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Bétisier des mairies
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement.
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ?
De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée.
Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre,
Mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage
qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé.
Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
Faut l'faire.
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune;
Moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
Mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
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La loi de Murphy et ses dérivés:
LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.
(Loi de l'Emmerdement Maximum)
LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus = vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
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Special Kobal!
Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
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Spécial dédicasse à FreeFree, au Major et à tous les Toulousaings, Albigeois et autres Sudouestiens du forum!
LE RUGBY
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
¨ "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche
¨ "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!"
¨ "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
¨ "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"
¨ "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
¨ "On était remontés comme des baraques a frites."
¨ "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !" (milles excuses!!! )
¨ "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
¨ "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se
gagne avec les couilles !" Eh oui c'est macho!
¨ "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
¨ "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe!"
¨ "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène
¨ "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul. »
¨ "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes
¨ Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des
culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
¨ "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."
¨ "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
¨ "Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer
a plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont
finir par te marcher sur la piche (...)
¨ "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
¨ Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon"
¨ Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur
22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)
¨ "Cet apres midi vous avez carte bleue !"
¨ "Le huit de devant, c'est cinq copains !"
¨ On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
¨ "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
¨ "Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots
¨ "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"
¨ "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :
POUSSER, PLAQUER,COURIR !"
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betisier des rapports de police
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
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Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1720, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Ecouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : 'ça coûte l'appeau d'Ecouille'.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
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Joined: Aug 2008
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