11-26-2009, 11:03 PM
Imaginez...
Imaginez qu'un rhinocéros mutant viole un grand requin blanc lors d'une soirée BDSM ou les ecstas seraient gratuits et obligatoires.
Maintenant imaginez que 9 mois plus tard le requin accouche dans un hôpital militaire de Russie septentrionale où on fait des expériences nucléaires et bactériologiques sur les nourrissons.
Imaginez qu'on bourre le bébé à l'anthrax, à l'amiante et aux hormones agricoles bovines en intraveineuse en le frappant régulièrement à coups de chaîne de moto dans une cage en fer.
Ben au bout de quelques années vous obtiendrez un truc qui ressemble à Jaws. En moins violent.
Physiquement c'est pas dur il ressemble à son avatar. Et tiens ben puisqu'on en parle, le voilà justement qui rentre dans le bar : 250kg de barbaque, muscles et crocs acérés, une haleine de hyène crevée et le goût vestimentaire de Darth Vader.
Hhhhhh... Hhhhhhh...
Toujours ce petit problème de bronches encombrées de morceaux de viande apparemment.
Il parcourt la pièce d'un regard circulaire (même si ses yeux restent mystérieusement cachés derrière son casque étrange), et se dirige vers le comptoir. Il interpelle le tenancier des lieux :
"La carte, s'il... Hhhhh... vous plaît."
Brian, homme de bonne volonté, lui tend le menu du jour
"Non, je veux dire, Hhhhhh... Donnez moi tout ce que vous avez sur la carte, Hhhhhh... svp."
Brian s'enlève un mickey de la narine gauche et l'envoie promener d'une chiquenaude
"Ça risque de prendre quelques heures, mais installez-vous on vous apporte ça"
Le géant obtempère, et se pose à une table, tout seul. Il sort un carnet usé d'un repli de sa cape et commence à y écrire, avec l'application du scribe égyptien, en attendant l'arrivée de ses 24 entrées, 58 plats principaux, 15 salades, 64 desserts et 8 assiettes de fromages.
Imaginez qu'un rhinocéros mutant viole un grand requin blanc lors d'une soirée BDSM ou les ecstas seraient gratuits et obligatoires.
Maintenant imaginez que 9 mois plus tard le requin accouche dans un hôpital militaire de Russie septentrionale où on fait des expériences nucléaires et bactériologiques sur les nourrissons.
Imaginez qu'on bourre le bébé à l'anthrax, à l'amiante et aux hormones agricoles bovines en intraveineuse en le frappant régulièrement à coups de chaîne de moto dans une cage en fer.
Ben au bout de quelques années vous obtiendrez un truc qui ressemble à Jaws. En moins violent.
Physiquement c'est pas dur il ressemble à son avatar. Et tiens ben puisqu'on en parle, le voilà justement qui rentre dans le bar : 250kg de barbaque, muscles et crocs acérés, une haleine de hyène crevée et le goût vestimentaire de Darth Vader.
Hhhhhh... Hhhhhhh...
Toujours ce petit problème de bronches encombrées de morceaux de viande apparemment.
Il parcourt la pièce d'un regard circulaire (même si ses yeux restent mystérieusement cachés derrière son casque étrange), et se dirige vers le comptoir. Il interpelle le tenancier des lieux :
"La carte, s'il... Hhhhh... vous plaît."
Brian, homme de bonne volonté, lui tend le menu du jour
"Non, je veux dire, Hhhhhh... Donnez moi tout ce que vous avez sur la carte, Hhhhhh... svp."
Brian s'enlève un mickey de la narine gauche et l'envoie promener d'une chiquenaude
"Ça risque de prendre quelques heures, mais installez-vous on vous apporte ça"
Le géant obtempère, et se pose à une table, tout seul. Il sort un carnet usé d'un repli de sa cape et commence à y écrire, avec l'application du scribe égyptien, en attendant l'arrivée de ses 24 entrées, 58 plats principaux, 15 salades, 64 desserts et 8 assiettes de fromages.