10-28-2008, 04:16 PM
Mouais mouais mouais…
Il replonge un œil de super Didier dans son over méta bill magazine de zeub.
Alors alors alors…
AT fait tout, trois fois aujourd’hui visiblement.
Bon question suivante :
Tu rentres dans putain d’bistrot qui sent l’PMU d’entant. Mais si celui qui sent la pisse, la clope froide, l’haleine de poivrot et pas forcément dans cet ordre :
Réponse A tu dis gentiment au tenancier : GERARD !!! TU M’METS COMME D’HAB MA GUEULE !!!
Réponse B Toujours gentiment : Bonjour Monsieur, Pourrais-je utiliser vos commodités ?
Réponse C Tu t’exclames à qui veut entendre : Bonjour messieurs, mes collègues et moi-même allons controller vos identités. Les bougnou… Heu les personnes d’origine maghrébine, vous vous mettez là… les autres, vous pouvez y aller… Sauf vous monsieur, vous vous mettez avec les moutons…. Heu… Avec ses gens là s’il vous plait…
Attends… Ca parle pas de bites d’couilles ou d’chattes… même l’histoire d’Ikea c’est quoi cette merde…
AT regarde un peu mieux son magazine.
Putain merde ch’uis en train d’faire le deuxième test. Celui sur « quel connard êtes-vous »…
AT tourne la page et retombe visiblement sur le test qui va bien…
Excuse vieux.
Bon alors question 4 :
La soirée commence à être chaudard avec une donzelle à moitié allumer par le vin blanc.
Réponse A : Tu lui verses encore d’pinard, comme ça elle se souviendra pas de ta prestation nullissime due au fait que t’as pas baisé depuis 5 ans... Et pis toi non plus d’ailleurs.
Réponse B : Tu lui lèches le cul dans l’sens du poil, elle pourra pas résister bien longtemps…
Réponse C : Tu t’excuses deux p’tites minutes avec une subtile pause au toilette pour appeler un pote qui va t’expliquer comment qu’on fait pour faire l’amour avec des filles…
Réponse D : D’un coup de bras tu vires ce qui a sur la table et tu la tringles direct.
Ah ah !!!! Alors ?
Il replonge un œil de super Didier dans son over méta bill magazine de zeub.
Alors alors alors…
AT fait tout, trois fois aujourd’hui visiblement.
Bon question suivante :
Tu rentres dans putain d’bistrot qui sent l’PMU d’entant. Mais si celui qui sent la pisse, la clope froide, l’haleine de poivrot et pas forcément dans cet ordre :
Réponse A tu dis gentiment au tenancier : GERARD !!! TU M’METS COMME D’HAB MA GUEULE !!!
Réponse B Toujours gentiment : Bonjour Monsieur, Pourrais-je utiliser vos commodités ?
Réponse C Tu t’exclames à qui veut entendre : Bonjour messieurs, mes collègues et moi-même allons controller vos identités. Les bougnou… Heu les personnes d’origine maghrébine, vous vous mettez là… les autres, vous pouvez y aller… Sauf vous monsieur, vous vous mettez avec les moutons…. Heu… Avec ses gens là s’il vous plait…
Attends… Ca parle pas de bites d’couilles ou d’chattes… même l’histoire d’Ikea c’est quoi cette merde…
AT regarde un peu mieux son magazine.
Putain merde ch’uis en train d’faire le deuxième test. Celui sur « quel connard êtes-vous »…
AT tourne la page et retombe visiblement sur le test qui va bien…
Excuse vieux.
Bon alors question 4 :
La soirée commence à être chaudard avec une donzelle à moitié allumer par le vin blanc.
Réponse A : Tu lui verses encore d’pinard, comme ça elle se souviendra pas de ta prestation nullissime due au fait que t’as pas baisé depuis 5 ans... Et pis toi non plus d’ailleurs.
Réponse B : Tu lui lèches le cul dans l’sens du poil, elle pourra pas résister bien longtemps…
Réponse C : Tu t’excuses deux p’tites minutes avec une subtile pause au toilette pour appeler un pote qui va t’expliquer comment qu’on fait pour faire l’amour avec des filles…
Réponse D : D’un coup de bras tu vires ce qui a sur la table et tu la tringles direct.
Ah ah !!!! Alors ?