Il est surpris ... Il s'attendait à un grand Boum qu'il aurait couvert d'un éclat de rire. Mais c'est juste un grand flash aveuglant qui lui brûle les yeux, lui coupant momentanément l'envie de rire. Quand sa vision commence a revenir, l'horreur de la situation le rend muet ... pour la première fois de sa longue vie.
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Paris, septembre 2005, Musée du Louvre, l'exposition permanente égyptienne, la nuit .
L'ange de Janus retient sa respiration alors que le gardien braque sa lampe torche dans sa direction. Il n'y a pas à dire mais l'invisibilité, c'est utile quand on est prétend au grade d'Ami et que l'archange Alain lui même vous confie la mission de remplacer des artefacts égyptiens juste exposé par des copies ultra réalistes. C'est qu'il serait mal vu de laisser des objets chargés d'énergie païenne entre des mains humaines, même s'ils n'ont pas la capacité de les utiliser correctement. Une fois l'humain parti, l'ange redevient visible et récupère son sac à dos, caché dessous une petite estrade, pour en vérifier le contenu. Une amulette dorée . Elle renfermerait l'âme d'un sorcier de plus de 3000 ans qui y voyait un moyen de vivre éternellement. Mais il ne serait capable de communiquer qu'avec des êtres surnaturels. Ensuite deux sceptres, des bâtons de commandement : un fléau (Nekhekh) et une crosse (Heka) ayant appartenu à un grand pharaon, parait il . Il se servait de la crosse pour guérir et du fléau pour maudire ses ennemis. Rien que de très classique en fait. Si peu d'imagination firent sourire le Janus.
Il arrive enfin dans la salle ou se trouvent exposés les objets à récupérer. Une vitrine ultra résistante avec une simple serrure électronique sécurisée ... Ça va être simple, on dirait. Et pour éviter la plaque de pression sur le sol, il suffit juste de savoir voler un peu ... non vraiment, ca va être un jeu d'enfant. Planant doucement vers la vitrine, le Janus s'arrête cependant, surpris. Sur la serrure, se trouve un robot de la taille d'une tasse à café et qui tente de pirater la serrure. Encore ce démon de Vapula passionné par l'Égypte qui tente de le prendre de vitesse, ca en devient pathétique.
Avec un sourire, l'ange sort une petite bouteille d'eau de son sac et en verse un peu sur le robot qui se met à grésiller et se fige. Il le retire délicatement de la serrure et concentre le pouvoir de son supérieur sur celle ci, déclenchant le code d'ouverture qui lui permet enfin d'accéder aux objets. Il commence alors l'échange en prenant les deux sceptres. Quand vient le tour de l'amulette, l'ange est surpris. Cette dernière est tiède et il entend chuchoter dans sa tête. Finalement, il y aurait bien un vieux sorcier la dedans, mais le son de sa voix est faible et surtout, il parle une langue aujourd'hui disparue.
- Et bien, mon vieux. j'espère que tu t'ennuie pas trop la dedans...
En réponse, la voix se met à résonner plus fort dans la tête de l'ange, bientôt, elle est si forte que l'ange en souffre légèrement.
- Du calme !! Je sais que ça fait longtemps que t'as pas parlé, mais je comprend pas un mot de ce que tu me racontes alors économise ta salive!
D'un mouvement rapide, il range l'amulette dans son sac à dos et se dirige vers le dernier étage, pour ressortir sur le toit, par l'endroit d'où il est arrivé. Il savoure le plaisir d'entendre un démon de Valefor le maudire au loin, puis il redescend et va jusque sur les quais ou il se débarrasse de la carcasse du petit robot dans la Seine.
Mission parfaitement réussie! Comme toujours !
L'ange allait prendre la direction de Notre Dame quand il fut interrompu par un bruit de sirène. Une gran Turino rouge et blanche déboule sur le quai et dérape devant lui. Par la fenêtre conducteur, un homme avec une perruque frisée qui manque de s'envoler lui crie :
- Hands Up, Asshole !! I Don't plaisante alors don't faire your malin or I tire with my Panpan!!
La voiture s'arrête et la porte conducteur s'ouvre violemment. Le conducteur pose alors un radio-cassette sur le sol qui lance le générique de Starsky et hutch, puis il fait alors plusieurs roulades poussives perdant perruque et portefeuille pour finir un genou à terre à tenir en joue l'ange avec une banane.
Avouons le. Tout ange possédant invisibilité normalement constitué aurait disparu dés le premier évènement bizarre constaté mais la surprise était telle que l'ange de Janus n'eut même pas le réflexe de disparaitre et il était maintenant trop tard, vu que des témoins s'avançaient pour voir ce qu'il se passait.
- Mais vous n'êtes pas bien? Faire peur aux braves gens qui se baladent la nuit ?
- Ta gueule, lapinou! Tu pensais peut-être que tu allais t'en sortir sans te casser un ongle, mais C'est sans compter sur le duo de la justice! Moi Starsky et lui la!
L'homme montre le coté passager de la voiture ou se trouve un homme obèse en train de manger une énorme part de Kouign Aman.
- Bon tu l'appelle au choix, Big Hutch, Gras-Double, Bouboule, Chou à la crème, Maïté, Elephant Man , Gros Lapin rose, ...
- C'est quoi cette embrouille ?
- ... Le Rocco de l'estomac, le Trou noir, Monsieur goinfroux, Le meilleur ami des Kébabs ...
- Qu'est ce que vous me voulez, bordel ?
- ... Le dévoreur d'enfant, Grosquick, je-suis-pas-gros-je -suis-enveloppé, l'Aspirateur, ...
- PUTAIN MAIS TA GUEULE !!
De plus en plus de témoins se massent autour du groupe. Vraiment trop tard pour fuir ou pour attaquer ...
- Hé, morveux! Tu m'parles meilleurs, tu sera un ... un ange tiens !! Depuis le temps qu'on te cours après avec le gros. Ton petit trafic d'herbe à chat est terminé !!
L'ange hausse les épaules, se retourne et s’apprête à se diriger vers Notre Dame, mais le Starsky se colle à lui posant sa tête sur son épaule.
- Celle que tu m'a refilé était totalement bidon !! Gras double a eu des aigreurs pas possible après qu'il ait bouffé un chat a qui on en avait donné !! Tu t'es foutu de notre gueule pour la dernière fois! Je suis sur que t'en a plein ton sac à dos !
Starsky a à peine posé sa main sur le sac à dos que l'ange lui attrape le poignet et le regarde d'un air mauvais.
- Un conseil, diablotin. Ne touche pas à ça! Va faire ton clown ailleurs et le mêle pas de ce qui te regarde pas. Y'a bien trop d'humain alentour pour que tu tente quoi que ce soit.
Starsky reste un moment surpris, presque apeuré... puis des grosses larmes se mettent alors à couler sur ses joues et il part en courant et en pleurant vers la voiture, s'engouffre à l'intérieur et démarre à fond la caisse, la tête par la fenêtre pour bien montrer ses grosses larmes sous les regards amusés de la foule. .
Méchant d'abord !! Salopard !! Consommateur de Star' Ac!!
La voiture démarre sur les chapeaux de roues et disparaît dans la nuit comme elle était arrivé... l'ange reste sur le cul alors que les témoins éclatent de rire de ci de la, se demandant bien quel genre de scène idiotes il viennent de vivre.
Y'a un truc qui cloche, bordel!
Le Janus profite de l'hilarité des passants pour s'éclipser discrètement. Pris d'un mauvais pressentiment, il utilise son pouvoir d'Ouverture pour pénétrer dans un immeuble et se dissimule dans la cage d'escalier, heureusement déserte à une heure si tardive. Fébrilement, il ouvre son sac à dos et manque de hurler de frustration. A la place des deux sceptres, se trouvent des pattes de berger allemand empaillés et dans le fond, l'amulette a été remplacé par un cadavre de rat. L'ange jette rageusement le sac sur le sol et c'est à ce moment la qu'une petite figurine en forme d'écureuil tombe sur le coté. Surpris, l'ange se penche et attrape le jouet dans sa main.
Ta signature, mon salaud.. Tu va voir quand je vais te retrouver.
A peine a t'il fini sa phrase qu'un pshiit sonore lui indique qu'il fait comprendre qu'il vient de déclencher un petit mécanisme. Pour les habitants, rien n'expliquera la petite explosion qui a mis le feu à leur cage d'escalier. L'essentiel, c'est que les pompiers soient arrivés avant qu'il n'y ai une victime après tout. Non?
Alors que la voiture roule a fond sur le périphérique, "hutch" s'amuse à se curer les dents avec la crosse pendant que "Starsky" chante le générique de la série à tue tête. .
- Tout ça pour emmerder un petit ange? Tu crois qu'on a pas mieux à faire que de faire tourner en bourrique un pauvre crétin pas capable de sentir quand on lui fait les poches? Vois la gueule du duo de barons ...
- Keep Cool, Biggy! J'avais absolument besoin de récupérer un petit truc et ce connard a fait tous le boulot pour moi. Non mais sérieusement, je m'imaginais pas ton gros cul passer dans une bouche d'aération pour atteindre ces trucs. j'en ai cauchemardé pendant trois semaines rien qu'à imaginer les efforts que j'aurais eu à te recouvrir de bandages pour te faire passer pour une momie. J'avais de quoi relancer l'activité d'une boite dans la Saône ... Je sais même pas ou c'est ce bled et je vais pas aider des connards que je connais même pas !! En attendant, fais gaffe, j'y tiens à ces trucs!
- Parce que toi, t'as décidé de te mettre à soigner les gens avec ce truc? J'crois qu'tu m'prend vraiment pour une buse, l'écureuil!
Squirrel ( Ben oui, vous vous en doutiez, non?) chope le sceptre mâchouillé par son pote et le jette à l'arrière de la voiture.
- Y'a toujours une utilité à tout, ma grosse. Suffit juste de trouver quoi faire des deux bâtons!
Le gros se met à sourire.
- Je m'en doutais, espèce de connard! Je savais que t'avais un truc derrière la tête. Mais excuse moi, je vois pas ce que tu va faire d'un sorcier qui voulait tellement l'immortalité qu'il s'est enfermé pour l'éternité dans un bijou tout pourri comme un gros con.
- C'est la que tu te trompe gros. Ce mec, il voulait pas être immortel. S'il a fait ça, c'est parce qu'il fuyait quelque chose et qu'il pensait que comme ça, il serait en sécurité !
- Bordel! Ne me dit pas que ...
- Et si, gros!!
Le baron prend l'amulette dans sa main libre et la pose sur son front.
- Salut, mon petit chacal du désert. Papa est de retour! * traduit de l'égyptien ancien
Et pendant que la voiture disparait à l'horizon, un baron de Kobal savoure le cri d'horreur d'un vieil ami .
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Paris, septembre 2005, Musée du Louvre, l'exposition permanente égyptienne, la nuit .
L'ange de Janus retient sa respiration alors que le gardien braque sa lampe torche dans sa direction. Il n'y a pas à dire mais l'invisibilité, c'est utile quand on est prétend au grade d'Ami et que l'archange Alain lui même vous confie la mission de remplacer des artefacts égyptiens juste exposé par des copies ultra réalistes. C'est qu'il serait mal vu de laisser des objets chargés d'énergie païenne entre des mains humaines, même s'ils n'ont pas la capacité de les utiliser correctement. Une fois l'humain parti, l'ange redevient visible et récupère son sac à dos, caché dessous une petite estrade, pour en vérifier le contenu. Une amulette dorée . Elle renfermerait l'âme d'un sorcier de plus de 3000 ans qui y voyait un moyen de vivre éternellement. Mais il ne serait capable de communiquer qu'avec des êtres surnaturels. Ensuite deux sceptres, des bâtons de commandement : un fléau (Nekhekh) et une crosse (Heka) ayant appartenu à un grand pharaon, parait il . Il se servait de la crosse pour guérir et du fléau pour maudire ses ennemis. Rien que de très classique en fait. Si peu d'imagination firent sourire le Janus.
Il arrive enfin dans la salle ou se trouvent exposés les objets à récupérer. Une vitrine ultra résistante avec une simple serrure électronique sécurisée ... Ça va être simple, on dirait. Et pour éviter la plaque de pression sur le sol, il suffit juste de savoir voler un peu ... non vraiment, ca va être un jeu d'enfant. Planant doucement vers la vitrine, le Janus s'arrête cependant, surpris. Sur la serrure, se trouve un robot de la taille d'une tasse à café et qui tente de pirater la serrure. Encore ce démon de Vapula passionné par l'Égypte qui tente de le prendre de vitesse, ca en devient pathétique.
Avec un sourire, l'ange sort une petite bouteille d'eau de son sac et en verse un peu sur le robot qui se met à grésiller et se fige. Il le retire délicatement de la serrure et concentre le pouvoir de son supérieur sur celle ci, déclenchant le code d'ouverture qui lui permet enfin d'accéder aux objets. Il commence alors l'échange en prenant les deux sceptres. Quand vient le tour de l'amulette, l'ange est surpris. Cette dernière est tiède et il entend chuchoter dans sa tête. Finalement, il y aurait bien un vieux sorcier la dedans, mais le son de sa voix est faible et surtout, il parle une langue aujourd'hui disparue.
- Et bien, mon vieux. j'espère que tu t'ennuie pas trop la dedans...
En réponse, la voix se met à résonner plus fort dans la tête de l'ange, bientôt, elle est si forte que l'ange en souffre légèrement.
- Du calme !! Je sais que ça fait longtemps que t'as pas parlé, mais je comprend pas un mot de ce que tu me racontes alors économise ta salive!
D'un mouvement rapide, il range l'amulette dans son sac à dos et se dirige vers le dernier étage, pour ressortir sur le toit, par l'endroit d'où il est arrivé. Il savoure le plaisir d'entendre un démon de Valefor le maudire au loin, puis il redescend et va jusque sur les quais ou il se débarrasse de la carcasse du petit robot dans la Seine.
Mission parfaitement réussie! Comme toujours !
L'ange allait prendre la direction de Notre Dame quand il fut interrompu par un bruit de sirène. Une gran Turino rouge et blanche déboule sur le quai et dérape devant lui. Par la fenêtre conducteur, un homme avec une perruque frisée qui manque de s'envoler lui crie :
- Hands Up, Asshole !! I Don't plaisante alors don't faire your malin or I tire with my Panpan!!
La voiture s'arrête et la porte conducteur s'ouvre violemment. Le conducteur pose alors un radio-cassette sur le sol qui lance le générique de Starsky et hutch, puis il fait alors plusieurs roulades poussives perdant perruque et portefeuille pour finir un genou à terre à tenir en joue l'ange avec une banane.
Avouons le. Tout ange possédant invisibilité normalement constitué aurait disparu dés le premier évènement bizarre constaté mais la surprise était telle que l'ange de Janus n'eut même pas le réflexe de disparaitre et il était maintenant trop tard, vu que des témoins s'avançaient pour voir ce qu'il se passait.
- Mais vous n'êtes pas bien? Faire peur aux braves gens qui se baladent la nuit ?
- Ta gueule, lapinou! Tu pensais peut-être que tu allais t'en sortir sans te casser un ongle, mais C'est sans compter sur le duo de la justice! Moi Starsky et lui la!
L'homme montre le coté passager de la voiture ou se trouve un homme obèse en train de manger une énorme part de Kouign Aman.
- Bon tu l'appelle au choix, Big Hutch, Gras-Double, Bouboule, Chou à la crème, Maïté, Elephant Man , Gros Lapin rose, ...
- C'est quoi cette embrouille ?
- ... Le Rocco de l'estomac, le Trou noir, Monsieur goinfroux, Le meilleur ami des Kébabs ...
- Qu'est ce que vous me voulez, bordel ?
- ... Le dévoreur d'enfant, Grosquick, je-suis-pas-gros-je -suis-enveloppé, l'Aspirateur, ...
- PUTAIN MAIS TA GUEULE !!
De plus en plus de témoins se massent autour du groupe. Vraiment trop tard pour fuir ou pour attaquer ...
- Hé, morveux! Tu m'parles meilleurs, tu sera un ... un ange tiens !! Depuis le temps qu'on te cours après avec le gros. Ton petit trafic d'herbe à chat est terminé !!
L'ange hausse les épaules, se retourne et s’apprête à se diriger vers Notre Dame, mais le Starsky se colle à lui posant sa tête sur son épaule.
- Celle que tu m'a refilé était totalement bidon !! Gras double a eu des aigreurs pas possible après qu'il ait bouffé un chat a qui on en avait donné !! Tu t'es foutu de notre gueule pour la dernière fois! Je suis sur que t'en a plein ton sac à dos !
Starsky a à peine posé sa main sur le sac à dos que l'ange lui attrape le poignet et le regarde d'un air mauvais.
- Un conseil, diablotin. Ne touche pas à ça! Va faire ton clown ailleurs et le mêle pas de ce qui te regarde pas. Y'a bien trop d'humain alentour pour que tu tente quoi que ce soit.
Starsky reste un moment surpris, presque apeuré... puis des grosses larmes se mettent alors à couler sur ses joues et il part en courant et en pleurant vers la voiture, s'engouffre à l'intérieur et démarre à fond la caisse, la tête par la fenêtre pour bien montrer ses grosses larmes sous les regards amusés de la foule. .
Méchant d'abord !! Salopard !! Consommateur de Star' Ac!!
La voiture démarre sur les chapeaux de roues et disparaît dans la nuit comme elle était arrivé... l'ange reste sur le cul alors que les témoins éclatent de rire de ci de la, se demandant bien quel genre de scène idiotes il viennent de vivre.
Y'a un truc qui cloche, bordel!
Le Janus profite de l'hilarité des passants pour s'éclipser discrètement. Pris d'un mauvais pressentiment, il utilise son pouvoir d'Ouverture pour pénétrer dans un immeuble et se dissimule dans la cage d'escalier, heureusement déserte à une heure si tardive. Fébrilement, il ouvre son sac à dos et manque de hurler de frustration. A la place des deux sceptres, se trouvent des pattes de berger allemand empaillés et dans le fond, l'amulette a été remplacé par un cadavre de rat. L'ange jette rageusement le sac sur le sol et c'est à ce moment la qu'une petite figurine en forme d'écureuil tombe sur le coté. Surpris, l'ange se penche et attrape le jouet dans sa main.
Ta signature, mon salaud.. Tu va voir quand je vais te retrouver.
A peine a t'il fini sa phrase qu'un pshiit sonore lui indique qu'il fait comprendre qu'il vient de déclencher un petit mécanisme. Pour les habitants, rien n'expliquera la petite explosion qui a mis le feu à leur cage d'escalier. L'essentiel, c'est que les pompiers soient arrivés avant qu'il n'y ai une victime après tout. Non?
Alors que la voiture roule a fond sur le périphérique, "hutch" s'amuse à se curer les dents avec la crosse pendant que "Starsky" chante le générique de la série à tue tête. .
- Tout ça pour emmerder un petit ange? Tu crois qu'on a pas mieux à faire que de faire tourner en bourrique un pauvre crétin pas capable de sentir quand on lui fait les poches? Vois la gueule du duo de barons ...
- Keep Cool, Biggy! J'avais absolument besoin de récupérer un petit truc et ce connard a fait tous le boulot pour moi. Non mais sérieusement, je m'imaginais pas ton gros cul passer dans une bouche d'aération pour atteindre ces trucs. j'en ai cauchemardé pendant trois semaines rien qu'à imaginer les efforts que j'aurais eu à te recouvrir de bandages pour te faire passer pour une momie. J'avais de quoi relancer l'activité d'une boite dans la Saône ... Je sais même pas ou c'est ce bled et je vais pas aider des connards que je connais même pas !! En attendant, fais gaffe, j'y tiens à ces trucs!
- Parce que toi, t'as décidé de te mettre à soigner les gens avec ce truc? J'crois qu'tu m'prend vraiment pour une buse, l'écureuil!
Squirrel ( Ben oui, vous vous en doutiez, non?) chope le sceptre mâchouillé par son pote et le jette à l'arrière de la voiture.
- Y'a toujours une utilité à tout, ma grosse. Suffit juste de trouver quoi faire des deux bâtons!
Le gros se met à sourire.
- Je m'en doutais, espèce de connard! Je savais que t'avais un truc derrière la tête. Mais excuse moi, je vois pas ce que tu va faire d'un sorcier qui voulait tellement l'immortalité qu'il s'est enfermé pour l'éternité dans un bijou tout pourri comme un gros con.
- C'est la que tu te trompe gros. Ce mec, il voulait pas être immortel. S'il a fait ça, c'est parce qu'il fuyait quelque chose et qu'il pensait que comme ça, il serait en sécurité !
- Bordel! Ne me dit pas que ...
- Et si, gros!!
Le baron prend l'amulette dans sa main libre et la pose sur son front.
- Salut, mon petit chacal du désert. Papa est de retour! * traduit de l'égyptien ancien
Et pendant que la voiture disparait à l'horizon, un baron de Kobal savoure le cri d'horreur d'un vieil ami .
