put retenir un rire gras et soudain.
Ce qui eut une conséquence directe. Un :
QUI VA LA ??? Venant du camp
Suivi d’un AHHHHHHHHHHH !!!
Le chef regarda Inata genre pas content.
Didier qui rigolait décocha finalement une dernière flèche dans la gorge du mourant du trou d’balle.
Et le Aaaaaaaaaahhhh s’arréta très rapidement
QUI VA LA, J’AI DIT ???
I : C’est moi, c’est … Mourad…
Le chef haussa les sourcils. Un Mourad chez les vikings… Putain de merde… Ca sentait la loose encore cette mission
QUI CA ???
I : Mou-rad le mec avec les pieds qui puent et le bec de lièvre.
Ah !!! Mouraaaaââââaaaad. Tu fais gaffe y a Gérard qu’à chier vers làbas…
I : OK, Merci mec.
Inata, bêtement, regarda sous ses groles. Son chef la regardait, ses pensées étaient palpable : « Mais c’est pas vrai mais c’est quoi cette équipe de merde… »
Un trait de Feu partit vers le ciel… Putain non merde c’était une brochette de bœuf. Didier avait faim et il se tapait gentillement un barbeuk. Tranquille le mec. Putain pourrait faire tourner les brochettes quoi.
Mais pourquoi il avait tiré sa brochette en l’air… Brochette enflammée qui plus est…
Aaaaaahhh mais si c’est qu’il avait plus de flèches à faire le con avec le trou d’balle de ses proies…
Le plan était de prévenir les autres qu’il devait attaquer…
AH ah ah. Putain Didier Super, quel marrant…
AHH AH AH AH AH…
Fin du rève… retour à la vie réelle de Inata…
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHH… EN plus personne d’autres que nous n’avait vu la brochette AAHAHAHAHAHA… On s'est pris le village en tenaille mais tout seul
AHAHAHAHAHAHAAHAHHAInata pleurait carrément de rire. Elle s’essuya les yeux pour constater que…
Bob la regardait méduser…
B : Putain mais nan j’te parle de l’arme fatale 3 pov ’ con !!!
Bob regarde partout pour voir si y avait un chat et court vers la sortie laissant Inata en plan…
B :Choppe le Chaaaaaaatt INNNAAAATTAAAAAA….
Gloups…