08-20-2008, 03:56 PM
Chapitre 4 - Lledarow tou estche Lledarow tu serasche…
Moumouche se prit une balle dans la tête et sur la vitrine de la boulangerie et sur Le Daron gicla sa cervelle.
Voilà comme ça, c’est fait. On en parle plus de Moumouche.
Le daron s’essuya quelques secondes la gueule et ne s’aperçut pas tout d’suite tout d’suite que son meilleur pote Moumouche était mort comme une merde. Grand bien lui fasse à c’con.
Deux énormes types, des baraques à frites, des monstres aux plantes anabolisées étaient en train de se battre tentant de se piquer mutuellement un super gros gun des familles.
Pliés dans un sens, dans un autre, vous savez un peu comme dans les films quoi. Quand ils se battent pour posséder le seul flingue et à fortiori tirer sur l’autre quoi. Un peu l’but du jeu.
Deux types super balaises avec l’énorme flingue regardaient Le daron, se sentant tous les deux, pour le coup, un p’tit peu con.
Ils s’arrêtent de se chamailler pour le gun faisant genre de rien. Mais bon il avait quand même buté Moumouche quoi.
Le flingue était dans les mains du type qui avait des ailes blanches dans le dos.
Ah tient des ailes, c’est marrant ça.
Le Daron regarda le mec avec les ailes dans l’dos et s’apprêtait à poser une question jusqu’à ce que la Boulangère sorte de son magasin.
Nom d’oune bourdelche de mierdeche… CHERI !!!!
Le chérie sort, Jésus qui s’appelait. Il sort de sa boutique de pain. Il multipliait les pains ce con. Trop fort en fait Jesus.
Oh putain de merde dit Jesus. Ouais pas du genre fleurs bleues quoi.
Mais merde mais qu’est ce que vous avez fait bordel à cul d’poules ???
Le mec avec le gun dans la main et les ailes :
Heu c’est pas moi !! Il file de force le gun dans les mains de l’autre gros bras.
C'est-à-dire que bah on parlait tous les deux et le coup est parti.
Jesus : Ouais, vous parliez à coup d’boule dans la gueule et d’bastos dans la tronche quoi comme d’hab, hein ?
Le mec avec les ailes :
Heu bah ouais, c’est un peu le but du jeu quoi.
Jesus :
Putain mais merde quoi, on bute pas des gens comme ça merde. Montrant Moumouche au sol, souillant l’trottoir
Le mec avec des ailes toujours :
Ouais mais on a pas fait expres en fait là. Hein mec ?
Le mec avec le flingue maintenant :
Bah ouais on s’frittait comme d’hab et on les avait pas trop vu en fait.
Jesus :
Et le principe de discrétion ?
Il pointe le gun vers le daron et tire sans sommation.
A pu témoin…
Jesus qui ferme quelques secondes les yeux…
Oh putain il est bien grave lui.
La femme de Jesus :
Oh mon Dieu LLEDAROW !!!!!!!
Et Lledarrow dans des souffrances infâmes mourut des mains d’un démon complét’ment con.
Moumouche fut recruter chez les démons et Lledarrow… Bah chez les anges, pas d’chance quoi Hé hé hé.
…
…
Mais et les nouilles vous me dites ?
Hé hé hé.
Bah achetez mon Tome 2 bande de connards MOUHAHAHAHahahahahaha.
Moumouche se prit une balle dans la tête et sur la vitrine de la boulangerie et sur Le Daron gicla sa cervelle.
Voilà comme ça, c’est fait. On en parle plus de Moumouche.
Le daron s’essuya quelques secondes la gueule et ne s’aperçut pas tout d’suite tout d’suite que son meilleur pote Moumouche était mort comme une merde. Grand bien lui fasse à c’con.
Deux énormes types, des baraques à frites, des monstres aux plantes anabolisées étaient en train de se battre tentant de se piquer mutuellement un super gros gun des familles.
Pliés dans un sens, dans un autre, vous savez un peu comme dans les films quoi. Quand ils se battent pour posséder le seul flingue et à fortiori tirer sur l’autre quoi. Un peu l’but du jeu.
Deux types super balaises avec l’énorme flingue regardaient Le daron, se sentant tous les deux, pour le coup, un p’tit peu con.
Ils s’arrêtent de se chamailler pour le gun faisant genre de rien. Mais bon il avait quand même buté Moumouche quoi.
Le flingue était dans les mains du type qui avait des ailes blanches dans le dos.
Ah tient des ailes, c’est marrant ça.
Le Daron regarda le mec avec les ailes dans l’dos et s’apprêtait à poser une question jusqu’à ce que la Boulangère sorte de son magasin.
Nom d’oune bourdelche de mierdeche… CHERI !!!!
Le chérie sort, Jésus qui s’appelait. Il sort de sa boutique de pain. Il multipliait les pains ce con. Trop fort en fait Jesus.
Oh putain de merde dit Jesus. Ouais pas du genre fleurs bleues quoi.
Mais merde mais qu’est ce que vous avez fait bordel à cul d’poules ???
Le mec avec le gun dans la main et les ailes :
Heu c’est pas moi !! Il file de force le gun dans les mains de l’autre gros bras.
C'est-à-dire que bah on parlait tous les deux et le coup est parti.
Jesus : Ouais, vous parliez à coup d’boule dans la gueule et d’bastos dans la tronche quoi comme d’hab, hein ?
Le mec avec les ailes :
Heu bah ouais, c’est un peu le but du jeu quoi.
Jesus :
Putain mais merde quoi, on bute pas des gens comme ça merde. Montrant Moumouche au sol, souillant l’trottoir
Le mec avec des ailes toujours :
Ouais mais on a pas fait expres en fait là. Hein mec ?
Le mec avec le flingue maintenant :
Bah ouais on s’frittait comme d’hab et on les avait pas trop vu en fait.
Jesus :
Et le principe de discrétion ?
Il pointe le gun vers le daron et tire sans sommation.
A pu témoin…
Jesus qui ferme quelques secondes les yeux…
Oh putain il est bien grave lui.
La femme de Jesus :
Oh mon Dieu LLEDAROW !!!!!!!
Et Lledarrow dans des souffrances infâmes mourut des mains d’un démon complét’ment con.
Moumouche fut recruter chez les démons et Lledarrow… Bah chez les anges, pas d’chance quoi Hé hé hé.
…
…
Mais et les nouilles vous me dites ?
Hé hé hé.
Bah achetez mon Tome 2 bande de connards MOUHAHAHAHahahahahaha.