12-04-2007, 11:24 PM
Le Père Fritz semble alors songeur, pensant à un passage de la Bible qu'il connait fort bien.
Sortant de ses rêveries, il prend alors la parole :
"Hum. Mouais. Y'a pas à dire, les mères et les gamins, ça fait toujours sont petit effet sur l'humeur des gens."
"Ca me rappelle d'ailleurs la fois où Moïse a quitté l'Egypte. Il a bien fallu trouver une bonne centaine de lépreux et quelques brouettes d'enfants diabétiques afin que le pharaon se décide à les laisser partir. Il était pas con, le Prophète, mais bon, c'est sur, il était pas mal emmerdé. Parceque fonder un nouveau pays avec des types incapables de se gratter sans en foutre partout et des enfants infoutus de courir sans réclamer leur piqure d'insuline-mitsva, c'est un peu la misère."
"Amen."
(soupir)
Il se signe alors, une légère moue sur le visage.
"Et c'est là, que Dieu lui donna l'illumination divine."
Le Père Fritz sert alors son poing, et la place au niveau de son torse. Son buste se gonfle, c'est le Saint Esprit qui emplit ses poumons, et qui prend possession de ses cordes vocales.
Etrangement, sa voix se fait plus sure, et des braises s'enflamment alors au fond de ses orbites :
L'homme de Foi reprend alors un ton moins solennel, et laisse un large sourire se dessiner sur son visage.
"Vous comprenez ? Vous comprenez le coup de génie de cet homme ? Le désert voyons !"
"Rien de mieux qu'un petit trekking pour se débarasser de toutes les impuretés. Fallait voir le vieux comme il gambadait, il avait eu l'idée du siècle. On appelle ça le Darwinisme de nos jours, mais bon, pour ce que j'en dis."
"Enfin bref. Des pleureuses et des marmots, voilà ce qu'il faut. Et puis bon, je viendrais aussi faire un tour, histoire d'expliquer à notre bon maire pourquoi il faut sécuriser les bas fonds. Il s'agirait de ne pas laisser des brebis égarées foutre le feu à tout l'enclos."
"Amen, mes Fils."
Sortant de ses rêveries, il prend alors la parole :
"Hum. Mouais. Y'a pas à dire, les mères et les gamins, ça fait toujours sont petit effet sur l'humeur des gens."
"Ca me rappelle d'ailleurs la fois où Moïse a quitté l'Egypte. Il a bien fallu trouver une bonne centaine de lépreux et quelques brouettes d'enfants diabétiques afin que le pharaon se décide à les laisser partir. Il était pas con, le Prophète, mais bon, c'est sur, il était pas mal emmerdé. Parceque fonder un nouveau pays avec des types incapables de se gratter sans en foutre partout et des enfants infoutus de courir sans réclamer leur piqure d'insuline-mitsva, c'est un peu la misère."
"Amen."
(soupir)
Il se signe alors, une légère moue sur le visage.
"Et c'est là, que Dieu lui donna l'illumination divine."
Le Père Fritz sert alors son poing, et la place au niveau de son torse. Son buste se gonfle, c'est le Saint Esprit qui emplit ses poumons, et qui prend possession de ses cordes vocales.
Etrangement, sa voix se fait plus sure, et des braises s'enflamment alors au fond de ses orbites :
Code:
"Craignant les bandits et les pillards, Moïse ordonna alors à son peuple une longue marche vers le désert."L'homme de Foi reprend alors un ton moins solennel, et laisse un large sourire se dessiner sur son visage.
"Vous comprenez ? Vous comprenez le coup de génie de cet homme ? Le désert voyons !"
"Rien de mieux qu'un petit trekking pour se débarasser de toutes les impuretés. Fallait voir le vieux comme il gambadait, il avait eu l'idée du siècle. On appelle ça le Darwinisme de nos jours, mais bon, pour ce que j'en dis."
"Enfin bref. Des pleureuses et des marmots, voilà ce qu'il faut. Et puis bon, je viendrais aussi faire un tour, histoire d'expliquer à notre bon maire pourquoi il faut sécuriser les bas fonds. Il s'agirait de ne pas laisser des brebis égarées foutre le feu à tout l'enclos."
"Amen, mes Fils."