Quote:Il parait qu'avec Benko on a pas le droit de parler foot alors je déclarerai pas ma joie de découvrir sans réelle surprise que c'est à la fois un italien (niark niark les tos !) et surtout un défenseur (bah oui, défenseur dans l'âme) qui est sacré ballon d'or

Quote:"quatre."

Quote:A mort le foot

Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur le gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied. Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football. Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints. Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grand coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ?

Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ca ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.

Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait : «Ah, la fille !» ou bien : «Tiens, il est malade», tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footabilité. Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celles des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.

Pouf, pouf.

Quote:Mon papa a passé quinze ans au congélateur

Le spermatozoïde est décidément bien résistant. Des souriceaux sont nés grâce au sperme prélevé sur des souris mortes et congelées depuis quinze ans. Et ces souriceaux, devenus adultes, ont à leur tour pu engendrer d’autres individus en bonne santé.
Cette percée, due à l’Institut de recherche physique et chimique (RIKEN) du Japon, est inattendue pour les spécialistes de la reproduction, qui y voient une source d’encouragement pour les humains dont le sperme est congelé depuis des années (le record actuel est de vingt ans). Mais elle ouvre également la porte à la sauvegarde d’espèces menacées. On pourrait mettre au congélateur un spécimen mort, dans l’attente du jour où il pourrait être cloné. La recréation d’espèces disparues est aussi envisageable avec des individus que l’on a conservés à peu près intacts, comme le mammouth. Il existe même un Mammoth Creation Project, un groupe financé par des firmes japonaises, dont le but est la “résurrection” des mammouths, en inséminant une femelle éléphant avec du sperme de mammouth.