La vie de Jean Claude et Marcel. Enfin Jean Claude surtout.

[April Trout]

TOME 1

Chapitre 1 : La télévision pour les enfants, c'est bon mangez en!!!

Les yeux révulsés, une mine à faire peur à Bifron, les yeux mouillés par la rage, la sueur trempant son chandail, les mains moites, le filet de transpiration qui dégouline entre les fesses qui fait que t’as l’impression d’te chier d’ssus mais super moue quoi, les lèvres qui se crispent, la mâchoire qui va péter sous la pression, les poings blancs à force de serrer

Un putain d’ongle cassé en plus… Ouais… Ca va pas…

B: Ca va pas ?

I: Nan ça va pas…

B: Ca va pas ?

I: NAN PUTAIN CA VA PAS…

B: Jean Claude, tu m’entends ? Ca va pas ?

I: Jean Claude. Ah merde c’est moi.
Tu … Tu peux changer de chaine s’il te plait ?

B: Quoi mais tu rigoles, ça va être Pas d’pitié pour les croissants !!

I: Nan mais s’il te plait je… Je te demande juste de changer de chaine deux secondes.

B: Oh mais putain.

Le nez de Dorothée, qu’on se le diseuh restera cette année dans sa valiseuh. Au milieu des chaussettes rouges et jaunes à p’tit pois… On s’prendra plus les nez enfin quand elle regarde en bas !!!

I: Je… supplie…

Napoléon son chapeau. OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
SANS MA BARBEUH QUELLE BARBEUH…

I: PUTAIN MAIS CHANGE CETTE PUTAIN DE CHAINE BORDEL DE NOM D’UNE BITE D’CENT MILLES PUTAINS D’TA RACE…

Clic.
Non Monique, j’ai pas couché avec Michel … C’est… C’est mon Père tu comprends ?
Je n’peux pas coucher avec mon père c’est … C’est sale tu comprends… Je…
Fondu en noir… AAAAAAMOUUUUUUUR GLOIRE ET BEAUUUUUUUUUTEEEEEE… lalalalalalalalaaaaaa DEEEEEEES MOOOOOOOOOOOTS QUI FONT REVEEEEEEER Lalalalalalalaaaaa…

I: Merci

…

…

B: Jean Claude ?

I: Oui.

B: Tu vas bien ?

I: Je… Oui … C’est juste que j’aime pas Corbier. Il … me… Je l’aime pas tu vois ?

B: C’est la barbe c’est ça ?

I: Ouais. J’arrive pas à les blairer ces putains d’barbus.

B: Mouais, j’comprends, en même temps c’était un putain d’sacré bordel cette guerre. Des vikings partout des… Meurtres et des viols des carnages.

I: La grande époque quoi.

B: Ouais.

I: Ouais. Clair.

…

…

B: Sinon tu t'l’es tirée la p’tite Joséphine ?

I: Nan.

B: Ah ?

I: Bah tu sais on a que 11 ans en même temps Marcel.

B: Ah ouais pas faux. Le principe de discrétion quoi.

I: Ouais Voilà. Le principe de discrétion qui fait que j’peux pas encore pourrir mes draps l’matin en faisant l’Australie dans mon pyjama Spiderman quoi.

B: Bah ouais tu m’étonnes.

I: Alors j’lui ai juste brulé la gueule à la bougie.

B: Ah pas mal. T’as fait comment ?

I: Bah j’ai mis un cierge allumé sur le dessus d’une porte et j’ai attendu qu’elle ouvre.

B: Tranquille quoi ?

I: Ouais tranquille.

B: Mais sinon tu veux pas qu’on matte Dragonball Z parce que bon Corbier, d’accord, sa barde et tout il fait carrément Viking mais Krilin lui, il est chauve, il a pas de barde et il sait pas s’battre. Rien pour te rapp’ler cette douloureuse campagne guerrière à se faire pourrir la tronche par des connards en jupe, tu crois pas.

I: Mouais c’est vrai t’as raison…

Clic.
ATOLE LES OPTICIENS…

I: AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Clic.
Alors notre bon vieux Videoretreiver à 595 Francs…
B: Oh putain excuse vieux. Une pub avec Antoine c’est sûr c’est pas sympa.
En même temps t’avouera c’est pas d’chance.

I: Huhuhuhuhu…

B: Mais pleure pas, tu vois bien qu’il est parti rohhhhhhhh… Viens faire calin à Marcel…

I: Huhuhuhu Mais je suis pas Pédéheuuuuu… Et puis si Joséphine rentre, c’est définitivement mort, j’arriv’rai jamais à la trimbler cette trainée… huhuhuhu…

B: Mouais bon en même temps, t’as 11 ans et elle 9 … T’avoueras que y a pas l’feu au lac…

I: Hu huhuhu. Oui mais moi ça brule dans mon slip.

B: Arrgg qu’est ce que tu veux, si t’avais pas chié sur le bureau à Humphrey Capitaine de chez Baal, on s’rait pas avec cette incarnation de merde.

I: Oh ça va, on va pas ressasser 30 fois la même chose nan ? Comment j’pouvais savoir que « El capitan », ça voulait dire « capitaine », moi. Et puis on a bien rigolé nan ?

B: Ouais pas faux…

Clic.
KAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA

…

La vie se déroulait paisiblement dans cet orphelinat pour attardés de la banlieue ouest de Melun… Calmement pour le moment en tout cas.

La caméra se lève passe par la fenêtre et quitte la salle. Vue plongeante sur l’orphelinat.

Clic.
BIG BISOUS… BIG BISOUS….
I: AAAAAAAAAAAHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[April Trout]

TOME 1

Chapitre 2 : La vie c’est comme une grosse boite de chocolat… On sait jamais … si à la fin on en aura bouffé trop et qu’on va gerber toute la nuit.

Gros plan sur les nibards de la fille.
PLUS VA-LI-DEUH !!!

Il relève les yeux pour regarder enfin le visage de son interlocutrice.
HEIN ? Mais merde, je suis pas resté plus de 2 heures dans c’magasin à la con…

La garce le regardait avec insistance. « Encore une qui voulait s’prendre un coup d’reins dans l’parking. »
Mais monsieur, je m’en fous moi du temps que vous avez passé dans le magasin.

« Le coup du Bôgosse, elles aiment toutes ça… Je passe ma main dans les cheveux. Voilà comme ça. »
Le geste suivait la pensée et Inata laissait ses cheveux faire le reste…

Elle reprit de son ton suave et délicat.
Le temps m’importe peu, je vous dis que votre ticket de parking n’est plus valide.

« Ah ah ah, ce soir elle sera mienne. Allez, on lui refait le coup des cheveux. Elle aime ça la p’tite. »

Inata savait-elle que cette tignasse grasse possédait assez de pellicules pour remplir la piscine de Woody Allen ?
Visiblement, il fallait se rendre à l’évidence, Inata avait perdu le sens de la réalité.

Il faut dire que ça lui arrivait à peu près toutes les deux s’maines, de se prendre pour une putain d’bombasse ou pour un sculptural héro grecque de la grande époque.
A mon avis, Inata a dû se prendre de sacrés coups dans la gueule et des années durant pour être aussi dérangée dans sa tête.

Faut rester honnête.

Inata est môche, elle pue, de l’acné constelle sa tronche de dégénéré.

Alors oui restons honnête. Inata ne va pas bien dans sa tête.
Elle disjoncte de la réalité et croit que tout le monde à envie de son corps.
Mais en même temps c’est tellement amusant qu’il faut au moins lui reconnaitre ça.

Alors m’dame ? Inata n’avait peur de rien. « T’en veux hein ? Hein, ma cochonne !! »

Alors quoi ? Ca vous fait 15 euros pour les deux heures. « Elle résiste la coquine, oh j’aime quand ça résiste, ça m’excite encore plus c’est… »

Mais m’dame vous savez qui je suis, m’dame ? « J’vais lui faire le coup d’la star… Ca va lui plaire. »

Vous êtes Jean Claude. L’acteur raté du miel et les abeilles. Le p’tit black de merde là.

…

…

L’acteur raté… Ma mémoire…

Jean Claude… le Miel et les abeilles…



Putain…

Comme une aiguille dans le lobe, peut importe lequel le droit ou l’gauche, la douleur intense du mec qui se rappelle.
« Putain la guerre et tout, les vikings, la putain d’sciatique et l’arthrose de sa race. Fait chier ch’uis encore dans c’parking moi ? » Aïe

Ah ? Ca y est. Inata revient dans le monde réel ??…

Inata se frotte le crâne…

Alors mais putain de 15 Euros, bordel !!! dit la demoiselle « Ah mais merde qui c’est qui crie comme ça !!! »

Quoi ??? « Oh ma tête merde. J’ai mal… »

Vous me filez mes 15 euros ou j’appelle la police… « Mais elle veut une mandale la grognasse ??? »

Et ma main dans ta putain d’sale gueule de pute, tu la veux ?

…couic… Silence radio

Bon alors tu fermes ta gueule et tu m’ouvres ta porte si tu veux pas que j’lance ma putain d’bagnole dessus avec toi accrochée à mon pare-choque.

…couic… Silence radio

Putain d’merde.

Inata se dirige vers sa voiture, bien consciente qu’à priori. Y a de très fortes chances que les portes s’ouvrent.
Bon elle aura surement une visite de flics mais en même temps c’est pas sa caisse.

Hu hu hu…

Inata passe devant la fille, ouvre sa fenetre en appuyant délicatement sur le bouton…

Et tout simplement avant de se barrer, elle lui crache à la gueule.

[April Trout]

TOME 1

Chapitre 3 : 3 p'tits chats, 3 p'tits chats, 3 p'tits chats chats chats, Chapeaux d'paille, heu, chapeaux d'paille, heu, chapeaux d'paille, d'paille paille...

I : Comment tu peux dire que l’éléphant il est plus fort que le rhinocéros mais t’es un malade toi ?

B : occupé à couper le câble bleu d’un détonateur d’une bombe composée de C4.
Heu…
La goutte d’eau qui perle sur son front…

I : Hein ?

B : Bah heu en fait si tu veux. Ca te dérangerait pas qu’on reparle de ça une autre fois ? Les mains qui commencent à trembler.

I : Ouais, ça m’dérange carrément…

B : …

I : mais nan j’déconne lançant une grande claque dans l’dos de Bob.

**PAF**

I : Ah ah ah ahahahahahahah

B : Hin hin hin hin… Le rire un peu plus pincé…

I : Surtout que bon le rhinocéroce, il est quand même super balaise en fait, hein ???

B : héhéhé ouais c’est exactement ça, j’ai besoin de réfléchir tu vois ? Héhéhéhé. Le rire du mec un peu soulagé.

I : Alors on en est où ?

B : Bob avec tout l’aplomb d’un gros batard flippé. Bah faut que tu décides… Le bleu ou le rouge ?

I : le Bleu mec. Coupe moi cet enculé de fil bleu !!!

B : Bah ouais c’est ce que j’me suis dit aussi…

Bob avait, dans la main droite, la pince coupante qui coupait vachement bien pour une pince coupante…

B : Ca m’rappelle quelque chose cette scène…

I : … Dans une pause d’intense réflexion…
Et là **PAF**, la surprise, les événements ressurgissaient comme une inexorable coulée de boue. Inata ne semble pas vaciller mais c’est douloureux les souvenirs surtout ceux là. Elle restait là debout.
AAAAHHHH OOOUUUAAAIIISSS. Cette putain de bataille de ouf !!!!

Fondu enchainé vers des images avec le bord un peu flouté, comme dans les rêves vous savez ?

Avec le camp de Viking là ??? Ceux qui aimaient pas les apéricubes ?? Ouais trop pareil. J’me suis dit merde tous ces gars en bleus et rouges, ça m’rappelle c’t équipe de foutre des pays scandinaves avec leurs combis rouges et bleues. Elle leur moulait l’cul à ces gros pédés AHAHAHAHA…
Tu t’souviens un peu comment on leur a pété l’derche par les deux cotés. On a pillé leur village en tuant tout c’qui bougeait même les chats Hhahahaha…

J’me souviens qu’on avait dit à Didier de buter les sentinelles…

La scène horrible s’afficha sur sa rétine et Inata put enfin voir en détail les événements comme si elle y était.

L’eau mouillée… Cette salop’rie d’eau humide qui s’insinuait jusque dans leur putain d’slibard. Froide et mouillée et froide…
Putain mais elle était gelée cette putain d’eau d’merde… Il avait fallu couper la bite de Bestel pas plus tard qu’hier. Couper la bite quoi merde… Mais faut vraiment être con comme un ballon pour vivre dans un putain d’pays à la con comme ça là…
Bah voilà, j’ai froid… José me tend une bourde. Avant d’y gouter je la renifle. De la pisse de putois. Super au moins avec ça, j’aurais pas froid dans 2 ou 3 minutes.
On appelait pisse de putois, une espèce d’alcool à bas de pisse de cheval mélangé à du foin. Il parait que ça avait l’gout de pisse de putois. Je sais pas qui s’est apercue de cette similitude mais il devait être bien connard celui-là aussi.
Je bois. C’est marrant je me rends pas compte tout de suite mais, je transpire… Dans l’eau froide, avec de la pisse de putois, t’arrives quand même à transpirer putain…

Un Brouillard a coupé à la scie sauteuse Bosch avait enveloppé tout le périmètre. Une espèce de putain de mur où on ne voit pas à 10 mètres, je sais pas si vous avez déjà mangé dans vos gueules un brouillard comme ça mais on rajoute des zombies et des tombes qui s’ouvrent et franchement moi je pisse dans mon slip en daim…
Trop flippant l’ambiance, en plus ça amortie trop les sons. Ca remarquez c’est pas plus mal compte tenu qu’on va fracasser un camps d’Vikings c’est pas plus mal, voyez ?

Chuchotement :
Oh … Didier ?

Ouais !

C’est quoi ça ?

Une épée.

Une quoi ?

Une épée, j’te dis !!

Ca sert à quoi ?

Didier prend son épée et coupe la jambe d’un connard pas loin…

…

Ah ouais pas mal…

Le chef sermonna Didier en lui disant que même si c’étaient des humains, fallait quand même se calmer un peu.

Il arriva à convaincre Didier que buter les sentinelles à l’arc au lieu de les buter à l’épée, c’était une punition des plus justes qu’il disait.
Bah Didier avait bien essayé de protester comme quoi c’était pas juste qu’il avait pas fait exprès que même si l’humain avait tenté de crier qu’il avait bien réagi en lui défonçant sa gueule avant qu’il crie, que Josette en plus arrêtait pas de l’emmerder avec les corvées de la maison comme quoi qu’il buvait trop, qu’il rentrait jamais à l’heure tout ça tout ça.

Didier finalement opina du chef. Il allait se farcir les 4 sentinelles à l’arme à distance. Le chef lui accorda le fait qu’il pouvait se joindre à la fête après…

Alors bon… Mine de rien c’était quand même une bonne journée pour lui.
Inata le regarda partir vers le poste de tir, le sourire aux lèvres. Elle l’aimait bien ce Didier. Et puis il avait une épée quoi. Un bon gars c’Didier. Super.

La première troupe de guerriers était prête.

La grosse gourde de pisse de putois était finie et les mecs étaient chauds comme des baraques à frites…
Y avait même Romain qui avait sortie sa teub et qui f’sait des ronds avec. C’est vous dire si les gars étaient prêt quoi.

Le premier trait se ficha dans la gorge de la sentinelle. Un putain d’tir tendu de sa race.

Le deuxième trait se ficha dans l’œil droit de la seconde sentinelle. Le temps de se rendre compte que le lobe droit ne communiquait plus avec son lobe gauche, la sentinelle s’effondrât

La troisième flèche se planta dans l’œil gauche de la troisième sentinelle. Décidément ce Didier, quel bel homme…

Je soupçonne par contre Didier sur la quatrième d’voir voulu faire durer le plaisir. Elle se planta dans le trou de balle de la dernière sentinelle.

Inata ne put retenir un rire gras et soudain.

Ce qui eut une conséquence directe. Un :

QUI VA LA ??? Venant du camp
Suivi d’un AHHHHHHHHHHH !!!

Le chef regarda Inata genre pas content.
Didier qui rigolait décocha finalement une dernière flèche dans la gorge du mourant du trou d’balle.

Et le Aaaaaaaaaahhhh s’arréta très rapidement

QUI VA LA, J’AI DIT ???

I : C’est moi, c’est … Mourad…
Le chef haussa les sourcils. Un Mourad chez les vikings… Putain de merde… Ca sentait la loose encore cette mission

QUI CA ???

I : Mou-rad le mec avec les pieds qui puent et le bec de lièvre.

Ah !!! Mouraaaaââââaaaad. Tu fais gaffe y a Gérard qu’à chier vers làbas…

I : OK, Merci mec.

Inata, bêtement, regarda sous ses groles. Son chef la regardait, ses pensées étaient palpable : « Mais c’est pas vrai mais c’est quoi cette équipe de merde… »

Un trait de Feu partit vers le ciel… Putain non merde c’était une brochette de bœuf. Didier avait faim et il se tapait gentillement un barbeuk. Tranquille le mec. Putain pourrait faire tourner les brochettes quoi.

Mais pourquoi il avait tiré sa brochette en l’air… Brochette enflammée qui plus est…

Aaaaaahhh mais si c’est qu’il avait plus de flèches à faire le con avec le trou d’balle de ses proies…

Le plan était de prévenir les autres qu’il devait attaquer…

AH ah ah. Putain Didier Super, quel marrant…

AHH AH AH AH AH…

Fin du rève… retour à la vie réelle de Inata…

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHH… EN plus personne d’autres que nous n’avait vu la brochette AAHAHAHAHAHA… On s'est pris le village en tenaille mais tout seul
AHAHAHAHAHAHAAHAHHAInata pleurait carrément de rire. Elle s’essuya les yeux pour constater que…


Bob la regardait méduser…
B : Putain mais nan j’te parle de l’arme fatale 3 pov ’ con !!!

Bob regarde partout pour voir si y avait un chat et court vers la sortie laissant Inata en plan…

B :Choppe le Chaaaaaaatt INNNAAAATTAAAAAA….

Gloups…

[April Trout]

TOME 1

Chapitre 4 : Quand t'as plus une tune, te reste la prune

- Je suis terriblement navré, monsieur mais la conjoncture étant ce qu’elle est, vous me voyez contraint de décliner votre demande de prêt…
…
Par contre, connaissez-vous les crédits dits « revolving », monsieur ?

- Heu non pas vraiment... Inata était sur la défensive depuis près de 4 minutes maintenant et une furieuse envie d’en finir avec ce con, lui frôla légèrement le bras droit.

- Vous ne connaissez pas les crédits Revolving ? Hu hu hu ( rire de vieille p’tite pute )…
Mais laissez-moi donc vous alléchez, monsieur…

- Je vous en prie. Ouais c’est ça lèche moi pour voir.

- C’est une somme d’argent qui vous est versé directement sur votre compte. Elle vous permettrait de …
La suite était une succession de mots supers compliqués et bien pompeux à souhait. Donc automatiquement Inata avait décidé de ne plus écouter. C’est marrant comme les gens qui n’ont absolument rien à foutre de ce genre d’informations se désintéressent très rapidement de tout c’qui est chiffre ou mot de plus de 4 syllabes.
Et forcément Inata était tout ce qui a de plus teubê concernant tout ce qui touche à l’arithmétique, la mécanique des fluides, les truchements des marchés des valeurs compensées sur les 7 grandes enseignes planchées à intention relative.
Remarquez tout l’monde s’en branle la couette de toutes ces conneries. C’est juste un putain d’pléonasmes que de dire « J’aime l’économie ». Y avait que de beau fils de pulpe pour enfler les gens avec du revolving… Revolving j’t’en foutrais moi connard va… CONNARD…

…

Mouais on va dire que je suis un peu à cran avec ces conneries… ( rassurez-vous l’auteur de ce texte n’a pas de problème d’argent hein par contre AT en a lui. MOUHHAHAHAH… Il a ach’té des actions « EUROQUENELLE ». Les grosses Quenelles des tunnels… Faut être con, sans déconner… MOUHAHAHAHA…)

Inata reprend conscience que son cerveau a déconnecté :
- STOP !!! … Combien ???

- Je vois que monsieur aime aller droit au but…

- Voilà on va dire ça.

- 17 500 Euros.

- COMBIEN !!!!!

- Heu 17 500 Euros.

- Putain mais avec ça, j’peux même pas changer d’sexe vous rigoler ?

- Heu bah c'est-à-dire que le taux est relativement bien placé…

- Bien placé, ça veut dire haut ?

- Heu non enfin oui mais pas tout à fait en fait…

- Combien ?

- Le taux est probablement le meilleur taux du marché avec une garantie en fond propre qui vous…

- COM-BIEN ???

- 19,5%.

- Et bah putain…

Une migraine lancinante commençait doucement à faire son office…
Elle décida donc de péter la gueule à son banquier et surtout de rentrer de ses pénates...

Elle s'affala sur une chaise du restaurant d'entreprise de Marcel home sweet home...
Marcel etait chef cuisto.

Bob : T'as toujours pas une tune c'est ça?

Inata : Nan, j'peux payer la soupe avec la peinture?

Bob regardait Inata véritablement saoulé.

Bob: Ecoute JC, des vieilles croutes j'en ai déjà assez quand j'coupe du pain.
... Tu peux pas changer un peu d'registre? Genre ch'ais pas moi des clébards, un plat d'moules...

...

Bon ok mais c'est la dernière fois JC, j'en ai vraiment ras l'cul.

Putain mais quelle journée de merde...
Tu vas voir que j'vais pouvoir buter personne en plus.

Monde de merde.

Va pour la bouteille de gnole frelatée...

[April Trout]

TOME 1

Chapitre 5 : Le monde serait tellement mieux sans Jeanne Mas

Je t'aime le lundi,
Je t'aime le mardi,
Je t'aime le mercredi,
et les autres jours aussi.

Inata?

Je t'aime en Janvier,
Fevrier, Mars, Avril
Je t'aimerai toujours
mon amour fragile.

INATA?????

Je reves le lundi,
Je reves le mardi,
Je reves le mercredi,
et les autres jours aussi.

INNNNAAAAAATTAAAAAAAA?????

Inata sursaute et enlève d'un geste ses écouteurs.

Heu, oui? hein? Quoi? C'est pas moi???

...

...

Inata avait du mal à cacher sa culpabilité. Il était clair qu'elle n'était pas toute blanche dans cette affaire.

L'homme se tenait debout lui montrant une lettre cachetée avec marqué en gros et en rouge "Administration démoniaque qui roxx grave sa maman".

Tu peux m'expliquer ceci, JC steup?

Il montre le contenu de l'enveloppe:



Inata regarde l'affichette en essayant de dissimuler un sourire naissant.

Bob poursuit, il a l'air assez faché :
C'est toi qu'a fait cette connerie?

Inata l'air mi bête mi molette.
Meuh nan...

Bob lit:
Envoyeur: Administration démoniaque.
Démon Bob, l'administration vous informe que votre idée délirante sur la domination de la tartiflette à travers le monde prend son essort.
Les services de Scox se frottent les mains de cette afflux massive d'âmes pécheresses.

Dans notre ineffable mansuétude, nous vous catapultons capitaine des armée humaines. Bienvenue à vous parmis les grands de ce monde...
Votre nouvelle affectation arrivera demain à 8h00...
Veuillez blablablabla...

Bob referme le pli.

C'est bon ça t'a bien fait marrer tes conneries?

Inata le regardait complétement abasourdie...
Je...

Bob reprit de volée.
Nan nan nan, T'es une pute vérolée et c'est bien fait pour ta gueule que ça s'passe comme ça.

Putain In tartiflette we trust...

Mais bordel, t'es inconsciente? T'aurais pu me faire juger pov' tachonne...

Bon faut qu'y aille... C'est pas malin. J'te remercie pas parce que c'était pas l'esprit Coubertin ton truc. NAN. C'est PAS sympas...

Puis il se dirige vers la sortie avec le p'tit rire de pute...


Inata remet ses écouteurs sur ses oreilles, regardant toujours la sortie

Je reves en Janvier,
Fevrier, Mars, Avril
Je reves tout le temps de nous
tous seuls sur un ile.
Nana nanana... (melodie)

...

Mais on sent qu'elle n'a plus envie de chanter alors elle enlève délicatement ses écouteurs...

ET BALANCE CE PUTAIN DE LECTEUR MP3 DE FILS DE FLUTE VOMITIVE SUR UN MUR...

[April Trout]

TOME1

Epilogue - J’aime pas trop les voleurs et les fils de putes.

… en l’honneur du départ de l’autre naze et de la fiotte. En l’honneur du retour de l’autre con.

Il est des jours foireux où un réveil peut sauver la vie.
Il est des jours méga foireux où un réveil peut vous foutre dans une merde tellement noire...

Et il est des jours que même Dieu, cet empafé d’sa race, doit bien se fendre la gueule avec toutes les tek-paf qu’il s’envoie.
Et oui mon con, Dieu est mexicain, ça t’trou l’cul ça, hein ?
Bon sauf qu’il est né en Jamaïque. Un Jamaïxicain si tu veux.

…

Au premier jour, Dieu créa la lumière, et il vit qu’elle était belle…

Après une semaine à s’branler la nouille avec des conneries, il créa une espèce de trou du cul avec des ch’veux violets qui sentait l’poisson et décida de lui attribuer des amis frafelus ( nan pas farfelus, FRAFELUS, ils savent pas écrire de toute façon ces amis, on l’écrit comme on veut ou comme on peut.)

Laissez-moi-vous décrire un peu cette équipe de Jean Claude finis

Si t’as jamais vu un trou du cul sentir la marée ma gueule, j’peux t’assurer que tu passes à coté d’une des merveilles de la création.
Pire, Dieu lui avait foutu deux ou trois nibards et un cerveau juste assez gros pour s’entourer de gros pécores en mal de cul et d’tises. Le tout en combi moulante… tu parles d’une rigolade.

Dieu, pour calmer les amis de la morue, dans sa mansuétude éternelle déposa le premier pack de binouzes de l’univers juste devant un têtard dégénéré avec une queue titanesque qui se plongea volontiers dans ce que les musiciens de renoms appelleront plus tard… « Leur Outil de travail ». Il en laissa très peu aux autres, tissant rapidement une réputation de GROS CONNARD !!!

Dieu fit pousser ensuite dans le cul d’un bouseux au langage bizarre, un calendrier ( l’ancien nom du dattier ). Ce gros naze s’évertue à manger ce que produit son anus artificiel. Pas vraiment étonnant qui sente la merde et fasse fuir la plupart de ces interlocuteurs. Les effets hallucinogènes de son caca lui fait croire qu’il est balaise en plus. Un élément incontournablement foireux de la Miss. Du grand art.

Un des derniers compagnons de la vomitive truie violette aurait un nom d’oiseau. Oh oui et le plus beau. Elle passerait son temps à tenter de voler et du coup réduisait petit à petit la taille de sa boite crânienne à force de se jeter du deuxième étage la tronche en avant et de tomber dessus. Près de 80% de son cerveau étant un bleu, ça jouait forcément sur les capacités mentales de cette dernière mais si elle était heureuse comme ça…

Il n’avait pas fini de se fendre la gueule avec son dernier joyau. Une espèce de bellâtre au regard Bovin qui se plaisait à se rouler dans la béchamel. Probablement que Dieu avec envie d’bouffer des endives au jambon le jour où il dût pondre un caca comme ça. Il se démenait sans relâche à casser les couilles du benêt à turban qui lui rendait bien. Rendait pas dans l’sens de vomir hein ? Encore que, il vomissait beaucoup ces temps ci.

Tiens bah en parlant de ça et de sa soirée spéciale Austin Power. Il s’était mis à créer un double de lui en plus petit. Mais il avait carrément chié son truc et s’était retrouvé avec un tocard pas plus intelligent qu’un charolais. Ce petit être était sans doute doté d’une sagacité peu commune. Tellement peu commune qu’on la cherche encore, bordel à cul.
Du coup il l’abandonna son animal comme tout bon estival vacancier sur le bord de la voie du milieu de l’autoroute A4. Il survécut malgré l’amputation de ses 4 membres de 30 cm.


Mais alors pourquoi un réveil…

Je suis pas sûr qu’un membre hors de ce cercle d’amis n’ait les facultés mentales assez déficiente pour comprendre ce qui régit le monde de cette grognasse au ch’veux violets.

Imaginons que vous foiriez toutes les missions engagées, que quoi qu’il advienne, vous ressortiez des Plaines Pourpres avec moins de PS qu’en y rentrant.

Une sorte de malédiction inhérente à cette machination directement pondue par un connard barbu accroc aux psychotropes et aux boissons décapantes à base de Schweppes.

Du Schweppes merde !!!
Rah nom d’un p’tit cheval.

Bien maintenant imaginez que ces connards finis soient les meilleurs d’entre nous. Qu’ils gravissent les échelons comme Glaira Morgane ( Celle d’Immac ) s’enfilent des … perles.


Alors non.

Définitivement non.

Le réveil n’a rien à faire dans cette histoire. Tout simplement parce que j’ai rien trouvé qui puisse le raccrocher à la description d’une section en passe de devenir « LE PIRE DU EVER »…

AT !!!!!

Tu viens bouffer ? J’ai fait des aisselles de poulets

Aye Ti cligna des yeux, lève la tête tentant de voir Kassad qui cuisinait depuis 2 heures par l’entrebâillement de la porte de la tente… Heu enfin l’entrebâillement, l’endroit où qu’on rentre quoi… avec le trou quoi. Il pose sa plume sur le rebord du bureau près de la lampe à huile, laissant là son carnet secret… Enfin secret, tout le monde avait passé une journée à dessiner des bites dans son carnet secret… devait plus être trop… Y avait même des pages collées. Surement Randall, c’batard de chien galleux.

Ai-je entendu aisselles de poulets ?
Putain mais qu’est c’qui z’ont encore branlés ces cons…

Il se lève brusquement et se dirige vers ces gros cons.

KASSAV PUTAIN D’TA MAMAN… La page du carnet frissonnait au rythme du vent…

Zouk la sé sèl médikaman nou ni
Tatataaa
Zouk la sé sèl médikaman nou ni
Tatataaa
Zouk la sé sèl médikaman nou ni

ARRETE DE CHANTER BORDEL !!!… Les pages se soulevaient avec le vent.
Des aisselles de poulets ? Mais tu t’fous de ma gueule !!! Elle est où l’autre partie du poulet là ?

Dans Mon ? ...

Putain tu sais, ...Le vent fait son office et ferme le carnet secret.

ch’ais pas c’qui retient de t’…

La peur ? Heu… un peu ?.

Les pages se tournent. Un jour.