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Le Beau Bar à Brian - Mausolée - 04-17-2008

La réponse se fit en 2 temps. La première, un doigt d'honneur avec une des griffes, avant de rentrer ces dernières. La seconde, par un juron.

Pt'ain ...

Toujours les mêmes conneries. Qu'est ce qui a une sale gueule et qui finit dans un camion ?

Le Beau Bar à Brian - Claymore - 04-17-2008

Au moins le mec d'en face ne perdait pas son temps dans des salutations polies dont tout le monde se foutait éperdument. Le laconisme était décidément une vertu.

Un soupir. Gros ; genre dans le registre des soupirs monstrueux, il se pose là.

" Pffffff ... "

Il porta lentement la main à la poche de sa veste, et en extirpa un morceau de papier chiffonné : Un emballage de Carambar. Il lui sembla qu'il allait s'étrangler au moment de la lecture ; l'expression " s'arracher la gueule " prenait parfois toute sa dimension.

" Comment appelle t'on l'aumônier des cafétérias ? "

Il froissa immédiatement son pense bête, le jeta par dessus son épaule et se rinça la bouche à l'eau de vie. L'exorcisme de la connerie.

Le Beau Bar à Brian - Mausolée - 04-17-2008

Ignorant royalement son voisin, lui coupe limite la parole

Ah non, merde c'est pas celle là. Z'êtes casse pieds à changer tout le temps.

Qu'est ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?

Le Beau Bar à Brian - Frankiz - 04-17-2008

Le grand costaud s'était crispé en entendant la phrase code erronée. Tout semble maintenant en ordre et il complète les deux mots de passes d'une voix qui a recouvré sa sérénité.

"Le Père Colateur. Et son plafond. Bienvenue, messieurs. je crois qu'il nous manque encore quelqu'un je me trompe ?"

Le Beau Bar à Brian - Lapinou - 04-18-2008

Lapinou s'est foutu du jus de carotte plein la bedaine en sursautant lorsque Mausolée s'est trompé.
Le liquide sans sucre ajouté et avec de la vraie pulpe de carotte lui coule entre les poils.

"Oh noooon... Mon jus de carotte !"

Il commence a pleurer.

Le Beau Bar à Brian - Mélatonine - 04-18-2008

"Franchement Nadine, qu'est-ce que je peux bien en avoir à foutre qu'il veuille porter plainte ?!"

La porte d'entrée s'ouvre à nouveau. Cette fois, c'est une charmante inconnue qui fait irruption dans le bar. Enfin, elle serait sûrement charmante, si elle ne semblait pas tout droit sortie d'une salle d'opération. Après l'opération. La blouse d'intervention et le masque chirurgical de la belle sont maculés de sang à un point innommable et, probablement de... oui, à la réflexion, ce sont bien des morceaux d'entrailles. De là à déterminer de quels organes ils proviennent, cela serait peut-être trop demander. Dans sa main gainée d'un latex noir rendu poisseux à cause de l'excédent d'hémoglobine, la nouvelle venue brandit un portable dernier cri, dans lequel elle beugle sans ménagement.

"Dis-lui d'aller se faire mettre. Sérieusement, il s'attendait à quoi pour une amputation ? Quoi ? Si j'aurais pu lui donner quelque chose pour la douleur ? Nadine, est-ce que tu sais combien ça coûte, la morphine ? On a pas les moyens d'en jeter par les fenêtres comme ça... JE n'ai pas les moyens d'en jeter par les fenêtres comme ça."

Elle s'interrompt un instant, sans doute pour écouter la réponse de l'infortunée qui doit lui servir de secrétaire.

"Précise à cet enfoiré que si il continue de faire chier, c'est l'autre jambe que je viens lui couper, et avec mon matos spécial. Il comprendra. Ok ? Bien. Bon, je te rappelle plus tard, là j'ai du boulot qui m'attend..."

D'un geste habile, elle referme de clapet du cellulaire couvert de sang, avant de le ranger dans un des replis de sa blouse mi-verte mi-écarlate. Tout en se dirigeant vers le comptoir, elle entreprend d'ôter ses épais gants chirugicaux, l'air maussade.

Le Beau Bar à Brian - Brian - 04-18-2008

Servant de manière négligée un nouveau jus de fruit pour ce client à peine plus bizarre que la moyenne, Brian regarde la nouvelle avec méfiance.

On ne salope pas mon bar, sinon tu me fileras un coup de main en fin de journée. Voire mieux, tu t'expliqueras avec Maman, tu vas voir en plus généralement c'est l'heure de Dallas, donc elle risque de ne pas être commode.

A part ça, tout le monde est servi ? Gnôle ? Saucisson ?

Le Beau Bar à Brian - Mélatonine - 04-18-2008

L'intéressée finit d'enlever ses gants souillés, puis lève un sourcil à la réflexion du proprio.

"Ouais bien sûr... J'accorde beaucoup d'importance à la propreté, tu sais."

La seconde qui suit, les deux morceaux de latex couverts d'hémoglobine rejoignent la poubelle du bar, s'y écrasant dans un "floc" assez écoeurant. Impitoyablement, le masque chirurgical emprunte le même chemin. Ceci fait, la nouvelle venue reporte son attention sur les types plutôt louches attablés non loin.

"Dites les gars, vous savez ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne ?"

Le Beau Bar à Brian - Lapinou - 04-18-2008

"C'est de se l'entendre dire par son dentiste."

Le lapin se leve avec difficulté apres avoir seché ses larmes.

"Super, vous aussi alors vous faites partie de... vous savez..."

Il tente d'articuler silencieusement quelque chose mais c'pas facile de lire sur les levres d'un type qui porte un casque intégral. Apres avoir renversé sa chaise en se dégageant de la table, il porte les mains a sa tete comme seul les Mickeys d'accueil d'EuroDisney savent le faire pour faire style "Oh la laaa !", puis se dirige en sautant a pieds joints vers les toilettes pour nettoyer son horrible costume. On remarquera qu'il porte des gros gants blancs a 4 doigts.

Le Beau Bar à Brian - Frankiz - 04-18-2008

"Salut Mel'."

Il s'étire à en faire craquer le bois de sa chaise.

"J'espère que le dernier va pas tarder à arriver, je commence à rouiller dans ce rade. Quelqu'un veut se taper un demi-sifflard ? Je me sens pas d'attaque à en becqueter un entier tout seul là."