Cambriolage de la mairie.

[pantoufleman]

Pantoufleman, dans son incarnation actuelle, entre dans la mairie et commence à regarder de partout: caméras, gens présents, sécurité...le tout, en restant le plus discret possible.

[pantoufleman]

Et c'est en se promenant qu'il croise une première personne, dans le hall d'entrée, Isaure Dilette.
Il lui demande simplement ce qu'elle fait dans la vie.

Je suis rédacteur.

Lui répond elle, rédacteur, mais c'est quoi ce métier de merde?
Rédacteur de quoi?

Bon, continuons, première salle à droite, rien n'y personne, idem pour la salle à gauche.
Direction la salle principale.

[Animation]

Jet de séduction :  2 3 1
Jet d'opposition : X X 2

C'est toujours assez compliqué de déranger des agents de la fonction publique en plein "travail". Surtout en Mairie. Le rédacteur en question était un train de faire une pause bien méritée. Après une longue journée de travail.

Il commence à se faire tard.

Jet de perception Pantoufleman : 1 6 2

En lançant deux ou trois coup d'oeil pendant sa conversation avec Isaure Dilette. Pantoufleman voit assez vite que la Mairie est truffée de technologie et il sera assez complexe de ne pas se faire voir. Caméra, détecteur de mouvement et détection d'intrusion.
A croire que La Mairie n'en est pas à son premier coup d'pute.
Pantoufleman trace mentalement un plan de la mairie et tente d'y placer les système d'anti intrusion qu'il aperçoit. Mais il y en a beaucoup. Beaucoup trop ? Passer tout au peigne fin va prendre un temps fou et il n'aura surement pas le temps de tout regarder avant la fermeture de la Mairie dans quelques minutes.

[pantoufleman]

Voyant tout le matos, le démon préfère attendre son collègue Valefor avant de passer à l'action, il se retire donc pour l'instant, direction la sortie du bâtiment.

[Nikolai]

Dans la poche de Pantoufleman, le portable sonne. Il décroche et entend un bordel effroyable, le mugissement du vent laisse à penser que son interlocuteur appelle depuis une cabine téléphonique à 30 mètres du sol au cœur de l'ouragan Katerina, il écarte légèrement son oreille et finit par entendre une voix qui semble hurler de très loin :

La Pantoufle....sssssshhhhhhhhhrrk, c'est Nikolaï.....scchhhhhhrroooouf... Putain c'est la merde là!!! Je suis en bécane avec Psylo, on à été retardés et cette cochonnerie de moto se traîne  .sssssshhhhhhhhhrrk.... En plus on dirais que ça va encore chauffer avec les affreux d'en face juste devant nos pneus et Mecto risque d'avoir besoin d'un coup de main en urgence!!! scchhhhhhrrooooufkshhhhhhh.... On fait au mieux mais j'ai peur qu'on arrive pas avant la fermeture. Si c'est le cas attends nous pas loin de l'entrée, on verra si on l'envisage pas en nocturne notre petite opération......kshhhhhhh.... Essaye de repérer un max d'indices qui pourraient nous servir et surtout la salle des archives!!! Après tu pourra piquer un pti roupillon dans le parc le temps qu'on arrive!!...krrrrkkkkschhhhchhhh.... Ah et au fait, juste un truc, si tu peux... essaye de coller un gros morceau de scotch sur une des vitres au rez de chaussé... j't'expliquerais!! On fonce!! 

Sans laisser à la pantoufle le temps de répondre Nikolaï raccroche. Pantoufleman a juste le temps de penser que quand même... faudra jeter un œil au pot d'échappement de cette bécane... incroyable ce bordel qu'elle fait!!

[pantoufleman]

Pas le temps de répondre...un bout de scotch? Il croit que je suis un couteau suisse ambulant ou quoi?
Ni une, ni deux, il prend le chewie gomme qu'il a dans sa bouche et le colle le plus discretement possible sur une fenêtre, celle au fond à gauche (vers X47 Y36).
Puis il sort de la grande salle de la mairie, vide de monde aussi, à moins qu'il est de la merde dans les yeux...
Une petite salle lui semblait fermée à double tour, c'était peut-être LA salle à visiter!!

C'est donc un brin déçu, mais concentré sur les caméras, et autres systèmes de surveillance, qu'il se dirige vers le hall d'entrée, pour sortir définitivement de la mairie.

Et faudra jeter cette moto...

[pantoufleman]

Pantoufleman, au centre de la mairie, se concentre quelques secondes pour balancer un bon gros glandage.
Puis il envoie un texto à Nikolaï.

Tu peux rentrer.
Faudrait neutraliser les caméras quelques minutes, le temps qu'on trouve les fichiers.
J'endormirais quiconque je croise, vaut mieux pas trop attirer l'attention.

Une fois fait, il se dirige vers la petite pièce innacessible autrefois, en attendant Nikolaï.

[Animation]

Jet de glandage : 1 1 3
Jet d'opposition Pantoufleman: 3 1 1

Jet d'opposition global : X X 5

Pantoufleman regarde autour de lui, quelques étoiles dans les yeux et une terrible envie de rien foutre mais une envie de rien foutre, XXL...

Et ces cons là là... Putain mais ils travaillent toujours ces blaireaux, c'est incroyable... Roh mais merde. Ca a foiré, c'est sûr...

Etttt oui, Pantoufleman regarde les gens et ils n'ont pas été influencés par cette vague de paresse interstellaire...

Au moment où il se dirige vers la pièce. Un homme d'une stature assez robuste se dirige vers lui.

Hep, monsieur. Faut pas rester là. La Mairie va fermer dans ... 3 minutes ( bah ouais hein, c'est pas un magasin quoi, le client on les fout dehors AVANT la fin )

PP Pantoufleman -5

[Nikolai]

Le bruit d'une course effrénée en provenance du Hall d'entrée empêche Pantoufleman de répondre au brave homme et ces derniers voient débouler un Nikolaï relativement décoiffé et passablement rouge... oui, disons le franchement, carrément cramoisi et relativement hors d'haleine. Malgré tout, la finesse légendaire (hum) des serviteurs du Grand Valefor, mais surtout, avouons le, la mimique fermé et le geste du bras entamé par le gorille vers la porte d'entrée font que Nikolaï comprend en un clin d’œil ce qui est en train de se produire (de plus, il n'est pas complètement con, s'il courre comme ça c'est bien qu'il sait que la Mairie va fermer). C'est donc sans reprendre son souffle et sans un regard pour l'employé de la Mairie qu'il se met directement à incendier un Pantoufleman hagard, avec une férocité gratuite et débéctable comme seuls en sont capables les grosses légumes qui se sentent importantes: 

ALDOOOO, ALDOOOOOO qu'est ce que c'est que ce bordel!!!!! Ça fait deux heures que j'essaie de te joindre sur ton portable, tu crois que je te paye pour traînasser???!!! Dis moi au moins que tu as récupéré les documents que je t'ai demandé?? Hein? Non, je parie que non, putain faut tout que je fasse c'est ça, tu crois que je n'ai pas assez de travail comme ça?? Tu crois que c'est facile pour moi? De devoir me farcir ce reportage à la con? Avec toutes les huiles qui attendent qu'on les mette bien en valeur là comme il faut?? Tu crois vraiment que j'ai que ça a foutre de te courir après pour faire ton taf de merde alors que pendant ce temps y'a **** **** **** (et Nikolaï de sortir une litanie de noms de toutes les personnes les plus influentes d'Immac pêchées dans son carnet d'adresse de présentateur télé!!) qui me rappent les noyaux pour que... 

... s'interrompant (mais quel souffle cet homme!! C'est incroyable!!) il sort son téléphone de sa poche d'un geste sec, y jette un vif coup d'oeil, change de couleur et dans un "Merde, et voilà qu'est ce que j'disais... " décroche toujours sans regarder l'homme (clairement, il ne le snobe pas c'est juste le genre de type qui ne regarde jamais quelqu'un s'il ne l'a pas aperçu dans "Fortune's Revue" auparavant!!... ah bah si, en fait c'est ça, il le snob!! )   

Voix incroyablement mielleuse et déférente qui contraste avec les aboiements précédents...

Monsieur le Président, quelle bonne surprise!! Oui, bien sûr... comment Monsieur le Maire vous à demandé... ah ... oui très bien Monsieur le Président.... ça sera fait Monsieur le Président,  je m'en occupe personnellement Monsieur le Président, oui... sans fautes Monsieur le Président, aurevoooooir Mooooooosieur le Président. 

Nikolai raccroche le cellulaire d'un coup sec. Il se pince l'arête du nez entre le pouce et l'index et pousse un long soupir. D'une voix calme mais néanmoins glaciale il reprends :

-C'était le Président...

... Aldo?

-Hmmm?

OU EST CETTE PUTAIN DE LISTE???? IL ME LA FAUT? MAINTENANT!!!

Desserrant l'étreinte de ses doigts sur ses yeux il regarde autour de lui... tremblant un peu... toute cette mise en scène improvisée l'a mis au bord de l'apoplexie... tant mieux, ça rajoute du crédit à son personnage de gros connard patenté... maintenant il faut espérer que la pantoufle saisissent en un quart de seconde le but de la manœuvre et surtout que son petit manège aie soumis le lourdeau à l'écrasement généralement constaté chez l'être humain moyen face au potentiel de nuisance de ce genre d'individu boursouflé de mépris et de de suffisance... 

[pantoufleman]

Le problème avec le Glandage, c'est que ca peut parfois se retourner contre soi, et c'est jamais au bon moment que ca arrive...
C'est donc baillant, sous l'effet de son propre pouvoir, et médusé de n'être apparement que le seul atteint, qu'il reçoit de plein fouet les attaques verbales du gorille, et de Nikolaï.

Hein?
Quoi?...

Deus trois tapotements sur la joue plus tard, il se reprend doucement.

Heu...la liste pour le président...ha oui!!!

Vu qu'il porte un costard complet, le Nog sait que ca peut ajouter un peu (beaucoup) de charme à son incarnation, il tente de séduire le mastodonte qui lui a demandé de quitter les lieux.
Un sourire, un baillement, un clin d'oeil, un autre baillement, le voila qu'il parle au vigile.

On pourrait avoir la liste m'sieur avant de partir?
S'il vous plait?
Voyez mon boss, il risque de me taper...et j'ai tellement sommeil...allez, un beau geste!!

Nouveau baillement, il fait son air de chien battu, les yeux embués, implorant Nikolaï de le laisser partir à la sieste...