11-23-2007, 01:20 PM
Il parait que ....
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Le Major Longhorn.
Le Major Longhorn peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville du Major Longhorn... c'est sa chaussette.
Le Major Longhorn comprend Jean-Claude Van Damme.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Le Major Longhorn, chaque testicule est plus large que l'autre.
Le Major Longhorn a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Le Major Longhorn mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Le Major Longhorn.
Le Major Longhorn est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Le Major Longhorn lui en a donné 6.
Une larme du Major Longhorn peut guérir du cancer, malheureusement Le Major Longhorn ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Le Major Longhorn peut tourner la page.
Si Le Major Longhorn dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le Major Longhorn ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit au Major Longhorn.
La mère du Major Longhorn a essayé d'avorter. Trois fois.
Quand Le Major Longhorn passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Major Longhorn.
Un film de Bruce Lee montre Le Major Longhorn se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Le Major Longhorn est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Le Major Longhorn ne dort pas. Il attend.
La semence du Major Longhorn ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Le Major Longhorn peut supprimer la corbeille.
Le Major Longhorn a perdu sa virginité avant son père.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Le Major Longhorn qu'il est devenu blanc.
Le Major Longhorn joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures du Major Longhorn.
Le Major Longhorn a terminé l'histoire sans fin.
Jésus a dit "lève-toi et marche" au Major Longhorn. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Le Major Longhorn a tué son ombre. "On ne suit pas Le Major Longhorn".
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est du Major Longhorn qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Si Le Major Longhorn est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Major Longhorn sous son lit.
La maison du Major Longhorn a une alarme : pas pour prévenir Le Major Longhorn des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Le Major Longhorn.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Le Major Longhorn y était déjà allé courir.
Danette se lève pour Le Major Longhorn.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Le Major Longhorn.
Les aveugles peuvent voir Le Major Longhorn.
Le Major Longhorn a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Si Le Major Longhorn pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.
Le Major Longhorn peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Le Major Longhorn peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Le Major Longhorn utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Le Major Longhorn "Longhorn Le Major".
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Le Major Longhorn a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Le Major Longhorn y était en vacances.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Le Major Longhorn touche devient mort.
Le Major Longhorn chie sur la tête des pigeons.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Le Major Longhorn le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Le Major Longhorn, c'est qu'elle a peur de lui.
Le Major Longhorn a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Le Major Longhorn peut faire des tacles au babyfoot.
Quand Le Major Longhorn etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC du Major Longhorn.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Le Major Longhorn répondit : "on parie?"
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Le Major Longhorn est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Le Major botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre.
"Le Major Longhorn était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Un jour Le Major Longhorn a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Le Major Longhorn a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Le Major Longhorn se situe.
Le Major Longhorn est arrivé avant l'oeuf et la poule.
Le Major Longhorn a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Le Major Longhorn a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Le Major Longhorn peut diviser par zéro.
Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Le Major Longhorn répondit : "On dit s'il-vous-plait".
Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Le Major Longhorn laisse vivre.
Quand Le Major Longhorn utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Major Longhorn.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Le Major Longhorn.
On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Le Major Longhorn habite à Immac sur Sable.
Quand Le Major Longhorn prend un bain, c'est pas Le Major Longhorn qui est mouillé mais l'eau qui est Le Major Longhorn.
Une fois, Le Major Longhorn a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux.
Le Major Longhorn ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
Si Le Major Longhorn avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
Seul Le Major Longhorn connait la fin des Feux de l'amour.
Le Major Longhorn peut se lécher les deux coudes. En même temps.
Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Le Major Longhorn.
Le Major Longhorn a piraté la CIA avec un convertisseur d'euros.
Si on tire sur Le Major Longhorn ce n est pas la balle qui tue Le Major Longhorn mais Le Major Longhorn qui tue la balle.
C'est Le Major Longhorn qui fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande au Major Longhorn.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Le Major Longhorn peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Le Major Longhorn connait la dernière décimale de Pi.
Le Major Longhorn mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si Le Major Longhorn avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé "1".
Le Major Longhorn joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Le Major Longhorn peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Le Major Longhorn peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Le Major Longhorn pisse face au vent, le vent change de direction.
Le dernier homme a avoir sérré la main au Major est Jamel Debbouze.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Le Major Longhorn
Jésus a marché sur l'eau, mais Le Major Longhorn a marché sur Jésus.
Le calendrier de Le Major Longhorn passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague au Major.
Le Major Longhorn est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Le Major Longhorn enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Le Major Longhorn meure avant de passer à l'attaque.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Le Major Longhorn Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Le Major peut taguer le mur du son.
Le Major Longhorn peut couper les atomes. A mains nues ...
Et même plus encore mais ma modestie naturelle vous savez ....
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Le Major Longhorn.
Le Major Longhorn peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville du Major Longhorn... c'est sa chaussette.
Le Major Longhorn comprend Jean-Claude Van Damme.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Le Major Longhorn, chaque testicule est plus large que l'autre.
Le Major Longhorn a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Le Major Longhorn mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Le Major Longhorn.
Le Major Longhorn est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Le Major Longhorn lui en a donné 6.
Une larme du Major Longhorn peut guérir du cancer, malheureusement Le Major Longhorn ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Le Major Longhorn peut tourner la page.
Si Le Major Longhorn dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le Major Longhorn ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit au Major Longhorn.
La mère du Major Longhorn a essayé d'avorter. Trois fois.
Quand Le Major Longhorn passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Major Longhorn.
Un film de Bruce Lee montre Le Major Longhorn se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Le Major Longhorn est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Le Major Longhorn ne dort pas. Il attend.
La semence du Major Longhorn ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Le Major Longhorn peut supprimer la corbeille.
Le Major Longhorn a perdu sa virginité avant son père.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Le Major Longhorn qu'il est devenu blanc.
Le Major Longhorn joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures du Major Longhorn.
Le Major Longhorn a terminé l'histoire sans fin.
Jésus a dit "lève-toi et marche" au Major Longhorn. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Le Major Longhorn a tué son ombre. "On ne suit pas Le Major Longhorn".
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est du Major Longhorn qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Si Le Major Longhorn est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Major Longhorn sous son lit.
La maison du Major Longhorn a une alarme : pas pour prévenir Le Major Longhorn des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Le Major Longhorn.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Le Major Longhorn y était déjà allé courir.
Danette se lève pour Le Major Longhorn.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Le Major Longhorn.
Les aveugles peuvent voir Le Major Longhorn.
Le Major Longhorn a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Si Le Major Longhorn pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.
Le Major Longhorn peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Le Major Longhorn peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Le Major Longhorn utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Le Major Longhorn "Longhorn Le Major".
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Le Major Longhorn a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Le Major Longhorn y était en vacances.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Le Major Longhorn touche devient mort.
Le Major Longhorn chie sur la tête des pigeons.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Le Major Longhorn le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Le Major Longhorn, c'est qu'elle a peur de lui.
Le Major Longhorn a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Le Major Longhorn peut faire des tacles au babyfoot.
Quand Le Major Longhorn etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC du Major Longhorn.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Le Major Longhorn répondit : "on parie?"
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Le Major Longhorn est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Le Major botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre.
"Le Major Longhorn était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Un jour Le Major Longhorn a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Le Major Longhorn a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Le Major Longhorn se situe.
Le Major Longhorn est arrivé avant l'oeuf et la poule.
Le Major Longhorn a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Le Major Longhorn a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Le Major Longhorn peut diviser par zéro.
Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Le Major Longhorn répondit : "On dit s'il-vous-plait".
Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Le Major Longhorn laisse vivre.
Quand Le Major Longhorn utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Major Longhorn.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Le Major Longhorn.
On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Le Major Longhorn habite à Immac sur Sable.
Quand Le Major Longhorn prend un bain, c'est pas Le Major Longhorn qui est mouillé mais l'eau qui est Le Major Longhorn.
Une fois, Le Major Longhorn a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux.
Le Major Longhorn ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
Si Le Major Longhorn avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
Seul Le Major Longhorn connait la fin des Feux de l'amour.
Le Major Longhorn peut se lécher les deux coudes. En même temps.
Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Le Major Longhorn.
Le Major Longhorn a piraté la CIA avec un convertisseur d'euros.
Si on tire sur Le Major Longhorn ce n est pas la balle qui tue Le Major Longhorn mais Le Major Longhorn qui tue la balle.
C'est Le Major Longhorn qui fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande au Major Longhorn.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Le Major Longhorn peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Le Major Longhorn connait la dernière décimale de Pi.
Le Major Longhorn mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si Le Major Longhorn avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé "1".
Le Major Longhorn joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Le Major Longhorn peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Le Major Longhorn peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Le Major Longhorn pisse face au vent, le vent change de direction.
Le dernier homme a avoir sérré la main au Major est Jamel Debbouze.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Le Major Longhorn
Jésus a marché sur l'eau, mais Le Major Longhorn a marché sur Jésus.
Le calendrier de Le Major Longhorn passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague au Major.
Le Major Longhorn est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Le Major Longhorn enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Le Major Longhorn meure avant de passer à l'attaque.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Le Major Longhorn Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Le Major peut taguer le mur du son.
Le Major Longhorn peut couper les atomes. A mains nues ...
Et même plus encore mais ma modestie naturelle vous savez ....