02-25-2008, 01:04 PM
Et oui cher public, j'aime les gros titres... TRES gros titres.
Derrière une porte... Une énoôôôÔÔÔÔÔôôôrme porte qui semble carrément blindée ou ch'ait pas quoi, mais lourde, lourde au possible.
On pouvait entendre des cris, des voix, une foule qui hurle à la mort pour le bonheur des plus grands et des plus petits. Voilà ça c'était pour la partie description d'merde...
Cette foule, on se sait pourquoi encore mais, on en est sûr, on la voit pas, mais on la sent, juste derrière la porte. Elle ne fait qu'un avec le décord. Ah bah si il en restait encore des morceaux de description d'merde. C'est bon, y en a plus là? Vous êtes sûrs?
Bien, on peut laisser les gentils narrateurs travailler maintenant? Ca vous dérange pas?
Voiiiiilà, où j'en était déjà. Ah oui. La porte, la foule.
La porte allait s'ouvrir et derrière, oh oui derrière, ça devait puer la sueur et la quenelle gros Jean, celle avec les morceaux de grumeaux. Les pas bonnes quoi.
Un grondement sourd qui réclamait son pesant d'chiques et d'mollards, de taquets dans la gueule, de membres turgescents, j'en passe et des plus savoureuses...
Ce grondement avait faim. Et il fallait l'assouvir à n'en point douter. Sinon, un navrant spectacle se déverserait dans l'antre avec son cortège de meutres ou de viols ou de viols et d'meurtres. De poubelles reversées de... de... de... caca de chiens sur le sol... de... de... de... Chibres à l'air... Bref.
Des choses affreuses.
En plus, pour haranguer la foule, un abruti n'avait rien trouvé de mieux à faire que de mettre du Lorie à fond les ballons dans cette salle... On le percevait à travers THE porte
Mon Dieu... Allez passons cette porte mes amis, parce que malgré tout, on se gèle les couilles, en string, dans ces couloirs maudits de l'antre...
clac clac clac clac... La porte s'entrouvre à la vitesse d'une mouche morte... Un peu comme qu'on monte dans un grand huit de merde et que les claquements sonores des entrainements motorisés de la putain de première pente pour amener en haut le p'tit wagonnet... Lugubre n'est ce pas?
Moi perso, j'trouve ça vachement lugubre...
Rahhhhh...
De l'entrebaillement de la porte filtre une lumière rouge... Ahhh mes yeux ahhhhh... Ah ah ahah (rire) mais non mes amis, je n'ai pas d'oeil alors j'm'en branle mais imaginez un peu les malchanceux bornes et autres malvoyants, pire ceux qui voient bien...
Eux ils voient cette lumière flippante... Cette nauséabonde lumière, à croire que cette lumière pue la mort mes amis...
La porte est ouverte... Et vous débarquez dans une formidable ARENE dans laquelle trone un ring. THE ring avec des cordes, un sol qui r'bondit légèrement et tout et tout...
Vous croyez regarder un match de Catch de la WWF pendant les année 90 avec l'undertaker et d'autres connards en slip. Les gonzesses pour faire circuler la p'tite pencarte avec les Rounds et tout le magnifique folklore autour.
Tout y est pour faire genre. Les tonnes de familiés qui sont là pour voir se foutre sur la tronche les participants, tout en cognant joyeusement le voisin d'banquette. Ca crie, ça glaviote sur le rand de d'vant, ça chie sur des truelles pour lancer d'la merde dans les airs. Tout y est.
Et l'arbitre alors? Ah bah si il est là. C'est ce connard de April Trout habillé pour l'occase en noir et blanc. Il faut bien l'dire, tout le monde le respecte parce qu'il est tellement cool et classe ce mec, on s'demande si un jour, au monde, quelqu'un de méchament chanceux puisse engendrer une telle merveille de connerie. C'est admirable et ébourrifant. Je suis tellement content de fermer ma gueule maintenant et laisser ma place à quelqu'un d'autre.
Manque plus que les deux présentateurs avec l'accent ricain pour faire beau en se lançant dans des tyrades toutes plus nazes les unes que les autres...
Ah??? Mais n'est ce pas justement un présentateur que nous voyons làbas? Maisssss siiiiii... Wouahhhhh le smoke, la claaaaaaasse... Gammorin passe devant les tribunes et s'pose dans son fauteuil de présentateur avec le nom qui va bien et tout...
Oullala la, j'en peux plus faut absolument que j'aille me mastur... M'enfin bref...
Alllleeeezzzz prenez place les amis. Tuez quelques petites fiottes et posez vot' cul sur le reste de leur cavadre massacré...
Allleeeezz n'est pas peur.
PUTAIN MAIS TU VAS T'ASSOIR MERDE??? T'ES DANS L'PUBLIC, C'EST PAS COMME SI TU ALLAIS FAIRE L'MARIOLE SUR UN RING COMME LES DIEUX VIVANTS QUI VONT ARRIVER D'UNE MINUTE A L'AUTRE.... MERDE .
Derrière une porte... Une énoôôôÔÔÔÔÔôôôrme porte qui semble carrément blindée ou ch'ait pas quoi, mais lourde, lourde au possible.
On pouvait entendre des cris, des voix, une foule qui hurle à la mort pour le bonheur des plus grands et des plus petits. Voilà ça c'était pour la partie description d'merde...
Cette foule, on se sait pourquoi encore mais, on en est sûr, on la voit pas, mais on la sent, juste derrière la porte. Elle ne fait qu'un avec le décord. Ah bah si il en restait encore des morceaux de description d'merde. C'est bon, y en a plus là? Vous êtes sûrs?
Bien, on peut laisser les gentils narrateurs travailler maintenant? Ca vous dérange pas?
Voiiiiilà, où j'en était déjà. Ah oui. La porte, la foule.
La porte allait s'ouvrir et derrière, oh oui derrière, ça devait puer la sueur et la quenelle gros Jean, celle avec les morceaux de grumeaux. Les pas bonnes quoi.
Un grondement sourd qui réclamait son pesant d'chiques et d'mollards, de taquets dans la gueule, de membres turgescents, j'en passe et des plus savoureuses...
Ce grondement avait faim. Et il fallait l'assouvir à n'en point douter. Sinon, un navrant spectacle se déverserait dans l'antre avec son cortège de meutres ou de viols ou de viols et d'meurtres. De poubelles reversées de... de... de... caca de chiens sur le sol... de... de... de... Chibres à l'air... Bref.
Des choses affreuses.
En plus, pour haranguer la foule, un abruti n'avait rien trouvé de mieux à faire que de mettre du Lorie à fond les ballons dans cette salle... On le percevait à travers THE porte
Mon Dieu... Allez passons cette porte mes amis, parce que malgré tout, on se gèle les couilles, en string, dans ces couloirs maudits de l'antre...
clac clac clac clac... La porte s'entrouvre à la vitesse d'une mouche morte... Un peu comme qu'on monte dans un grand huit de merde et que les claquements sonores des entrainements motorisés de la putain de première pente pour amener en haut le p'tit wagonnet... Lugubre n'est ce pas?
Moi perso, j'trouve ça vachement lugubre...
Rahhhhh...
De l'entrebaillement de la porte filtre une lumière rouge... Ahhh mes yeux ahhhhh... Ah ah ahah (rire) mais non mes amis, je n'ai pas d'oeil alors j'm'en branle mais imaginez un peu les malchanceux bornes et autres malvoyants, pire ceux qui voient bien...
Eux ils voient cette lumière flippante... Cette nauséabonde lumière, à croire que cette lumière pue la mort mes amis...
La porte est ouverte... Et vous débarquez dans une formidable ARENE dans laquelle trone un ring. THE ring avec des cordes, un sol qui r'bondit légèrement et tout et tout...
Vous croyez regarder un match de Catch de la WWF pendant les année 90 avec l'undertaker et d'autres connards en slip. Les gonzesses pour faire circuler la p'tite pencarte avec les Rounds et tout le magnifique folklore autour.
Tout y est pour faire genre. Les tonnes de familiés qui sont là pour voir se foutre sur la tronche les participants, tout en cognant joyeusement le voisin d'banquette. Ca crie, ça glaviote sur le rand de d'vant, ça chie sur des truelles pour lancer d'la merde dans les airs. Tout y est.
Et l'arbitre alors? Ah bah si il est là. C'est ce connard de April Trout habillé pour l'occase en noir et blanc. Il faut bien l'dire, tout le monde le respecte parce qu'il est tellement cool et classe ce mec, on s'demande si un jour, au monde, quelqu'un de méchament chanceux puisse engendrer une telle merveille de connerie. C'est admirable et ébourrifant. Je suis tellement content de fermer ma gueule maintenant et laisser ma place à quelqu'un d'autre.
Manque plus que les deux présentateurs avec l'accent ricain pour faire beau en se lançant dans des tyrades toutes plus nazes les unes que les autres...
Ah??? Mais n'est ce pas justement un présentateur que nous voyons làbas? Maisssss siiiiii... Wouahhhhh le smoke, la claaaaaaasse... Gammorin passe devant les tribunes et s'pose dans son fauteuil de présentateur avec le nom qui va bien et tout...
Oullala la, j'en peux plus faut absolument que j'aille me mastur... M'enfin bref...
Alllleeeezzzz prenez place les amis. Tuez quelques petites fiottes et posez vot' cul sur le reste de leur cavadre massacré...
Allleeeezz n'est pas peur.
PUTAIN MAIS TU VAS T'ASSOIR MERDE??? T'ES DANS L'PUBLIC, C'EST PAS COMME SI TU ALLAIS FAIRE L'MARIOLE SUR UN RING COMME LES DIEUX VIVANTS QUI VONT ARRIVER D'UNE MINUTE A L'AUTRE.... MERDE .